воскресенье, 25 декабря 2011
Встретилась вчера с подругой. Рада была её увидеть. Всё-таки в живую оно лучше, чем по переписке.. И я наконец-то с кем-то поговорила, а то уже разучилась говорить на свободные темы. Как она заметила, слишком зациклена на работах. А, собственно, о чём ещё и говорить, когда у меня маршут дом-работа. Я вообще разучилась нормально разъясняться.
За последний месяц, я столько раз пыталась сюда написать что-то нормально, но всё никак. В голове всё чётко и почти по полочкам, а как писать начинаю, так какой-то бред не связанный между собой. Исписала половину дневника в ручную, успокаивает. И хоть немного отвлекает. А печатать я опять же разучилась. От компа даже как-то отвыкла, что само по себе уже как-то настораживает))хД
Начала писать, и вот осознаю, что всё опять переходит в тематику "Не сдавайся!", то бишь пытаюсь перевести всё в шутку и казаться весёлой. Но, наверное, стоит оглянуться и реально посмотреть на вещи. Написать, как оно есть сейчас. Хоть и пессиместично, хоть и нудно и вообще чёрти знает что. Но может поможет. Потому что жутко устала строить из себя героиню, котая вечно улыбается...
Начнём с того, что...
читать дальшеВсе мои представления о переменах в себе слишком уж были идеализированы. Почему были? Ну, скажем так человек не меняется в одну долю секунды, и даже не за неделю. За неделю можно только похудеть значительно и то если сидеть на одной воде и гречке. А я ведь такая крутая. Окрылённая тем, что умею принимать решения самостоятельно и то что мне никто в этом не мешает, я начала верить в собственную исключительность и , собственно, в себя сому. Последнее может и не так плохо, даже хорошо в какой-то степени. А вот с первым проблемы.
Когда выходишь после школы, то вообще имеешь смутное представление, что твориться за её пределами. Собственно, я убедилась, что никому нет до тебя дела и никто не будет бегать за тобой, вытирая твои сопли. Ты такая же как и все. И что ты сделала, чтобы на тебя смотрели по другому? Вот то-то и оно.
Я когда на работу устраивалась смутно думала, что все от меня млеть будут в буквальном смысле этого слова. Такая хорошенькая, типа, глазками забавно хлопает и умеет делать умилительное личико. Ан нет, всё оказалось реальнее. Администратор всё это приняла за притворство, ну может так оно и есть в какой-то степени, но не в той, в которой она это поняла.
Я целый месяц пыталась разобраться что же вообще твориться. Вышло примерно так.
Картина с этой работой такая, что оттуда все бегут. Слишком большая нагрузка и соответственно администраторы звери. Работать надо интесивно, так как это центр, и эта забегаловка, как проходной двор. Больше двух недель мало кто задерживается. Моё самолюбие ликовало. Я то там уже больше месяца! И вроде даже нравится. А сегодня поняла, что уйти я оттуда не могу по одной простой причине. И причина эта в страхе. И страх этот носит имя моего администратора. Я прям не могу. Вот бывает так, что один человек заставляет съёжиться все внутренности только одним лишь взглядом. Как в том романе Кена Кизи "Над гнездом кукушки", где старшая сестра наводила на всех пациентов туман и они теряли возможность ориентироваться. Вот так и у меня. Я полагаю это не страшно. Просто что-то на уровне подсознания. Я привыкла всех бояться. Хотя что и говорить, пару лет назад я бы постеснялась подойти к прохожему и спросить дорогу. Мне и разговаривать с людьми было тяжелова-то. Сейчас собственно тоже не легче. При общении с человеком разговариваю неуверенно, нащупывая почву. И почему то всегда кажется, что ему со мной скучно. Параноя. мда... тяжёлый случай. Но как есть.
Проще всего забить и идти напролом. Труднее всего не оглядываться назад.
Я уже проиграла столько раундов, что удивительно, как ещё не в полном накауте.
Поставь цель и иди к ней. Что может быть проще? Ага, проще - это если, как на беговой дорожке разогнался и беги. Всё зависит от выносливости. Но на беговой дорожке припятствий нет. Скорее это всё напоминает мне ориентирование. Помню, как в классе девятом им занималась. И в первый же раз меня запустили в лес. Помню как долго плутала, что даже под конец наплевала на то, что по времени я совсем последняя, я просто хотела выйти из этого чёртова леса. Потому что последние полчаса бродила кругами. Ни назад не вернуться, ни в перёд. Понятия даже не имеешь, где финиш. Так смутно представляешь. Под ногами песок, корни, где-то даже снег попадается, а вокруг одни деревья и какие-то одинаковые тропинки. Если бы мне тогда не попался один человек из позднего забега, я бы, неизвестно, когда оттуда вышла. А вышла часа через три после старта самая последняя и оказалось, что мне просто забыли вручить компас.
Вот так и здесь. Будто опять заблудилась и, чёрт возьми, никого чтобы подсказали дорогу.
А с работы с этой я уволюсь, как только восемнадцать стукнет. И дело не в выносливости. Дело в том, что держит меня там то, от чего я хочу избавиться. И пока я не стала тихо ненавидеть это всё, стоит свернуть в сторону.
Пожалуй, что ещё стоит сделать, так это начать действовать. Отец прав. Если бы я хотела, что-то поменять то не топталась бы на месте и не занималась самокопанием. Но я хотела морально ко всему подготовиться и умом дойти до всего. Что ж, думаю, что сейчас самое время.
@темы:
экскурс в прошлое,
мысли,
ночное,
негативи,
разговор_с_собой,
ДьяволиАда,
маленькая_Элла,
поворот на 180 градусов,
НА СЕВЕР через северо-запад,
записки работяги,
родители