читать дальшеСобранность. Мне её не хватает. И это самое главное и важное сейчас, когда всё зависит только от моего решения. Я иду в слепую и вожу вокруг себя тростью, чтобы не оступиться. Поэтому дальше метра, вокруг себя не вижу ничего. Умей я хоть как-нибудь подобраться и направить себя в нужное русло всё было бы не так сложно. Хотя нет, было бы намного проще. Просто проще. Я ведь люблю искать обходные пути, чтобы не сталкиваться со своими страхами. А потому похожа на зайца, который трусливо убегает от своего преследователя и петляет между ёлок.
И вот откуда этот страх? Я только предполагала что всё это пошло из детства, а теперь точно уверена что не из самого детства а стого самого времени, как переехала жить к бабушке. Я отлично помню, что до этого момента я мало чего боялась, если только того, что мама будет ругаться. Но я всегда была способна на какие-то геройства, всегда вокруг меня было полно народу моих сверстников и никто меня никогда не шугался. А потом... потом я не знаю что произошло. И как на меня повлияла перемена обстановки, или я просто замкнулась в себе, потому что не с кем в этой обстановке было и поговорить? Теперь с высоты прошедших шести лет я могу сказать, что меня просто паралезовало страхом ко всему новому, ко всему что может принести проблемы и скандалы. И я всячески старалась и стараюсь их избежать. Я готова спокойно кивать головой в ответ не та, что считаю неправильным, потому что не хочу спорить. Ведь спор всегда, непременно приводит к ругани и более большим последствиям. А если просто кивнуть то можно избежать всего этого и сохранить отношения.
На протяжении многих лет мне говорили: "У тебя нет своего "Я", так что не выпендривайся и сиди на жопе ровно!" Я и сидела, пока не пришёл подростковый возраст и во мне заиграла жажда бунта. Но одного этого не достаточно. Ой, как не достаточно. Чтобы исправить всё то, что годами вбивали в голову, нужно время и усилия. Время пока есть, а усилия надо чем-то мотивировать.
Цель. Она есть и вроде её нет. Я мечусь от одного к другому и это ни на шаг не приближает меня ни к чему. Стою на месте и кручусь, как матрёшка, изредка наклоняясь то в одну, то в другую сторону, а потом понимаю, что "не туда" и возвращаюсь в исходное положение. Так ни к чему и не прийдя. Но это уже не из-за страха совершить ошибку, а из-за страха, что над этой ошибкой посмеются и будут тыкать мне её в нос, показывая, что я оступилась. Отец и дядя так этого и ждут. Неосознанно, но ждут. Потому что им не понятно, что я из себя представляю и я не похожа на них, ни на одно члена своего семейства. Нет я не такая исключительная и умная, просто не понятная им. Потому что никто со мной не общался в достаточной мере и они не знают, что твориться в моей голове, а следовательно и не знают, что от меня ожидать. Оттуда и все эти домыслы, что я постоянно их обманываю и выставляю в дураках, что всё просчитываю и веду свою игру. Неужели простое молчание может вызвать такую реакцию? Отец недоумевает, почему из меня вырасло такое непонятное "нечто". Он ведь так надеялся, что когда я перееду жить к бабушке, то она сделает из меня человека. Ведь их то она на ноги поставила. Но он просчитался. Хотя может и вообще ничего не считал, так предположил. Авось и человек получится. Но вышло по-другому. Совсем по-другому.
Для начала я не жила в этом доме и с этими людьми с самого рождения. И до одиннадцати лет была внушаема только мамой. А потом сбагрить меня пожилому человеку было проще, чем самому париться. "Ну что я буду лезть. Тебе и так не плохо." Не утрирую. Это цитата. Ещё один момент, почему всё же воспитание получилось "не таким" в том, что воспитывал меня только один человек. Остальные даже не заморачивались на этот счёт, кидая лишь изредка советы.
В пору взросления отца и дяди рядом с ними всегда были их отец и мать. Отец всегда поощрял, а мать держала в рамках трёх мужиков и домашнее хозяйство в придачу. А по-другому и нельзя. Но отец умер и осталась лишь мама, которая за много лет так и не избавилась от своих привычек, держать всё и всех под контролем. Дисбаланс. Как следствие, я изначально не должна была получиться такой, как они. Главным образом из-за того, что мировоззрение моей мамы и бабушки сильно отличаются друг от друга.
Мама всегда говорила, что эта семья, со времён её свадьбы с отцом, всегда давила на неё своей правильностью. И только теперь до меня дошло, что она имела ввиду. Я её понимаю. Человеку, вырасшему в других, более расхлябанных условиях, слишком сложно влиться в эту "правильную" систему. Шаг вправо, шаг влево - расстрел. Но я не виню, не презираю и вообще не испытываю, что-то сильно негативное к своим родным, как бы то ни было, они всё же мои близкие. Я всего лишь говорю, что несовместимость расхлябанной и правильной системы дали непредвиденный результат.
Я всегда буду благодарна бабушке, за тот огромный труд, который она в меня вложила. Я даже в некотором роде ей восхищаюсь и она навсегда останется для меня примером, которому я так же никогда не смогу подражать.
Не думала, что так много получиться. Своеобразный крик души или очередная попытка понять что к чему.
Но это ещё не всё))хД Чувствую в ближайшее время меня ещё раз прорвёт ещё на один
@темы: мысли, разговор_с_собой, маленькая_Элла, только закрой глаза, лишь мир остался немым, Говорят, не повезёт...", родственни(ч)ки, родители