В самокопании есть своя прелесть. Но это только тогда, когда не делаешь этого постоянно. Начиная каждый день анализировать свои мысли, действия, поступки, фразы, начинаешь медленно сходить с ума. Тебя никто не любит, ты никому не нужда... - постоянная мысль в твоей голове. Она прочно засела в твоей голове и кажется не собирается просто так оттуда выветриваться. Дело усугубляет полнейший пофигизм, как с твоей стороны, так и со стороны окружающих. Когда жалость к себе затмивает всё остальное, начинаешь плакать, биться в истереке. Почему судьба с тобой так не справедлива? а когда отходишь, понимаешь, что это всё ни к чему и ничего не доказывает. Выходит пустая трата времени и нервов.
А если попытаться иначе? Если перестать постоянно останавливаться и жалеть себя каждую минуту, делать поблажки и жаловаться на жизнь? Если перестать винить окружающих в несправедливости? Если перестать видить мир в таком тёмном свете? Что тогда?
Всё дело во мне самой. Всегда было. Просто я всегда придавала большое значение факторам, влияющим на мою жизнь. Плыла по течению. Но ведь я и есть один из тех факторов, на которые так полагаюсь, просто никогда не брала саму себя в расчёт.
После того разговора с отцом, что-то будто перемкнуло в мозгу. Всё стало видеться немного чётче. Нет простого деления на плохое и хорошее. Есть только то, что есть. Не больше и не меньше.
Встал выбор: принять всё как есть; попытаться переубедить; или же забить на это и идти своей дорогой дальше, не обращая уже внимания на них?
Первое пройдено весьма безуспешно. Печальный опыт подсказывает, что это тупик и совершенно не выход.
Второе унизительно. Пытаться им доказать, что я не олень, тогда как оправдывая себя, я всё больше подвергаюсь сомнению. Вывод - тоже не выход.
Третье? Не знаю. Слишком координально. Но... ведь стоит попробовать. Я всегда успею вернуться к первым двум.