Знаете, это такое необъяснимое чувство, когда находишь старый потрёпанный дневник, в котором когда-то жаловалась на подругу, в котором не находя слов, чтобы описать все негативные эмоции писалось просто: "Ненавижу этот день!" Если человек сделал что-то плохое, он был плохим и ему не находилась куча оправданий. Это умилительно и в тоже время так грустно, что это время куда-то ушло. Я жалею только о том, что никогда не вела полноценных дневников.
Потому что читая их было бы намного проще.
Всё идёт из детства: все фобии, все неприязни, вкусы, любимое, нелюбимое, всё это оставляет след... У меня есть воспоминания, но их я с каждым годом воспринимаю по своему, а вот что я чувствовала именно тогда уже и не вспомнить.


Так хочется сказать, что я его ненавижу, так хочется вылить на этого человека поток грязи, но я понимаю, что этого не сделаю. Потому что... потому что я опять буду думать, что ошиблась. Меня так легко переубедить. Всё правильно лишь в моей голове, но стоит это высказать вслух, как это критикуют оправергают, и я подчиняюсь. А ещё я не хочу всё это говорить ему в лицо, потому что он действует за моей спиной и у меня просто нет докозательств.
Я хочу уехать. Опять. После смерти бабушки, я думала, что уже ничто не заставит меня снова думать на эту тему, но... Но, кажется, всё снова возвращается на круги своя, только всё становиться намного хуже. Помниться я говорила что мой дядя вообще обо мне забыл и даже не навещает. Так вот, пусть вообще не попадается мне на глаза. Боже, как я могла думать, что этот человек заинтересован только сабой и не представляет ни малейшей угрозы. Всё то время, что он сидел у себя и наблюдал из окна за мной, всё то время он медленно капал отцу на мозги. Что он капал я не знала, да и не думала, что это может быть что-то серьёзное, но вот то о чём проговорился отец, полностью и на всегда изменило моё мнение о нём.
Господи, какже тяжело. Сижу и рыдаю. Единственный человек, который всегда верил мне, считает меня циничной и хитрой тварью, верить которой просто категорически запрещено. Как отец, вообще мог повестись на это, не понимаю.
Пока я, как дура, отдраивала квартиру, пока я готовила есть, ходила в магазин, возвращаясь оттуда с тяжеленными сумками, оплачивала счета, паралельно готовилась к экзаменам, эта мразь, в лице моего дяди, составила препрелеснейшую историю о том, что я видели те ли такая разсякая, шляюсь неизвестно где и с кем, беру без спроса деньги из копилки, которые, кстати сказать, он брал в долг и только недавно вернул, с чего и начал наезжать. А вот никому в голову и не пришло, что я эти деньги не на себя потратила, а за квартиру заплатила, так как те пять тысяч, которые дал отец ушли на всю химию, ввиде мыла и порошков, и на продукты.
Не хочу быть матереально зависящей. Не хочу каждый раз отчитываться за каждую покупку чеком. Когда уже наконец все отвяжутся от меня и перестанут придумывать какие-то невероятные истории. Я что и вправду произвожу такое впечатление?
И всё бы ничего, можно было бы со всем смириться, что я и делала раньше. Но ведь это же родные люди. Мы ведь доверять должны, а не детективные романы придумывать друг про друга.
В общем теперь всё со всеми понятно. Пытаться кого-то переубедить дохлый номер. Я ведь просчитываю все ходы, постоянно лгу и доверять мне, как уже говорилось выше, категорически запрещено. Что ж хорошо. Плевать. Хотят так, пусть будет по ихнему. Только пусть не ждут, что я буду относиться к ним как прежде. Хотя их это, наверное, волнует в самую последнюю очередь, что я там о них думаю.
Уехать, уехать и ещё раз уехать... Не могу больше находиться в этом окружении.