Как бы я не любила людей, я всегда буду оставаться в стороне...

@темы: мысли

---

Косяки

Разбитая сахарница, сломаная пилочка, растерзаный рулон туалетной бумаги, постоянное грозное "Слезь со стола!" и обиженное "Мяу!" в ответ, ночи в туалете, в виде наказания и байкот типа "Ах, так. Тогда я буду тебя доставать!" и шварк по деревянному косяку ноготками и с разбегу, "Ах, какие славные эти проводочки..." и "Не тронь юэсби!"...
А сейчас лежит на коленях как ни в чём не бывало и мерно посапывает. Ну, как тут можно злиться?

@темы: Касс, мысли, разговор_с_собой, жизнь под яблоком)хД, маленькая_Элла

---

Белоснежка и КО

Эх, что-то нынче режисёры взялись переделывать сказки. Вот Алиса, потом и Красную шапочку превратили в ужастик. Теперь в свет выходят аж две вариации Белоснежки. Одна судя по трейлеру похожа на тупую комедию с такими же дурацкими шутками, другая... Достаточно посмотреть только на актёрский состав. Шарлиз Терон - в роли злой мачехи-ведьмы, Кристен Стюарт - в роли самой Белоснежки (чего, даже после трёх просмотров трейлера, так и не смогла себе представить), Крис Хемсворт( Тор, кто не знает) - в роли охотника.
Собственно, вот на последнюю экранизацию я бы взглянула.

Белоснежка. Месть гномов.

В главных ролях: Джулия Робертс, Лили Коллинз
Злая Королева, мечтающая выйти замуж за красивого и богатого Принца, хитростью выдворяет из дворца Белоснежку и берет власть в свои руки. Но милая девушка не погибла в темном дремучем лесу, а связалась с бандой гномов-разбойников. Вместе они отомстят Злодейке!





Дата выхода: 15 марта 2012

Белоснежка и охотник.

В Главных ролях: Кристен Стюарт, Крис Хемсворт, Шарлиз Терон, Иэн МакШейн, Сэм Клафлин, Рэй Уинстон, Тоби Джонс, Ник Фрост, Боб Хоскинс, Лили Коул

Ревизионистский взгляд на сказку братьев Гримм — злая Королева нанимает охотника, чтобы убить Белоснежку, но тот влюбляется в девушку, сохраняет ей жизнь и учит основам выживания в дикой природе.





Дата выхода: 31 мая 2012.

@темы: видео, трейлер

---

Ёлочка)

Нет, я не могла не поделиться!
Вот такая вот мыльная ёлочка в честь начала зимы и в предверье Нового года.
Всех с наступающим праздником! Хоть до него ещё больше половины месяца.

@настроение: позитив на позитиве

@темы: руки не оттуда, фото, ночное, маленькая_Элла, Мыловарение, Новый Гад!, праздник(и)

---

мимолётные Итого

Проспала до двух часов дня. И просидела до рассвета. Называется - дорвалась.
Самое удивительно, что когда ты в состоянии полудрёма то в голову приходят самые невообразимые для тебя вещи, хотя вообщем то и довольно простые.
Пожалуй что теперь вся моя повседневная жизнь состоит из планов. Многочисленные дневники, которых аж четыре, блокноты, терадки: всё это исписано размашистым потчерком в столбик или на каждой строчке, по пунктам или просто так на полях, чтобы не забыть. В голове столько идей, что с моей тормознутостью на их воплощение понадобиться года два, не меньше. Но именно это почему то всё ещё придаёт энтузиазма. Придумывая каждый раз что-нибудь новое, я заставляю себя двигаться вперёд. Я знаю, что скоро мне что-то надоест, и уже заранее думаю, какую замену этому "что-то" найду. Так и живём. Иногда возникает вопрос "А надо ли оно?" Для чего вообще это нужно? А главное для кого?
В последнее время остро осознаю, что испытываю к своим родителям просто какую-то невообразимую любовь. Их нет рядом. И поэтому я чуть ли не каждый день звоню маме, чтобы поделиться успехами на работе или просто поговорить, отцу, чтобы знать что всё-таки у него всё хорошо, и по тону голоса вычислить, что дядя ему про меня ничего не наплёл, и спокойно вздохнуть, положив трубку.
Для кого это нужно? Для них? Да, наверное, они как и всякие родители хотят для меня лучшей жизни, но собственно никаких усилий к этому не прилагают. Даже словесно. Ниразу не слышала от них чего-то подобного. Только от мамы, что боиться, и от отца, что не смогу и скептический взгляд для приправы. И почему так не знаю. И боюсь много думать об этом.
Единалечница! Так любит выражаться мама, когда я что-то делаю для себя. Наверное, вот откуда вечное это чувство вины. Раньше она пыталась этим заставить меня думать о том, что у меня есть ещё мать и брат и другая бабушка, кроме отцовской. Но по привычке говорит и сейчас. Раньше было обидно, но сейчас, последние несколько месяцев, перестала обращать внимание. потому что знаю, что по другому и быть не может. И что если я и единаличница, то не в самой плохой форме. это я уж точно знаю.
Не смотря на то, что я безумно их обоих люблю, когда я пишу о них здесь, то вспоминаю самое плохое. Просто о том, что они мне дороги я могу сказать и в слух, а обвинить их лично я уже не осмелюсь. Иначе потом буду сидеть и кусать локти. Надо сохранять с родителями хорошие отношения, какие бы они не были, и где бы они не были. А всё плохое прятать от глаз и ушей.
Это я поняла, когда папа приехал в последний раз из командировки. Чтобы его увидеть пришлось ехать в подмосковье, а потом сразу же проважать в аэропорт. Так что у нас было всего несколько часов. Собственно эти несколько часов и были самыми радостными за последние несколько месяцев. Никаких обид, ссор, выяснений отношений. За что я ему и благодарна. Мы расстались на хорошей ноте. и теперь когда он звонит мы как будто ближе друг к другу, даже чем, когда жили под одной крышей. Я уговорила его завести почту на мэйле и присылаю ему иногда фотографии.
Пожалуй, пока и стоит остановиться на этом моменте. Все счастливы и довольны. А большего и не нужно.
А для кого я что-то делаю? Для себя, всё же прежде всего. Сейчас может это не так важно, но лет в сорок я оценю своё рвение и энтузиазм. А пока... не думать о плохом, и всё будет хорошо!

@темы: мысли, ночное, разговор_с_собой, позитивно настроено, маленькая_Элла, поворот на 180 градусов, рыжая, родственни(ч)ки, родители

---

"Как можно постоянно так искренне улыбаться?"

Ну, вот один выходной куда-то улетел, и я весь день ездила по налоговым инспекциям, выясняя к какой же я всё-таки приписана.
Работа официанта мне нравиться. Хотя мои ноги говорят обратное, так как присесть там просто напросто некогда. Но чисто на эмоциональном уровне то я довольна. Уже две недели, как я там. Но вчера я впервые почувствовала, как это когда за твоей спиной есть кто-то, кто держит за плечи и не даёт упасть. Таков мой колектив. И благодаря этой поддержке и тёплому приёму я чувствую себя увереннее, часто улыбаюсь и смеюсь. И пусть бьются солонки, разливаются стаканы и пишуться жалобы в книгу. Пожалуй, это уже не так важно.
С работой промоутера я так и не завязала. Всё же в этом что-то есть. И дело не в деньгах, не в том, что можно будет что-то притащить себя домой, а в том, что можно понаблюдать со стороны, пообщаться и пожелать приятного аппетита людям. И людям совершенно разным.

@темы: мысли, ночное, разговор_с_собой, "Овсянка, сэр!", маленькая_Элла, поворот на 180 градусов, записки работяги, рыжая

---

Работы, кажется, две. К завтрашнему дню скажу, миссия выполнима или провалена безнадёжно)

@темы: мысли, разговор_с_собой, позитивно настроено, записки работяги

---

Быт и ещё раз быт...

Собственно мне просто не с кем поделиться этой нудятиной, так что как-то так...

Пожалуй, мне начинает нравиться вся эта бытовая чепуха. И я даже с настроением и энтузиазмом отдраиваю шкафы, полки и т.д. Особенное удовольствие, конечно, доставляют покупки. Одно время всё шлялась по магазинам и закупалась всевозможной химией. Потом пошла кулинария, там силеконовые формочки, формочки для печенек, горшочки для запекания и прочее. Так что можно сказать, что половну из того, что хотела я себе приобрела.
Завела себе в конце ежедневника пару отдельных листочков под нужные покупки и потихоньку вычёркиваю. Собственно так проще, потому что всё рассортировано и ничего не забывается, и веселее, потому что после каждой вычеркнутой строчки появляется какое-то крылатое чувство и обязательно хочется что-нибудь эдакое да сделать. На подобие этой системы возникла ещё одна такая же, но только по дом. делам. Там постирать, убраться и т.д. Тоже очень помогает.
Холодильник в кое-то веки держиться забитым. Может потому что оттуда я почти ничего не ем, кроме котлет и яиц с сыром? А деньги не улетают с той бешеной скоростью, как в предыдущие два месяца. Моя гордость))хД

@темы: мысли, руки не оттуда, money, запах кофе, разговор_с_собой, "Овсянка, сэр!", позитивно настроено, маленькая_Элла, поворот на 180 градусов

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А мой "мини Гарфилд" растёт) Как говориться не по дням, а по часам. Разодрала мне обои в коридоре и довольная бегает. Я то знаю, это она так внимание привлекает. Пришлось сегодня когтеточку покупать и "отпугивающий" спрей. А то мне, и ей заодно, по шее надают) Вроде играется, но как-то без особого энтузиазма(( мда...

@темы: мысли, кроха, разговор_с_собой, маленькая_Элла

---

Которую неделю собираюсь сходить к зубному. Но я так не хочу... брр...
Меня вообще не вдохновляет поход в нашу поликлинику.
Но надо! надо! надо!

@темы: негативи, разговор_с_собой, маленькая_Элла

---

о...

В субботу ночевала у сестры. И как-то опять разговор свернул на тему любви, отношений и прочего. Вообще не люблю разговаривать и рассуждать по этому поводу. Об этом я ничего не знаю, главным образом по опыту, а книжки и есть книжки.И имею смутное представление о том, что это такое и с чем его едят)
Иногда чувствую себя лузером в в этом плане. Одно время даже казалось, что я не спосбна кому-то понравиться. Но это всё комплексы, заниженная самооценка, и недостаток самоуверенности. Как всё плохо то))хД А сейчас я даже и не знаю что делать. Сестра говорит, что нужно самой делать первые шаги. Звонить, писать. Но я так не могу. Если не удостоверюсь, что это хотя бы взаимно.
Вот так вот. Пожалуй, надо меньше об этом думать...

@темы: мысли, разговор_с_собой, неопределёнка, "Говорят, не повезёт...", маленькая_Элла, лишь мир остался немым, родственни(ч)ки

---

Похоже сегодня прекрасный вечер, чтобы помеланхолить, а завтра можно улыбнуться и сказать, что ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

@темы: мысли, ночное, разговор_с_собой, маленькая_Элла, только закрой глаза

---

Немного о грустном...

Разбираясь по-немногу в квартире нет да нет натыкаюсь на бабушкины вещи. Особенно если захожу в её комнату. Там до сих пор всё осталось по-прежнему. Духи стоят на трельяже, очки лежат на тумбочке, а рядом с кроватью стоят тапочки. А вчера наткнулась на её телефонную книжку. Такую синенькую, но без половины листов почему-то. Переписала номера родственников из Егорьевска. Я теперь частый гость в этом городке. А потом пролестнула дальше. На каждой странице её росписи, немного кривые после болезни. Некоторые номера зачёркнуты и написаны внизу по несколько раз, чтобы ровно и цифры не скакали куда попало.
Всегда знала, что ей было тяжело протянуть эти последние два года, но почему-то именно в тот момент, когда перед глазами появились эти кривые цифры, это стало понятнее, что ли. Всю жизнь расчитывать только на себя, а под конец умирать от бессилия.


В последнее время редко плачу. Даже в последний раз, когда была на кладбище не проронила ни слезинки. Бабушка не любила, когда я плакала. Помню, когда только я переехала сюда, мне говорили: " Сожми зубы и не плачь." На удивление, но работало. И сейчас работает. Сжимаешь покрепче зубы, так чтоб до скрежета эмали, и глаза широко распахиваешь, чтобы не моргать. Минута и всё нормально. Вроде. До следующего раза.

@темы: траур, мысли, ночное, разговор_с_собой, маленькая_Элла, только закрой глаза, родственни(ч)ки

---

Ещё одна свадьба...

"-Встретимся у алтаря.
-Я буду в белом..."

В свой законный выходной собралась к зубному, но он работал с двух, а так как я уже проснулась, то в восемь утра от нечего делать забрела в кинотеатр, в полной уверенности, что сейчас ничего кроме "Кота в сапогах" не идёт. Не знаю почему, но в нашем кинотеатре именно сегодня, а не завтра начали показ Сумеречной саги, то бишь четвёртой части "Рассвет". Очередь на удивление была маленькая, зато каждый второй брал билеты на кровососов. Я даже улыбки скрыть не смогла, когда подала деньги на билет кассирше. Забавно.
В общем и в целом, фильм мне понравился. После первого просмотра нареканий нет. Особый респект, и как говорится, уважуха, гримёру, который малевал Кристен. И вообще мантажёры хорошо сработали всё. Музыка тоже очень понравилась. Особенно в том моменте, где Белла готовиться к первой брачной ночи. Но собственно в воскресенье схожу ещё раз, чтобы придраться получше))хД Тем более говорят, что после титров ещё какой-то момент показывают, но уже с Волтури.

Чарли: - Это что, шляпы выпускников?
мама Беллы: - Креативненько!

@темы: мысли, ночное, разговор_с_собой, маленькая_Элла

---

Ёлки-палки

Ну, собственно я нашла себе работу. Теперь стажируюсь в "Ёлках-палках" официанткой. Сегодня отработала, завтра дубаль два будет. Что сказать. Шестичасовое бегание по залу в режиме нон-стоп воодушевляет. Во всяком случае розовые очки я с глаз сняла и звёзд на небе уже достать и не надеюсь. Вот это самая что ни на есть работа. Не знаю сколько я там продержусь. Девушки говорят, что стажёры оттуда бегут только так, а точнее бесследно исчезают.
Ну поживём увидем. Единственно, что напрягает - это нерусский колектив. В принципе это не важно, но как-то не в своей тарелке себя ощущаю.
А мама всё волнуется. Хотя она больше переживает, что я на Новый год к ней не приеду. "Только ты можешь устроиться на работу перед Новым годом!" А что поделать не тянуть же резину. Во всяком случае я попробую и буду знать, что "моё".

@темы: мысли, ночное, разговор_с_собой, позитивно настроено, "Говорят, не повезёт...", маленькая_Элла, поворот на 180 градусов, НА СЕВЕР через северо-запад

---

Продолжение банкета...

А к ночи меня ждал сюрпрайз. Уже все расселись по машинам и мы решили ехать в гости к братьям, пока их родители оставались дальше отмечать, в руки мне попал мой телефон с шестью пропущенными вызовами от брата, дяди и отца. Я начала с брата, чтобы разведать почву. От него узнала, что приехал отец. Потом позвонила и ему. Прилетел вчера с утра и думал, что я знаю о его приезде. Но как оказалось, дядя просто "забыл" мне об этом сказать. А сегодня приехала и нашла на своём постельном белье использованный презерватив. Папа выразил это словами "забыли убрать". А мне до жути неприятно, как будто в душу плюнули.

@темы: мысли, ночное, негативи, разговор_с_собой, братДемон, маленькая_Элла, только закрой глаза, Мамочки!, родственни(ч)ки, родители

---

11.11.11

Свадьбу дв. брата отмечали в славном городе Серпухове. Из наших родственников было всего восемь человек, что очень огорчало, ибо там мы никого не знали. Гости были тухлыми, как помидоры. "Горько!" кричали слабо, в конкурсах тоже мало учавствовали, и соответственно мало танцевали. Мы нашим сабонтуйчиком из четырёх человек дв. братьев и сестёр были немного не в своей тарелке и держались друг друга. Друзья брата, который женился, производили впечатление зажравшейся московской молодёжи. Сидели с такими лицами, что при одном взгляде на них хотелось повеситься. И постоянно эта фраза среди их круга "А чего вы хотели - это же Серпухов!" Обсирали, простите за выражение, всё от еды до музыки и нет чтоб за друга порадоваться. Собственно, люди меня просто убили на повал. А под конец вечера, когда мы немного выпили вина и танц-площадка медленно плыла под ногами (во всём было виновато освещение, скользкий паркет и мои каблуки)хД сестру начал кто-то кадрить, а я тихо сидела и кусала локти.
Вообщем, если взять всё вместе, то свадьба получилась хорошая. Негатива не вызывала. И если не обращать внимания на людей, а только на красивое убранство, то можно сказать, что удалась.

@темы: мысли, ночное, разговор_с_собой, "Говорят, не повезёт...", маленькая_Элла, лишь мир остался немым, родственни(ч)ки

---

На другом конце провода

Не люблю в последнее время аську. Живое общение всё же лучше.
Но тут постучался ко мне ещё один человек. Вообще мне везёт на интернет-знакомства. Вечно что-нибудь да приключиться. Но тут была совсем другая история.
Парень написал просто так, чтобы поговорить. Мы созвонились. Человеку просто очень плохо и по жизни у него сейчас чёрная полоса. Мы полчаса общались, пока у него и у меня не выключились мобильники. Зато он успел обо всём расказать. Что немаловажно. Ведь это проще рассказать совсем незнакомому человеку о проблемах. Ты его не увидишь и можешь даже не услышать потом. И я выслушала и перед тем, как аккумулятор сдох успела сказать, что всё будет хорошо. Не знаю поможет ли это ему, но я надеюсь, что до его идеи сброситься с моста не дойдёт. Очень надеюсь. Потому что человек он хороший. Конечно, по тридцати минутам разговора этого понять никак нельзя, но мне так кажется. Может я и ошибаюсь, кто знает. Но я хочу верить, что он найдёт в себе силы выбраться из того что над ним нависло.

@темы: мысли, ночное, разговор_с_собой, маленькая_Элла, лишь мир остался немым, рыжая

---

Старые песни о главном...

Собственно, возвращаясь к старым записям.
В последние время, возможно из-за того, что живу теперь по большей части одна, подумывала о том, что моё нытьё насчёт квартиры и прочего сплошная чепуха. Ну чего не живётся спокойно. И с пьяным бредом можно свыкнуться и со всем остальном тоже. И, кажется, с приездом отца всё должно было наладиться. Я вроде как изменилась и поняла свои ошибки. Но вот почему-то ничего не склеилось как надо. Отец приехал из командировки молчаливый и постоянно искоса смотрел, будто в чём-то подозревал. Пробыл он из недели со мной три дня. И то в последний я его почти не видела. Мне то в общем-то было не сложно, но да отправить дочь ночью неизвестно куда было, конечно, перебором. И даже если для приличия был предложен вариант с братом. Не могу понять, то ли я всех так напрягаю, то ли и вправду они чего-то от меня ждут. Только чего не понятно. Собственно, недавно изложенная здесь теория вполне подходит. Не знаю только на долго ли её хватит.
А брат мой постоянную девушку завёл. И теперь я частый гость в их квартире. А сегодня долго смеялись и я уж думала, что старые времена, когда я на всех дулась, прошли. Теперь могу вместе с ними посмеяться, пошутить и поговорить. Но вот случайно обранённая дядей фраза опять всё раставила по местам. Я постаралась отшутиться, но как будто ком в горле встал. Хочет ко мне брата переселить. Меня не сам этот факт волнует. Да пусть живёт сколько хочет. Я всегда всем рада и жду с распростёртыми объятьями. Но вот как он это сказал и сказал не мне, и даже так как будто это дело решённое, выбило меня из колеи. Возможно, если бы не те старые косяки и подлянки, которые он мне ставил в последнее время я бы ещё не так на это отреагировала. Да и сейчас стараюсь быть спокойной, но мысль всё равно возвращается в голову. Не моя это квартира и не смогу я что-то в ней решать. Что бы в ней не спросили, вопрос всегда будет уже решон без меня или за меня.
Я не утрирую, я всё вижу по их глазам, выражению лица, слышу в их голосе. Я даже ненадумываю. И это могу сказать точно. Потому что столько раз промывала это через себя и смотрела с разных углов, что не могу ошибиться хотя бы в этом.
Есть проблема. И эта проблема во мне. Я не вписываюсь сюда ни каким боком. Как бы ни старалась. Я пыталась и подыграть, и побунтовать, но всё полетело к чёрту. Надо что-то менять И менять в себе, внутри.

@темы: мысли, ночное, негативи, разговор_с_собой, братДемон, неопределёнка, маленькая_Элла, НА СЕВЕР через северо-запад, лишь мир остался немым, родственни(ч)ки, родители