• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: родители (список заголовков)
16:20 

Быть может

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Птички поют, градус близится к нулю. Наконец эта зима пошла на спад. Никогда не болела так часто и так долго, как в этот раз.
Мои родственники, во всю считают меня смертельно больной, и "предотвращают" попытки "самоубийства" душевными беседами. От чего хочется послать дальних к чёрту, а ближних, что через подъезд, огреть по голове чем-нибудь тяжёленьким.
читать дальше
О работе даже не думаю. Как-то желание всё отбил предыдущий опыт. Не всё, но во всяком случае не бьюсь в истерике, что скучаю, как в прошлый раз. Но работа нужна, и я этого не отрицаю. Потому что дальше существовать за семейный бюджет становится неприлично. Конечно, можно включить режим "Да, пошло всё на...!" Но моя слишком правильная совесть мне не позволит. Так что вся в раздумьях куда теперь податься.
Учёба с понедельника, и я её жду, как Бога. Жаль, что я тогда не попала на очку. А с другой стороны, что ни делается, всё к лучшему.

@темы: маленькая_Элла, позитивно настроено, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки, только закрой глаза

09:54 

Лавандовые сны

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Не хотела я из всего делать драму, но по другому и не выходит...
А дело всё в "опухоли" (ковычки, потому что ещё не точно, что это).
С каждым днём всё хуже. И я уже начала её ощущать. Особенно когда лежишь на спине, то давит на грудную клетку. И ведь чувствуется, что что-то инородное. А сегодня ночью заныла. Так жалобно, что аж до слёз.
Последние полтора года я так носилась с этой проблемой, потому что у мамы пять лет назад была такая же фигня. Ни с того ни с сего и диагноз - рак молочной железы. Как результат грудь отняли. И я боюсь. Жутко боюсь. Хотя блин мне только семнадцать, откуда там вообще может взятся рак. Но факт грудь у меня никогда до этого, НИКОГДА не болела.
Валерьянка и лаванда немного успокоили и я нормально спала. А что дальше?
Больше всего я боюсь не результатов, а собственной реакции на них.
Хотя отец пытался тут успокоить, сказал что ничего страшного если будет операция то шрам потом быстро заживёт. Собственно меня это волнует в самую последнюю очередь. Будет шрам, нет. Главное, чтобы не было осложнений.
А мама молодец - держится. Я наверное за неё переживала больше, потому что она слишком близко к сердцу всё воспринимает. А не сказать, я не могла. Что поделаешь эгоистка. И просто нужно чувствовать чью-то поддержку. Хотя отец обиделся. Он вообще в последнее время меня к ней ревнует оО
День прошёл, наступил новый. Никто не умер. И это хорошо.

@темы: маленькая_Элла, мысли, неопределёнка, разговор_с_собой, родители, только закрой глаза

18:29 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Отец пробыл всего два дня и отбыл к своей суженой. Это при том, что в командировку ему только тридцатого. И да,у него и дяди сегодня день варенья. 40 лет ёпрст.
Обидно. Опять одна. Я уже начала отвыкать от людей, чесное слово. Если бы не брат, то превратилась бы раньше времени в сумасшедшую бабку. Да ещё и вчерашняя новость выбила из колеи. Все силы ушли на то, чтобы не подать вида, что растроена. У них же праздник, и отец не на долго приезжал. Вряд ли его бы порадовала моя заплаканая физиономия. Хотя вечером заистирила и позвонила маме.
Вот почему, когда всё фиговое случается, подсознание услужливо пририсовывает реальной картине ещё проблем? Я вчера чего только не передумала. Как результат - опять плохо спала. Проснулась в пять часов утра с яростным желанием хоть что-то сделать. Негативные мысли меня просто заколебали.
Вообще я не думала, что так буду воспринимать нечто подобное. Всегда считала себя устойчивой. Но тут, будто землю из под ног вышибли. Неожидала. Теперь опасаюсь, как буду реагировать на результаты анализов. Наверное, заранее сделаю себя смертельно больной.
Вообще самое фиговое в этой ситуации, что никого рядом нет. Я думала, что отец через неделю уедет и я за эту неделю немного оправлюсь. Странно, что он так ни с того ни с сего ломанулся. Причём так неожиданно, что я даже сказать то ничего ему в догонку не успела.
А мысли. Мысли в голове не весёлые. Надо чем-нибудь себя таким занять, чтобы не погружаться в уг насовсем.
Вот не думала, что я такая чувствительная натура, правда.

@темы: родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, негативи, мысли, маленькая_Элла, лишь мир остался немым

01:33 

Закон Ома

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
О чём ещё можно разговаривать с отцом три часа подряд? Конечно же о физике и её законах.
Почему в последнее время все твёрдо уверены, что я имею сходство с деревом?
А ещё заявила отцу, что не хочу снимать розовые очки с носа. Понятия не имею к чему это было. Наверное, просто захотела показаться беззаботной и маленькой. Не хочется, чтобы он всю неделю наблюдал мою грусную физиономию. Хотя я всё же немного перестаралась. Даже сама успела поверить, что ничего не имеет смысла и всё хорошо.

@темы: маленькая_Элла, мысли, неопределёнка, ночное, разговор_с_собой, родители, только закрой глаза

03:21 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Уволилась. Словами не описать, как я рада, что этот кошмар наконец-то закончился. Ну, кошмар для меня, так как я очень долго собиралась с силами и мыслями, чтобы пойти и спокойно подать заявление на увольнение.
Итого. За два месяца я заработала четыре с половиной тысячи рублей, без учёта чаевых, конечно.
Сказать, что я была в шоке - это не сказать ничего. Я была в таком ауте, что немогла и слова сказать, чтобы выяснить почему так вышло. Пришлось приезжать туда ещё раз и выяснять. Вышло так, что договор я оформляла по сокращённым часам, следовательно зарплату я получала по этому договору. То что я перерабатывала лишние четыре часа, каждый раз - это лично моё нездоровое рвение к работе. Мне их всё равно не учли и не оплатили. И это самое обидное.
Но, как ни странно, не унываю. На ошибках учатся. В следующий раз буду знать, что прежде чем устраиваться на работу, надо обговаривать з.п. и прочую важную мелочёвку, чтобы не терять дар речи, когда опять что-нибудь случится.
Правда, из-за того, что с з.п. меня кинули поездка к матери откладывается на неопределённый срок, брату я должна денег, а с отцом уже сегодня предстоит разговор, ибо он приезжает.
Год начался феерично... мда.



@настроение: начинаю новую жизнь... с понедельника

@темы: родители, разговор_с_собой, разбор полётов, позитивно настроено, ночное, мысли, маленькая_Элла, записки работяги, братДемон, money

01:12 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Посмотрела я так что-то по дневникам, все итоги подводят в уходящем году, точнее уже в ушедшем. А мне и сказать то почти нечего на прощание 2011-му. Год был непонятный и трудный, и в большинстве своих месяцев одинокий аж до судорог. Так что на некоторые вопросы с уверенностью ставились пробелы вместо ответов.
А уходящему году 31 декабря в 23:59 я сказала пару ласковых и послала его к чёрту.



читать дальше

@темы: родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, мысли, маленькая_Элла, Новый Гад!

03:14 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Пошла положила себе ещё порцию морковки. Продолжаем.
Вообще давно не писала здесь таким запоем. Столько всего накопилось. И всё некогда или лень сесть и написать.
Отец приезжал перед Новым годом. Я как раз тогда и заболела. И он, как образцовый папочка бдил за мной) Было забавно. На второй день своего прибывания встретился с дядей. Пришёл от него покачивающейся походкой и втирал мне часа два, что очень меня любит. Приятно всё-таки, хоть и не от трезвого было услышано. Но собственно не обошлось и без наускиваний с той стороны откуда он приплелся. Суженая моего дяди, собственно, далеко от него самого не ушла. Капала отцу на мозг, что он мне слишком много денег оставляет. Ладно. А дядя сдал, сказав, что я тут кутёж собираю. Ну да посиделки из трёх калек теперь так называются. Что очень порадовало в этот раз, так это то, что отец не особо их слушал. Уехал он тридцатого, отмечать к своей любимой Новый год. В этот раз мы с ним друг друга более или менее поняли. А больше пока и не требую. Скандалов не было и слава богу.
А от брата я немного подустала на новогодних каникулах. Хотя вот сейчас чувствую, что за день успела соскучиться по нашим спорам))хД
Как ни странно, но за две недели, проведённых в обществе большого количества людей, я успела привыкнуть к тому, что оставаться одна могу только ночью.
Вчера вот с сестрой встречалась. Сели в кафе и никак наговориться не могли. Обменялись подарками, попили глинтвейна и скушали фондюшницу) В двенадцатом часу ночи пошли гулять на Красную площадь. Итого: дома я была во втором часу. Причём от метро пришлось идти пешком, так как автобусы уже не ходили. Пока шла звонили и брат и сестра, спрашивая каждые пять минут всё ли со мной в порядке. А сегодня голос потеряла напрочь. Горло не болит, но говорю с трудом.
Что-то хотела ещё написать, но это что-то незаметно как-то вылетело совсем из головы...

@темы: родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, праздник(и), мысли, маленькая_Элла, Новый Гад!

02:21 

Нужен принтер

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Если учесть, что я либо очень долго думаю, либо слишком спонтанно решаюсь, то к выбору данной техники относиться первое. Целый год я кручусь возле неё и никак не могу приобрести. То денег жалко, то ехать лень, то отговариваю себя, то отец не соглашается с выбором... Вообщем много факторов. А принтер нужен. Считай через полтора месяца я опять пойду учиться, так что надо уже сейчас решаться его покупать пока есть деньги и желание.
Полазила по сайтам и, собственно, остановилась на этих двух вариантах)

читать дальше

@темы: "Говорят, не повезёт...", маленькая_Элла, мысли, ночное, разговор_с_собой, родители

16:26 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Получила сегодня открытки от мамы с братом и чего-то загрустила...

@настроение: сгрустнулось что-то

@темы: маленькая_Элла, мысли, разговор_с_собой, родители, только закрой глаза

02:24 

Оптимизм и жажда действий - естественная реакция на поражения...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Встретилась вчера с подругой. Рада была её увидеть. Всё-таки в живую оно лучше, чем по переписке.. И я наконец-то с кем-то поговорила, а то уже разучилась говорить на свободные темы. Как она заметила, слишком зациклена на работах. А, собственно, о чём ещё и говорить, когда у меня маршут дом-работа. Я вообще разучилась нормально разъясняться.
За последний месяц, я столько раз пыталась сюда написать что-то нормально, но всё никак. В голове всё чётко и почти по полочкам, а как писать начинаю, так какой-то бред не связанный между собой. Исписала половину дневника в ручную, успокаивает. И хоть немного отвлекает. А печатать я опять же разучилась. От компа даже как-то отвыкла, что само по себе уже как-то настораживает))хД
Начала писать, и вот осознаю, что всё опять переходит в тематику "Не сдавайся!", то бишь пытаюсь перевести всё в шутку и казаться весёлой. Но, наверное, стоит оглянуться и реально посмотреть на вещи. Написать, как оно есть сейчас. Хоть и пессиместично, хоть и нудно и вообще чёрти знает что. Но может поможет. Потому что жутко устала строить из себя героиню, котая вечно улыбается...
Начнём с того, что...
читать дальше

@темы: ДьяволиАда, НА СЕВЕР через северо-запад, записки работяги, маленькая_Элла, мысли, негативи, ночное, поворот на 180 градусов, разговор_с_собой, родители, экскурс в прошлое

05:09 

lock Доступ к записи ограничен

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ну что пожалела себя? Пожаловалась на судьбу? А теперь прожуй сопли и промотай плёнку назад. Ну, что видишь? Всё так плохо, что хоть вены режь, или всё-таки жить можно?

URL
02:52 

У кого депрессия, у кого сессия, а у кого и то и другое...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
В субботу застудила губу и два дня к ряду сидела дома в заперти, потому что она опухла. Но зато в эту же субботу встретилась с тремя своими бывшими однаклассниками. Похоже это единственные люди, которые никогда не унывают и постоянно пьют! Но они меня радуют. Хоть в школе мы и не ладили, но за их оптимизм в середине декабря, я в них просто влюбилась!:inlove:
С писаниной я как то всё забросила. Не пишется и всё тут. Боюсь вообще что-то начинать или продолжать. Кажется всё, что из под рук выходит какое-то г.... Зато книги читаются на ура, ну... относительно. Если учесть, что я жутко ленивая, то у меня осенне-зимний прогресс. И фильмов я пересмотрела в последне время дай боже... Правда, не сказать, что всё это шедевры кинематографа, но зато всё, что давно собиралась посмотреть и теперь отмечено галочкой в списке.
Пытаюсь настроиться на Новый год. Снежинки вот вырезала недавно. Думаю, вот что с ёлкой делать. У нас есть, конечно, старая, тридцатилетняя старушка, но она уже такая дряхлая и ветки у неё отламываются. Похоже надо либо новую, либо живую. :yolka2: Но это уже надо решать с отцом, который обещал приехать 26 числа и 3 уже уехать. Ахах, дядя его убьёт) А возлюбленная запрёт в шкафу, чтобы не сматывал опять на два месяца))хД
Работы две всё так же. Первые две недели было весело, что я вообще так вляпалась. Потом стало напрягать. Появились мысли о том, что с чем то надо завязывать. Но тут пока обошлась уговорами, что пройдёт и я привыкну. Тем более два дня выходных в неделю. Ведь все так живут и ничего. А ещё с колективом вроде нашла общий язык. Хотя мне прозвище дали, от которого я постоянно помимо воли краснею. Но это забавно, наверное.
С мамой разговариваем почти каждый день. Прихожу с работы и сразу ей звоню. Как то даже в двенадцать ночи умудрилась ей названивать. Её в больницу кладут после Нового года, что-то с ногой. А я приехать не смогу, если конечно не отпрошусь, что навряд ли.

З.Ы. И так, не в тему. Женщинам власть давать нельзя иначе они всем головы поскручивают и скажут, что так и должно быть.

___________________
ещё раз З.Ы. Что-то с новым "снежным" дизом фото и картинки стали неимоверно большими. Наверное, надо где-то что-то менять в настройках.
И, да, чуть не забыла. Что-то в последнее время я много умничаю, так что не обращайте внимания.

Всех люблю, и всех целую))хД Всем хорошего настроения и пусть у вас всё будет солнечно в эти унылые декабрьские дни. ;-)

@темы: родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, праздник(и), позитивно настроено, ночное, мысли, маленькая_Элла, записки работяги, Новый Гад!

05:50 

мимолётные Итого

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Проспала до двух часов дня. И просидела до рассвета. Называется - дорвалась.
Самое удивительно, что когда ты в состоянии полудрёма то в голову приходят самые невообразимые для тебя вещи, хотя вообщем то и довольно простые.
Пожалуй что теперь вся моя повседневная жизнь состоит из планов. Многочисленные дневники, которых аж четыре, блокноты, терадки: всё это исписано размашистым потчерком в столбик или на каждой строчке, по пунктам или просто так на полях, чтобы не забыть. В голове столько идей, что с моей тормознутостью на их воплощение понадобиться года два, не меньше. Но именно это почему то всё ещё придаёт энтузиазма. Придумывая каждый раз что-нибудь новое, я заставляю себя двигаться вперёд. Я знаю, что скоро мне что-то надоест, и уже заранее думаю, какую замену этому "что-то" найду. Так и живём. Иногда возникает вопрос "А надо ли оно?" Для чего вообще это нужно? А главное для кого?
В последнее время остро осознаю, что испытываю к своим родителям просто какую-то невообразимую любовь. Их нет рядом. И поэтому я чуть ли не каждый день звоню маме, чтобы поделиться успехами на работе или просто поговорить, отцу, чтобы знать что всё-таки у него всё хорошо, и по тону голоса вычислить, что дядя ему про меня ничего не наплёл, и спокойно вздохнуть, положив трубку.
Для кого это нужно? Для них? Да, наверное, они как и всякие родители хотят для меня лучшей жизни, но собственно никаких усилий к этому не прилагают. Даже словесно. Ниразу не слышала от них чего-то подобного. Только от мамы, что боиться, и от отца, что не смогу и скептический взгляд для приправы. И почему так не знаю. И боюсь много думать об этом.
Единалечница! Так любит выражаться мама, когда я что-то делаю для себя. Наверное, вот откуда вечное это чувство вины. Раньше она пыталась этим заставить меня думать о том, что у меня есть ещё мать и брат и другая бабушка, кроме отцовской. Но по привычке говорит и сейчас. Раньше было обидно, но сейчас, последние несколько месяцев, перестала обращать внимание. потому что знаю, что по другому и быть не может. И что если я и единаличница, то не в самой плохой форме. это я уж точно знаю.
Не смотря на то, что я безумно их обоих люблю, когда я пишу о них здесь, то вспоминаю самое плохое. Просто о том, что они мне дороги я могу сказать и в слух, а обвинить их лично я уже не осмелюсь. Иначе потом буду сидеть и кусать локти. Надо сохранять с родителями хорошие отношения, какие бы они не были, и где бы они не были. А всё плохое прятать от глаз и ушей.
Это я поняла, когда папа приехал в последний раз из командировки. Чтобы его увидеть пришлось ехать в подмосковье, а потом сразу же проважать в аэропорт. Так что у нас было всего несколько часов. Собственно эти несколько часов и были самыми радостными за последние несколько месяцев. Никаких обид, ссор, выяснений отношений. За что я ему и благодарна. Мы расстались на хорошей ноте. и теперь когда он звонит мы как будто ближе друг к другу, даже чем, когда жили под одной крышей. Я уговорила его завести почту на мэйле и присылаю ему иногда фотографии.
Пожалуй, пока и стоит остановиться на этом моменте. Все счастливы и довольны. А большего и не нужно.
А для кого я что-то делаю? Для себя, всё же прежде всего. Сейчас может это не так важно, но лет в сорок я оценю своё рвение и энтузиазм. А пока... не думать о плохом, и всё будет хорошо!

@темы: маленькая_Элла, мысли, ночное, поворот на 180 градусов, позитивно настроено, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки, рыжая

23:53 

Продолжение банкета...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
А к ночи меня ждал сюрпрайз. Уже все расселись по машинам и мы решили ехать в гости к братьям, пока их родители оставались дальше отмечать, в руки мне попал мой телефон с шестью пропущенными вызовами от брата, дяди и отца. Я начала с брата, чтобы разведать почву. От него узнала, что приехал отец. Потом позвонила и ему. Прилетел вчера с утра и думал, что я знаю о его приезде. Но как оказалось, дядя просто "забыл" мне об этом сказать. А сегодня приехала и нашла на своём постельном белье использованный презерватив. Папа выразил это словами "забыли убрать". А мне до жути неприятно, как будто в душу плюнули.

@темы: только закрой глаза, родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, ночное, негативи, мысли, маленькая_Элла, братДемон, Мамочки!

00:27 

Старые песни о главном...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Собственно, возвращаясь к старым записям.
В последние время, возможно из-за того, что живу теперь по большей части одна, подумывала о том, что моё нытьё насчёт квартиры и прочего сплошная чепуха. Ну чего не живётся спокойно. И с пьяным бредом можно свыкнуться и со всем остальном тоже. И, кажется, с приездом отца всё должно было наладиться. Я вроде как изменилась и поняла свои ошибки. Но вот почему-то ничего не склеилось как надо. Отец приехал из командировки молчаливый и постоянно искоса смотрел, будто в чём-то подозревал. Пробыл он из недели со мной три дня. И то в последний я его почти не видела. Мне то в общем-то было не сложно, но да отправить дочь ночью неизвестно куда было, конечно, перебором. И даже если для приличия был предложен вариант с братом. Не могу понять, то ли я всех так напрягаю, то ли и вправду они чего-то от меня ждут. Только чего не понятно. Собственно, недавно изложенная здесь теория вполне подходит. Не знаю только на долго ли её хватит.
А брат мой постоянную девушку завёл. И теперь я частый гость в их квартире. А сегодня долго смеялись и я уж думала, что старые времена, когда я на всех дулась, прошли. Теперь могу вместе с ними посмеяться, пошутить и поговорить. Но вот случайно обранённая дядей фраза опять всё раставила по местам. Я постаралась отшутиться, но как будто ком в горле встал. Хочет ко мне брата переселить. Меня не сам этот факт волнует. Да пусть живёт сколько хочет. Я всегда всем рада и жду с распростёртыми объятьями. Но вот как он это сказал и сказал не мне, и даже так как будто это дело решённое, выбило меня из колеи. Возможно, если бы не те старые косяки и подлянки, которые он мне ставил в последнее время я бы ещё не так на это отреагировала. Да и сейчас стараюсь быть спокойной, но мысль всё равно возвращается в голову. Не моя это квартира и не смогу я что-то в ней решать. Что бы в ней не спросили, вопрос всегда будет уже решон без меня или за меня.
Я не утрирую, я всё вижу по их глазам, выражению лица, слышу в их голосе. Я даже ненадумываю. И это могу сказать точно. Потому что столько раз промывала это через себя и смотрела с разных углов, что не могу ошибиться хотя бы в этом.
Есть проблема. И эта проблема во мне. Я не вписываюсь сюда ни каким боком. Как бы ни старалась. Я пыталась и подыграть, и побунтовать, но всё полетело к чёрту. Надо что-то менять И менять в себе, внутри.

@темы: НА СЕВЕР через северо-запад, братДемон, лишь мир остался немым, маленькая_Элла, мысли, негативи, неопределёнка, ночное, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки

22:11 

Просто живи...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Поговорив с той девушкой-психологом, я открыла для себя много нового и по большей части о себе самой. Точнее не открыла, а прояснила некоторые моменты.

читать дальше

Не думала, что так много получиться. Своеобразный крик души или очередная попытка понять что к чему.
Но это ещё не всё))хД Чувствую в ближайшее время меня ещё раз прорвёт ещё на один а может и несколько такой же монолог.

@темы: только закрой глаза, родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, мысли, маленькая_Элла, лишь мир остался немым, Говорят, не повезёт...&quot

01:56 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Второй час ночи. Только недавно вернулась домой, после, если можно так выразиться, суточного отсутствия.
Вчера было нечто. Отец с дядей отмечали встречу и попросили меня по-тихому свалить в соседнюю квартиру к брату, ибо к ним должны были явиться женщины. Но у брата была девушка и вдобавок он был в хлам пьяный. Пришлось в одиннадцать часов вечера мотать к подруге в гости, на другой конец Москвы. Правда, меня там приняли без проблем. В три мы легли, а в шесть я встала и отправилась доздавать зачёт по английскому. Зачёт поставили, но сказали, что на экзамене в следующем семестре с меня спросят больше. А потом мы с однокурсницами пошли отмечать. Погуляли в центре и немного выпили. Чисто символически за то, что сдали первую сессию.
сейчас допиваю, нарытый в холодильнике Джин Тоник и спать. Завтра, а уже, наверное, и сегодня, надо выспаться и решать что и как дальше. В выходные надо съездить на кладбище, потом к маме, а потом на свадьбу брата и ещё надо уже решать что-то с работой. В принципе можно отказаться от поездкик маме, но она тогда обидеться, да и меня совесть замучает. Ладно проснусь с ясной головой, там и будем решать.

@темы: братДемон, запах кофе, маленькая_Элла, мысли, ночное, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки, только закрой глаза

12:45 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
А у меня папа приехал)) Сегодня в два часа ночи.
Я его накормила, спать уложила, а с утра на работу отправила.
Про котёнка ничего плохого не сказал. Разве что: "Почему не породистый?"
Вот теперь надо список покупок составлять, так как в холодильнике... сплошное многоточие.

А дома пахнет уютом. Всё такое... своё что ли. И кошка мурлычит на коленках, и Маня наворачивает круги по террариуму, и фиалка цветёт на шкафу. А за окном солнце и осень, и папа скоро прийдёт.

@темы: "Овсянка, сэр!", Маня, значит Маньяк, запах кофе, кроха, маленькая_Элла, мысли, поворот на 180 градусов, позитивно настроено, разговор_с_собой, родители, рыжая, фото

22:07 

Радость в мелочах

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Хороший сегодня день. Прям хочется петь и танцевать, что, собственно, я сегодня и делала.
Маня вышел из спячки и активно набирает граммы, поглащая яблоки. Правильно, ракушку надо укреплять.
А Касс второй день смотрит со мной Закрытую школу и засыпает на коленях. Пол дня мы с ней носимся друг за другом. Она от меня, а я за ней, чтобы потрепать по ушам, за то, что она терроризирует системный блок. Там ведь столько притягательных проводочков... То я от неё. Она очень больно дерёт и кусает ноги. А потом мы устаём и садимся за компьютер)) Она очень ласковая и ручная. Мы почти привыкли друг к другу.
Сегодня ходила в гости к дяде и брату на ужин. Без отца как-то не то. А брат похоже затаил на меня обиду, за то что я ему тогда сказала, что не надо меня называть слащавыми именами. Вроде мелочь, но я кажется переборщила, или он слишком всё не так понял. Короче, разговаривать он со мной не хочет и избегает. Жесть. Хоть вообще ничего не говори. Но ладно, как-нибудь разрешиться. Либо я начну разговор, либо он перестанет меня байкотировать.
А ещё у меня радость - фиалка на книжном шкафу зацвела. Полностью пока не распустилась, но уже на подходе. Надеюсь, что остальные три штуки тоже медлить не будут. На самом деле у нас в квартире цветы никогда не выживали и не цвели никогда, но после того как весной приехала мама, что-то тут поменялось. Может совпадение, а может нет, но цветы начали распускаться. И первая фиалка пустила аж несколько цветков, которые простояли очень долго. А теперь вот другой цветёт. Неужели атмосфера в доме всё-таки поменялась? Очень, оченьхочется в это верить...

@темы: фото, рыжая, родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, позитивно настроено, мысли, моё маленькое чудо, маленькая_Элла, лишь мир остался немым, кроха, запах кофе, жизнь под яблоком)хД, братДемон, Маня, значит Маньяк, money, "Овсянка, сэр!", "Говорят, не повезёт..."

22:58 

Почувствовала себя бухгалтером...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
... потому что решила подсчитать затраты за два месяца, что отец в командировке. Угрохала на это час с лишним. Пришлось сортировать чеки на критерии "еда", дорога", "телефон", "счета", "другое". Как результат большая часть суммы канула в небытиё. И даже если расчитать, что на дорогу до универа я затратила приличную сумму, то всё равно что-то не сходиться.
Вообщем буду искать оставшиеся чеки и всё пересчитывать заново. Благо основная работа сделана и надо только плюсовать))

@темы: родители, разговор_с_собой, позитивно настроено, мысли, маленькая_Элла, money, рыжая

Ломая себя...

главная