• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разговор_с_собой (список заголовков)
21:20 

Платье

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Вчера ездили с сестрой смотреть платье. Таки я нашла то что хотела.
Вот:
Сидит идеально, но... Сейчас сказала об этом отцу и он сказал что слишком дорогое. Я не понимаю я же говорила, что платье будет в пределах от 5 и до 10 тысяч, что на весь выпускной сбор понадобиться около пятнадцати. Так почему сейчас надо делать недовольное лицо и говорить, что он не миллионер? Говорит что у меня в голове калькулятор на деньги. Почему нужно обязательно сводить опять разговор на тему денег? А с туфлями вообще абзац. Заявил что за тысячу можно купить одноразовые. Я конечно мягкотелый человек, но как бомж на выпускном даже не появлюсь. Тем более что я прекрасно знаю, что эти деньги у него есть.
Вообщем как всегда: начали за здравие, а закончили за упокой.

@темы: родители, разговор_с_собой, негативи, мысли

21:11 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Никогда не занималась подобным, но почему-то так вдруг захотелось описать прошедшие выходные. И именно по этому я изменяю пессиместическому настрою дневника.
Выходные были шикарными. Если не сказать больше.
Всё началось с пятницы. Подруга позвонила и пригласила к себе. Дома у неё никого не было. Мне нравиться у неё гостить. И хоть это всего лишь однокомнатная квартира, но она такая уютная, что хочется в ней прописаться. Просидели мы за компом до двух ночи. переодически прерываясь на чай и плюшки. Потом легли спать. На следующий день гуляли, мотались из одного конца Москвы в другой. Были в парке Свиблово, где стоят железные знаки зодиака.

читать дальше

@темы: разговор_с_собой, позитивно настроено, мысли, "Овсянка, сэр!"

12:10 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Инета нет. Меня взялись воспитывать.
Думаю на что потратить последние пятьсот рублей. Оплатить инет, или же сходить в кино с подругой, с которой давно не виделась.
А ещё у меня горе. Уезжала на праздничные выходные, а приехала и обнаружила мёртвого Сида. Даже не могу предположить от чего он так умер...

@темы: моё маленькое чудо, разговор_с_собой, родственни(ч)ки

12:30 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
В прошлые выходные ездили в Егорьевск на кладбище. Что сказать? Я ожидала совсем другого. Во-первых меня взбесило то, что мы пробыли около могилы отсилы минут пять. Спешили они видете ли. А начерта было переться к чёрту на куличики по пробкам около пяти чясов? Только чтобы положить цветы и смотать? Я ждала от этой поездки большего. Всё-таки три месяца прошло со смерти бабушки. Так много переменилось. Хотелось постоять около могилы побольше. Всё-таки человек сделал в жизни очень много хорошего, чтобы от него отделывались только банальным букетом роз. Так сказать, показывая, что не забыли. Отец вообще хотел только венок возложить. Дольше простоит видете ли. Тьфу!
Из Егорьевска мы с отцом поехали сразу на дачу к его, так сказать, гражданской жене. Я давно хотела туда съездить. Но папа что-то всё отмалчивался и не приглашал. Не смотря на то, что я как бы должна была ревновать отца к ней, я всегда к ней хорошо относилась. Но и эта поездка меня разочаровала. Но тут уже были другие причины, а скорее просто личные соображения. Люди сидят в этом доме и просто совершенно никуда не стремяться. Дни проходят банально и однообразно. Даже не смотря на то, что они всегда заняты делом. И обстановка в самом доме была почему-то отталкивающая, хотя вроде бы и уютно, а всё равно чего-то не хватает.
Приехали мы домой только в понедельник часам к одинадцати. Я не успела ни постирать вещи к школе, ни убраться. В квартире был полный бедлам. Да ещё и Сид... Вообщем во вторник пришлось школу пропускать. Хорошо, что папа наконец-то починил пылесос, и я смогла вычистить все поласы и ковры. А вечером на огонёк заглянули папа и дядя. Как всегда напились. Я даже не стала с ними сидеть. На утро проснулась, а на кухне просто жесть... Такое ощущение, что там не люди находились, а свиньи... А отец между прочим ушёл на работу до меня, и завтракал в этом бедламе, адже не соизволив хоть чуть-чуть прибраться, не говоря уже о посуде.
А меня вырубает. Прихожу из школы и надо обязательно часа два поспать. Просыпаюсь уже к приходу отца.
Всё это жутко выматывает.
А туту недавно не выдержала и решила поговорить с отцом, так скать по-душам. Думала хоть как-то его вразумить. Но видимо то ли я слишком много хочу, то ли он моя не понимать. Вообщем зря я вообще за это взялась. Он говорит, что я слишком оборзела в последнее время, что перестанет давать мне деньги. Что посижу без инета. Я вот не пойму, почему какой разговор не начинаешь, он обязательно сводиться к деньгам? Или это такой способ поднять себе самооценку, типа вот я тебя обеспечиваю, и ты не возникай? Так что ли?
Не знаю, всё почему-то вновь всколыхнулось и прежние мысли подверженны сомнению. Правильно ли я делаю это, а может стоит по другому?




P.S. Гощу у подруги. Поэтому сегодня переодически в сети. Пока она спит, решила написать.

Недавно прочитала книгу Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький Принц". Да, да, мне стыдно, но я её никогда до этого не читала. Спасибо моей сестрёнке, иначи я бы этого и сделала.
Эту книгу нужно прочитать как минимум три раза в жизни. Первый - в детстве. Второй - в отрочестве. И третий - уже в зрелом возрасте.

@темы: мысли, разговор_с_собой, родственни(ч)ки

02:09 

Мы не ищем лёгких путей

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
В самокопании есть своя прелесть. Но это только тогда, когда не делаешь этого постоянно. Начиная каждый день анализировать свои мысли, действия, поступки, фразы, начинаешь медленно сходить с ума. Тебя никто не любит, ты никому не нужда... - постоянная мысль в твоей голове. Она прочно засела в твоей голове и кажется не собирается просто так оттуда выветриваться. Дело усугубляет полнейший пофигизм, как с твоей стороны, так и со стороны окружающих. Когда жалость к себе затмивает всё остальное, начинаешь плакать, биться в истереке. Почему судьба с тобой так не справедлива? а когда отходишь, понимаешь, что это всё ни к чему и ничего не доказывает. Выходит пустая трата времени и нервов.
А если попытаться иначе? Если перестать постоянно останавливаться и жалеть себя каждую минуту, делать поблажки и жаловаться на жизнь? Если перестать винить окружающих в несправедливости? Если перестать видить мир в таком тёмном свете? Что тогда?
Всё дело во мне самой. Всегда было. Просто я всегда придавала большое значение факторам, влияющим на мою жизнь. Плыла по течению. Но ведь я и есть один из тех факторов, на которые так полагаюсь, просто никогда не брала саму себя в расчёт.
После того разговора с отцом, что-то будто перемкнуло в мозгу. Всё стало видеться немного чётче. Нет простого деления на плохое и хорошее. Есть только то, что есть. Не больше и не меньше.
Встал выбор: принять всё как есть; попытаться переубедить; или же забить на это и идти своей дорогой дальше, не обращая уже внимания на них?
Первое пройдено весьма безуспешно. Печальный опыт подсказывает, что это тупик и совершенно не выход.
Второе унизительно. Пытаться им доказать, что я не олень, тогда как оправдывая себя, я всё больше подвергаюсь сомнению. Вывод - тоже не выход.
Третье? Не знаю. Слишком координально. Но... ведь стоит попробовать. Я всегда успею вернуться к первым двум.

@темы: мысли, негативи, разговор_с_собой

00:35 

Туман...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Вся неделя была как в тумане. Выходные я ещё более менее помню, а вот всё что было до сегоднешнего дня затерялось где-то в сознании, и если нету видео или фото тех моментов, то они потеряны безвозвратно.
В понедельник репетировали последний звонок, все были на нервах, так как это последняя репетиция. Все переругались, и даже была драка. Разошлись злые и усталые. А под вечер поругалась с отцом. Из-за мамы. Он не хотел чтобы она оставалась ночевать, а я, нет, не уговаривала его, просто обиделась на то, что он так долго тянул резину с тем, чтобы в этом признаться, ведь мне надо же было определиться с тем, где её остановить.
Вторник начался с того, что я проспала и меня разбудил отец, с невинным видом заглянувший ко мне в комнату, спросив а не пора ли мне вставать. Вообщем-то мама всё равно не ушла далеко с тяжеленной сумкой, хоть и ждала меня пол часа.
Я так ждала этого дня, когда мама наконец приедет. Вот думала приедет и это будет просто здорово, такой момент бесконечной радости. А оказалось всё ни как всегда. Нет, это было не ужасно и ни в коем случае я об этом не жалею. Но встреча получилась какая-то скомканная. Наверное, это из-за того, что она приехала всего-то на день. Мы держались обособленно, хотя я и выполнила своё обещание и показала ей все те места, в которых она не была уже очень давно. Мы испекли торт и я показала, как живу. Но самый пик наступил, когда вечером вернулся отец с работы.
Они не виделись 15 лет. Это очень много. так много, что и встретиться очень боялись. Напряжение было жуткое. Папа преодолевал его с помощью водки. Что поделаешь мужики, они слабее в эмоциональном плане. Хоть и папа сухарь сухарём, но нервничал знатно. А мама еле держалась, так как с каждой выпитой рюмкой папа говорил не очень лестные вещи. Вообщем мы так сидели на кухне до двух часов ночи. Я потом вырубилась сразу. Даже думать не стала на эту тему. Да и некогда. У меня последний звонок на носу.
Утро было спокойным. Даже очень. Мы встретились с однокласниками в курилке и распили вде бутылки шампанского. Было так здорово всем собраться и вот так просто всем вместе понервничать))) В классе мы прекрепили ленточки выпускников и колокольчики. И только, когда до выхода оставалось десять минут начало трясти. Правда. Сердце билось как бешенное, а руки потели. Мы прошлись по импровизированному школьному коридору и собрали цветы у учеников школы, которым ещё предстоит здесь учиться. Перед актовым залом распределили букеты, чтобы было поравну, а то у кого-то много, а у кого-то вообще ничего. Зашли в зал, сели.
Говорили учителя, а потом на сцену вышли и мы. Было здорово, хотя по большей части я ничего так и не помню, даже как мы закончили, как шарики отпускали. Зато вот шашлыки прошли обалденно. Так наш класс никогда ещё не сидел вместе. Правда все немного выпили. Мой брат вообще два раза был в неадеквате. А меня успели раздеть и извалять в листве, но это уже мелочи. Главное в том, что мы играли в "Я никогда" и "Правда или действие". Мне хотелось бы об этом пожалеть, но я не могу. Хватит чего-то стесняться, и что-то скрывать... Было много признаний и почти тёплое расставание. А потом я узнала, что за нами из кустов наблюдали... отец и дядя...
Я с ними весь вечер не разговаривала. Это ж надо было до этого додуматься. В конце концов я злиться долго не умею и быстро отошла. Оказалось, что после того, как мы с братом ушли, папа, дядя и мама тоже пошли на шашлыки и не плохо так посидели.
Мама хорошо пообщалась с дядей, а папа нервный стресс запивалводкой. Вообщем мама звонила вчера и говорила, что очень довольна поездкой. А я рада, что всё обошлось без эксессов, хоть и в тумане.
А сегодня у меня первый экзамен - литература. Волнуюсь жутко, хотя ещё неделю назад казалось, что всё это ерунад и я здам её без проблем. Но вот чем ближе день, тем хуже. Повторяю ямбы и хореи, с которыми у меня вечная проблема, так как я их не различаю, как бы не старалась, с литературоведческими терминами всё же проще - заучил и всё.

@темы: братДемон, мысли, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки, экзамены наступают

22:44 

Хочу....

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Знаете, это такое необъяснимое чувство, когда находишь старый потрёпанный дневник, в котором когда-то жаловалась на подругу, в котором не находя слов, чтобы описать все негативные эмоции писалось просто: "Ненавижу этот день!" Если человек сделал что-то плохое, он был плохим и ему не находилась куча оправданий. Это умилительно и в тоже время так грустно, что это время куда-то ушло. Я жалею только о том, что никогда не вела полноценных дневников.
Потому что читая их было бы намного проще.
Всё идёт из детства: все фобии, все неприязни, вкусы, любимое, нелюбимое, всё это оставляет след... У меня есть воспоминания, но их я с каждым годом воспринимаю по своему, а вот что я чувствовала именно тогда уже и не вспомнить.


Так хочется сказать, что я его ненавижу, так хочется вылить на этого человека поток грязи, но я понимаю, что этого не сделаю. Потому что... потому что я опять буду думать, что ошиблась. Меня так легко переубедить. Всё правильно лишь в моей голове, но стоит это высказать вслух, как это критикуют оправергают, и я подчиняюсь. А ещё я не хочу всё это говорить ему в лицо, потому что он действует за моей спиной и у меня просто нет докозательств.
Я хочу уехать. Опять. После смерти бабушки, я думала, что уже ничто не заставит меня снова думать на эту тему, но... Но, кажется, всё снова возвращается на круги своя, только всё становиться намного хуже. Помниться я говорила что мой дядя вообще обо мне забыл и даже не навещает. Так вот, пусть вообще не попадается мне на глаза. Боже, как я могла думать, что этот человек заинтересован только сабой и не представляет ни малейшей угрозы. Всё то время, что он сидел у себя и наблюдал из окна за мной, всё то время он медленно капал отцу на мозги. Что он капал я не знала, да и не думала, что это может быть что-то серьёзное, но вот то о чём проговорился отец, полностью и на всегда изменило моё мнение о нём.
Господи, какже тяжело. Сижу и рыдаю. Единственный человек, который всегда верил мне, считает меня циничной и хитрой тварью, верить которой просто категорически запрещено. Как отец, вообще мог повестись на это, не понимаю.
Пока я, как дура, отдраивала квартиру, пока я готовила есть, ходила в магазин, возвращаясь оттуда с тяжеленными сумками, оплачивала счета, паралельно готовилась к экзаменам, эта мразь, в лице моего дяди, составила препрелеснейшую историю о том, что я видели те ли такая разсякая, шляюсь неизвестно где и с кем, беру без спроса деньги из копилки, которые, кстати сказать, он брал в долг и только недавно вернул, с чего и начал наезжать. А вот никому в голову и не пришло, что я эти деньги не на себя потратила, а за квартиру заплатила, так как те пять тысяч, которые дал отец ушли на всю химию, ввиде мыла и порошков, и на продукты.
Не хочу быть матереально зависящей. Не хочу каждый раз отчитываться за каждую покупку чеком. Когда уже наконец все отвяжутся от меня и перестанут придумывать какие-то невероятные истории. Я что и вправду произвожу такое впечатление?
И всё бы ничего, можно было бы со всем смириться, что я и делала раньше. Но ведь это же родные люди. Мы ведь доверять должны, а не детективные романы придумывать друг про друга.
В общем теперь всё со всеми понятно. Пытаться кого-то переубедить дохлый номер. Я ведь просчитываю все ходы, постоянно лгу и доверять мне, как уже говорилось выше, категорически запрещено. Что ж хорошо. Плевать. Хотят так, пусть будет по ихнему. Только пусть не ждут, что я буду относиться к ним как прежде. Хотя их это, наверное, волнует в самую последнюю очередь, что я там о них думаю.
Уехать, уехать и ещё раз уехать... Не могу больше находиться в этом окружении.

@настроение: полнейшая засада(((

@темы: мысли, негативи, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки

13:10 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Хаха... убежала с уроков. Осталась одна тягомотина. Так что ни чуть я не тяряю.
На улице наконец-то выглянуло солнышко. И настроение более или менее поднялось.
С новым дизайном даже как-то уютнее здесь стало находиться) И солнце не только за окном, но и на экране компьютера...

Вчера сварила суп, так что сегодня можно будет немного отдохнуть от плиты. Так как ест исключительно отец, а я себя посадила на молочные продукты. Кстати, чем пища легче, тем и передвигаться легче, а всё жаренное и мучное, только приземляют.
Если отец сделает пылесос, то завтра окончательно доубираюсь. А сегодня надо хотя бы два окна помыть. Но это чуть позже...

@темы: мысли, разговор_с_собой

00:09 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Не знаю как описать сегодняшний день. Странный он какой-то был.
И даже не по своему содержанию, а потому как я его воспринимала.
Казалось бы обычные вещи, а смотришь на них не так как прежде.

Взялась ещё раз читать "Тихий Дон". Я всё-таки его добъю. На этот раз он пошёл более или менее лучше, чем летом. Наверное, из-за того, что некоторые вещи я хотя бы стала понимать. Хотя стиль Шолохова мне не близок, и от того трудности в прочтении.

Ой, что-то меня переклинило и я просмотрела все фильмы о Гарри Поттере. Хотя, признаться честно, от них я не фанатею, и они мне не особо то и нравяться, так только вторая и третья части. Но что-то так резко захотелось волшебства, взмахов палочек, и сказки...

@темы: мысли, разговор_с_собой

23:11 

Ломаем всё, чтоб ничего не напоминало о нашей никчёмности...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
К чертям!
Или я сегодня заканчиваю этот мазохизм, или это будет длиться вечность!



_____________________________________________________________________
Можно я себя покритикую? Хотя у кого я спрашиваю Это же мой дневник.
_____________________________________________________________________


То ли ухожу от проблем, то ли на них натыкаюсь, понять не могу. Если первое, то я трусиха самая настоящая. Если второе, то не вижу ни в одном глазу, что бы я что-то пыталась решить. Чего мне не хватает по-настоящему так это упорства. Вот бью себя пяткой в грудь: "Я всё смогу, всё сумею". А на деле выходит какое-то жалкое показное кривляние.
Когда уже наконец я разозлюсь на саму себя и возьму в ежовые рукавицы. По ходу дела я только жду у моря погоды. А время то уходит. Не успею оглянуться и вот они экзамены, поступление. Отец и мать до сих пор не знают, что я на журналиста собралась. Не знаю, что я отказалась от биологии. Ну, вообщем то им самим то, кажется, не до моих проблем. Мама далеко. Отец не привык ещё к своим обязанностям и до сих пор нагуляться не может. Я его не сужу. Я вообще как знамя перехожу из рук в руки. И никто из родителей так и не научился со мной разговаривать.
Но сейчас не об этом. Что-то я не в ту степь свернула. Дело то в том, что я могу больше, чем делаю. Чувствую, что могу, но не делаю. Постоянно нахожу какие-то отговорки самой себе. А в сущности зачем они вообще нужны. Ведь то, чего я хочу нужно только мне, так почему я не могу выложиться на полную и достичь желаемого? А дело всё в лени, и в том, что меня ещё не сильно петух в задницу клюнул, чтобы я могла осознать всё что будет, если я этого не сделаю...


Вообщем с понедельника, как всегда начинаем новую жизнь. Попробуем основательно подорвать старое, начать закладывать фундамент из нового, а там как фишка ляжет.
Может это всё очередной провал, может частично обречено на успех. Но одно я знаю точно. Так как есть сейчас продолжаться больше не может.

@настроение: самокритичное

@темы: мысли, разговор_с_собой, родители, экзамены наступают

16:57 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Мои выходные можно назвать одним словом - ничегонеделанье. Ложусь в четыре, встаю в двенадцать, сегодня вот в два проснулась окончательно. Хотела закончить фанф, но хватило меня только на шесть страниц поверхностного сюжета. Вчера узнала от сестры, что сегодня Вербное воскресенье. Замечательно! А я как всегда об этом узнала в самый последний момент. С мамой сегодня как-то второпях поговорили. Наверное, из-за того что там тётя в гостях и всё над ухом жужжала, чтобы заканчивали разговор, а то денег много проговорим. Блин, ну что это за разговор раз в неделю в двадцать минут между матерью и дочерью? Очень хочеться спонтанно взять и съездить к ней на выходные, и плевать, что до туда семь часов езды. Но думаю устроить им сюрприз на майские праздники.
Хочу всех послать, далеко и на долго. Надоело всех понимать, всем сопериживать: "Ах, какие вы бедненькие. Ах, как вам сейчас плохо". Тьфу! Сопли. А правду скажешь, обидяться. Какая я мол не хорошая, чёрствая, да ещё и из аськи показушно выйдут, или статус печальный поставят.
Надоело быть хорошей, вечно милой и доброй...
Хочу быть стервой. И жить только для себя!
Наверное, так легче, когда тебя ненавидят, а не сочувствуют на каждом шагу.

@темы: мысли, разговор_с_собой

22:39 

Ощущение незаконченности...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
И всё у меня как-то наперекосяк. Такое ощущение что мне не 24 часа в сутках нужно, а все 50, чтоб всё успеть. Надоело стоять у плиты каждый вечер. и надоело, что брат заходит только чтобы пожрать, простите за грубость. Отец уезжает на месяц в Тамань, буду держать холодильник в пустом виде.
А так очень устала. От какой-то непрерывной мысленной работы. В голове всё что-то вертиться и никак сформироваться не может.
Хочу на Пасху съездить в Егорьевск, схожу на кладбище. хотела ещё на сорок дней туда смотаться, но что-то не получилось.

Сегодня пели песни к Последнему звонку, и как никогда ощутилось, что остался всего месяц учёбы. Как-то грустно стало(
Всё чаще и чаще возникают организационные вопросы. Деньги вроде все сдали, сценарий почти написан, осталось только окончательно его поставить. Но вот возник вопрос мирового маштаба: какое платье на выпускной одеть? Нет, я шучу, не мирового, конечно. Просто как никак его полюбому надо выбирать, а какое и где я до сих пор не знаю. Да и на мою фигуру сложно что-нибудь подобрать нормальное. Хотела обратиться в ателье. но меня смущает то, что все, кому там шили выпускные платья, говорят что это полное г.... Сестра советует взять длинное, я же хочу что-нибудь воздушное, летящее и по колено. Наверное, на выходных поеду смотреть. Но тоже не наверняка.

А вообще вся в экзаменах. Странное такое состояние. то паника жуткая и кажется, что ни черта я не сдам, то всё пофигу "я не отмира сего". Писали в ту субботу пробное ЕГЭ в другой школе по алгебре. Так я вообще не волновалась. Только когда вышла из школы, поняла что слишком просто отделалась. Но на четвёрку должна набрать. Через неделю узнаем.

По-тихоньку перечитываю книги, которые могут попасться на экзамене. Как оказалось на пробном, то программу 8-9 классов я ни черта не помню. Тот же "Герой нашего времени" Лермонтова. Ну, помню, что читала, помню чем закончилось, но кого и как зовут - это проблема...
"Фауст" был дочитан ещё на прошлой неделе. Вчера обратно отнесла его в библиотеку. После него "Мастер и Маргарита" Булгакова, просто жалкая пародия. Это произведение просто шедеврально. Мне очень понравилось и то как написано, и сами герои.

@темы: братДемон, мысли, разговор_с_собой, экзамены наступают

23:15 

"Жалоб нет? Тогда здоровы".

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
В общем я как всегда тормоз. Сдавать диспанцеризацию под конец года, когда все нормальные люди сдали её в начале, и ещё закрывали два месяца справку. Вроде всё прошла, осталось только два врача и справки о прививках собрать. Меня удивляют наши врачи. "Жалоб нет? Тогда здоровы". В условиях диспанцеризации оно, конечно, и быстрее и экономнее в плане нервов, но всё-таки не правильно со стороны врачей. Да и вообще проводить диспанцеризацию у нескольких школ в один день - это сумашествие.

У мамы день рожденья. Лена, ты действительно тормоз. Вспомнить об этом только в поликлинике и поздравить шестой по счёту. Да и ещё банальными фразами. Пришлось перезванивать вечером. Что б со стихами. А для верности ещё и отца подключила. так что вроде настроение я ей на ночь глядя подняла... и это самое главное. А то чувствуется мне, что мужик её ей весь мозг взорвал, судя по голосу.

А брат кажись решил наладить со мной отношения. Зачастил что-то в гости. С друзьями заваливается. Оно, может быть и было бы здорово, если бы не его завышенное чувство собственности. Иногда возникает ощущение, что он просто напросто ревнует.

Холодильник на половину полон, квартира убрана, уроки сделаны. Никогда не думала, что это будет волновать меня в первую очередь... Да, следует хорошо подумать, когда соберусь замуж, нужна мне такая кабала...



@темы: родители, разговор_с_собой, мысли, братДемон

19:47 

"Взрослей!"(с)

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Так часто бывает, что друзья, которые были в детстве, с возрастом куда-то деваются. Люди есть, а друзей, с которыми возился в песочнице, строил домики из диванных подушек, закапывал клады в саду, нет.
У всех свои заботы, своя жизнь. Когда-то разлетевшись, возможно пересечётесь, но навряд ли будете так же дружны. Потому что все стали взрослыми, и обсуждать что-то кроме дедсадовской овсянки скучно.
Хорошо, когда вы сами это осознаёте и постепенно перестаёте общаться. Но ведь не всегда всё так хорошо заканчивается...

Мы были друзьями с детства, с того самого момента, как я каждое лето начала приезжать в деревню. Он мой двоюрдный брат, который старше на семь лет, а я единственная сестра среди пяти братьев обормотов, которые не прочь попугать и жабами, и ужа притащить с поля. Как сейчас помню, что таскалась за ним по пятам и участвовала во всех его затеях. Вспоминаю и краснею. Чего только не делали. А потом он уехал учиться. И уже когда мы встретелись снова, года этак через два, то ничего уже как будто и не было. А тот предлог, что будто это из-за меня, просто предлог.

Мы праздновали его день рожденья. Ну и понятное дело выпили. Пришли домой. От всех воняет алкоголем, да тут кто угодно просечёт, что пили не только сок. Я то на следующий день уехала, а потом мне приходит длиннющее сообщение от него. Всё что там было написано было бы не важно. Но только вот эти слова я вспоминаю до сих пор:

"...А сейчас я не собираюсь тебя удалять из друзей или там еще что-то сделать, а просто прошу задуматься над своим поведением или постановкой речи, при обстоятельсвах определенных, но при этом помни что другом ты мне больше никогда не будешь.
Вспомни разговор за виноградником. Я тебе все откровенно говорил. ;)
Желаю тебе искренне, крепкого здоровья и жизненного счастья. Взрослей!"

Никогда не думала, что слова могут на столько запомниться. И простое "не бери в голову" тут не поможет, да и поздно уже. Два года прошло. Тогда было обидно. Очень. А сейчас делаю выводы. Потому что если бы не эти слова, то я многого бы не сделала.
Сейчас почти не общаемся. Хотя что это "почти"? Просто - не общаемся. А ведь когда-то были не разлей вода...

@темы: мысли, разговор_с_собой, экскурс в прошлое

19:58 

Любитель многоточия...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Мда... тяжеловато...
Не хотела я этого делать, но пришлось...
Работа зоморожена покрайней мере до июня... (Я не выдержу((((
Теперь только подготовка к экзаменам. Завтра пишем пробное по математике.
По литературе было написано во вторник и ещё одно в четверг... Что сказать. Я ожидала от себя лучшего. Ну, правда... Сказали тестовая часть хорошая. Но что значит хорошая из уст учителя? Правильно, ничего хорошего. А что с сочинениями я так и не знаю. В понедельник пойду справляться на их счёт. Ох, чувствует моя печёнка, я там навертела...


@темы: разговор_с_собой, экзамены наступают...

00:01 

Докатились...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ухожу в другую комнату делать уроки. Когда отца нет дома, сплю тоже не у себя. А всё из-за того, что последнее время слишком много провожу времени у компьютера. Это пугает. Как бы в зависимость не переросло. Тем более что зрение и так не отменное, чтобы его окончательно добивать, да и отвлекают все эти всплывающие окна. Можно было бы просто не включать компьютер, но этого как оказалось мало. И для пущего результата вчера вообще выключила из разеток, а тройник засунула в ящик стола. Радикально. Но так спокойнее. Хочу на выходные куда-нибудь уехать. Желательно на природу. Подальше от бетонных стен и техники. А так здорово бывает летом в деревне. Никакого тебе компьютера, телевизор всего два канала показывает, и газета раз в неделю. И вокруг такая.... красота!

@темы: мысли, разговор_с_собой

21:44 

Пасха

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Задолбалась драить квартиру уже второй день. От запаха "Комета" теперь в воздухе постоянно чувствуется какая-то вонь. Нет это не от того, что порошок шибко пахучий, а от того, что я им надышалась и теперь не в состоянии воспринимать запахи по отдельности. Пока силы по уборке сосредоточены на ванной и кухне, так как с ними больше мороки, чем со всеми остальными помещениями. Потихоньку стираю занавески и всё в этом роде. Даже не представляю, как в одну моську буду мутузить шесть окон. Я же свихнусь... И главное никому это кроме меня не надо...

С учёбой всё уладилось. Хотя это надо видеть, как я заставляю себя пойти с утра в школу, не пропустив при этом первый урок. За десять минут до выхода вылезти из-под одеяла и умыться холодной водой... Я так поняла, что вставать за час нет смысла, всё равно вырубаюсь через пол часа, а вставать потом жутко лень.
С Английским большой прогресс... Я прям нарадоваться себе не могу. Но расслабляться не стоит. Так мало времени осталось...
Брат бесит! Нереально бесит! Хочется иногда врезать ему с размаху по наглой физианомии, чтоб перестал выё*******. Но, ладно я людей не осуждаю, сама не идеал...

Комплексы, комплексы, комплексы...
От чего они возникают? Наверное из-за того, что у других людей появляется зависть.
И за что меня мама наградила четвёртым размером груди? Нет, ну правда, за что? Мало того, что с одеждой полный гимор, так и постоянные недружелюбные взгляды в мою сторону. А на физкультуре так вообще лучше не появляться, так как скакалка, бег и остальные подвижные игры становяться просто адом... Жутко неудобно...

@настроение: устала, но не унываю...

@темы: разговор_с_собой

20:45 

Хозяйка "проклятой" квартиры...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Да, в общем-то я не особо и сержусь, но можно было всё-таки и предупредить, что сегодня приедут гости, я бы тогда не уезжала к сестре. Но нет, у нас никогда ничего не делается нормально.
Приехали бабушкины родственники разбирать её вещи. В общем-то они мне и самой не нужны. Но какое-то чувство неприятное было от того, что мы трогаем её одежду, что распоряжаемся кому что достанется, а ведь это всё что осталось от человека, который прожил шестьдесят один год.
Хотя после того, как половину вещей увезли, дышать стало немного легче. Не знаю буду ли что-то употреблять в обиход из оставшегося, но это именно те вещи, которые она мне завещала. И они мне дороги, как память.
Убило наповал обращение с парога: "Хозяйка квартиры". Так и не поняла с иронией это было сказно, или без умысла, просто так.
Отец уехал в пятницу и даже не соизволил объявить о себе, пока я ему сегодня не позвонила. Дядя, обещал зайти днём, но тоже так и не явился, сославшись на нехватку времени. Брат вообще не звонит, не пишет и вообще куда-то пропал и я вижу его только ввиде зелёной ромашки в аське. Мама звонила в субботу, но очень уставшая. Бабушку только выписали из больницы. Я с ней разговаривала немного. Жутко. Не от того, что её как-то искаверкало внешне, нет, это не имеет никакого значения, даже не важно, что говорит она с трудом. Просто в какой-то момент понимаешь, что этого человека тоже может не стать. Врачи говорят: "Возраст".
Мама тоже что-то сдувается потихоньку. Давление бешено скачет. Скорую вызывали. Тоже говорит о смерти. Да, знаю я! Знала ещё когда ей операцию делали. Протянет не больше пяти лет. Срок прошёл. Стало хуже. Не верю, в то что такое возможно, но ведь они говорили, и вот сейчас проявляются все симптомы. Я надеюсь, что это всё предосторожности, чтобы она особо себя не перенапрягала. Но смысл себя обманывать?

@настроение: среднее

@темы: мысли, разговор_с_собой, родственни(ч)ки, траур

22:47 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Не знала с чего всё-таки начать с "Фауста" или с "Портрета Дориана Грея". И не знала на столько, что начала читать их обоих.
В общем и целом это даже удобнее, чем если бы я читала одну из этих книг. Так как Гёте у меня библиотечный и его можно читать хоть в метро (чего я делать совсем не люблю), а "Дориан Грей" на компьютере. Ну и второй фактор в том, что "Фауста" надо понимать. Я не могу прочитать за раз сто страниц этого произведения. Потому что там слишком много философии, а для моего мозга это губительно. Лучше доставлять информацию в мозг частями, чтобы лучше понять. А иначе попросту потраченное время, и как результат полное отсутствие любви к книге, которую надо прочувствовать, а не прочитать для галочки.
А вот Дориан Грей легче, но тоже не мало интересен.


хех) Ещё одно моё увлечение за последнее время...
Я подсела на шахматы...
С отцом, правда, играли всего пару раз, так по большей части всё с компьютером...

@настроение: оптимистичное

@темы: мысли, переломить, разговор_с_собой, увлеклася

00:07 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Мда... Как говориться: "Каждый сходит с ума по-своему".
Вот уже который день с утра прохожу курс закаливания - контрастный душ.
Весьма эффективно. Так обольёшься с утра прохладной водицей и бодрость на весь день. Даже специально в инете прочитала статьи на эту тему, чтоб всё правильно делать...
Раз меланхАлия не хочит уходить сама, будем её изганять, как дьявола - водой, не святой, правда, но всё-таки...

@настроение: филосовское

@темы: переломить, разговор_с_собой

Ломая себя...

главная