Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: негативи (список заголовков)
22:32 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ну вот я опять заболела.
Настроение в фазе нуля.

@темы: маленькая_Элла, негативи

11:51 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Что за день то такой!
Почему дозвониться до кого-то такая проблема?
Это мало того, что я целую неделю ждала, чтобы записаться на приём к врачу, а сегодня позвонила и узнала, что с Нового года они мой возраст не принимают и перенаправили. Так ещё ни по одному из четырёх телефонов нельзя никуда попасть. Три заняты, один молчит.

@настроение: Я зла, я ОЧЕНЬ зла!

@темы: негативи, маленькая_Элла, разговор_с_собой

18:29 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Отец пробыл всего два дня и отбыл к своей суженой. Это при том, что в командировку ему только тридцатого. И да,у него и дяди сегодня день варенья. 40 лет ёпрст.
Обидно. Опять одна. Я уже начала отвыкать от людей, чесное слово. Если бы не брат, то превратилась бы раньше времени в сумасшедшую бабку. Да ещё и вчерашняя новость выбила из колеи. Все силы ушли на то, чтобы не подать вида, что растроена. У них же праздник, и отец не на долго приезжал. Вряд ли его бы порадовала моя заплаканая физиономия. Хотя вечером заистирила и позвонила маме.
Вот почему, когда всё фиговое случается, подсознание услужливо пририсовывает реальной картине ещё проблем? Я вчера чего только не передумала. Как результат - опять плохо спала. Проснулась в пять часов утра с яростным желанием хоть что-то сделать. Негативные мысли меня просто заколебали.
Вообще я не думала, что так буду воспринимать нечто подобное. Всегда считала себя устойчивой. Но тут, будто землю из под ног вышибли. Неожидала. Теперь опасаюсь, как буду реагировать на результаты анализов. Наверное, заранее сделаю себя смертельно больной.
Вообще самое фиговое в этой ситуации, что никого рядом нет. Я думала, что отец через неделю уедет и я за эту неделю немного оправлюсь. Странно, что он так ни с того ни с сего ломанулся. Причём так неожиданно, что я даже сказать то ничего ему в догонку не успела.
А мысли. Мысли в голове не весёлые. Надо чем-нибудь себя таким занять, чтобы не погружаться в уг насовсем.
Вот не думала, что я такая чувствительная натура, правда.

@темы: родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, негативи, мысли, маленькая_Элла, лишь мир остался немым

10:02 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ну вот как с врачами разговаривать. Я же говорила, что это ненормально, когда одна грудь больше другой больше чем на размер.
Вот теперь хз что делать и думать вообще.
Подозрение на опухоль.
Дали направление к маммологу.
То что у меня там что-то есть это однозначно. Даже я без мед.образование это скажу. Только вот что? Ещё вопрос.

@темы: негативи, мысли, маленькая_Элла, лишь мир остался немым, разговор_с_собой

05:54 

Вот оно как обернулось...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Я, конечно, всё понимаю, но это полное издевательство.
За два месяца работы зарплата в четыре тысячи и то с такими натяжками... перед новым годом выплатили "аванс" (в кавычках потому что авансом назвать 1400 язык просто не поворачивается), а сегодня перечислили две. Все попытки выяснить, когда же наконец придёт нормальная зарплата, были провалены.
Собственно, я уже точно увольняюсь.
Можно всё понять. И даже то, что я маленькая и меня можно нае****(простите за мой французкий). Но смотреть при этом на меня, как на говно, уж простите. Копию договора не выдали, обвиняют в чём только можно, даже в воровстве чужих чаевых. хотя мне нафиг чужого не надо.
Жалко даже не то, что нет зарплаты, а то, что всю душу положила на эту работу, отпахала там два месяца с переработками и такое отношение.

Ладно не будем о грустном...

@музыка: 30 Seconds To Mars - This is war

@настроение: упадочное...

@темы: Новый Гад!, записки работяги, маленькая_Элла, мысли, негативи, ночное, разговор_с_собой

02:24 

Оптимизм и жажда действий - естественная реакция на поражения...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Встретилась вчера с подругой. Рада была её увидеть. Всё-таки в живую оно лучше, чем по переписке.. И я наконец-то с кем-то поговорила, а то уже разучилась говорить на свободные темы. Как она заметила, слишком зациклена на работах. А, собственно, о чём ещё и говорить, когда у меня маршут дом-работа. Я вообще разучилась нормально разъясняться.
За последний месяц, я столько раз пыталась сюда написать что-то нормально, но всё никак. В голове всё чётко и почти по полочкам, а как писать начинаю, так какой-то бред не связанный между собой. Исписала половину дневника в ручную, успокаивает. И хоть немного отвлекает. А печатать я опять же разучилась. От компа даже как-то отвыкла, что само по себе уже как-то настораживает))хД
Начала писать, и вот осознаю, что всё опять переходит в тематику "Не сдавайся!", то бишь пытаюсь перевести всё в шутку и казаться весёлой. Но, наверное, стоит оглянуться и реально посмотреть на вещи. Написать, как оно есть сейчас. Хоть и пессиместично, хоть и нудно и вообще чёрти знает что. Но может поможет. Потому что жутко устала строить из себя героиню, котая вечно улыбается...
Начнём с того, что...
читать дальше

@темы: ДьяволиАда, НА СЕВЕР через северо-запад, записки работяги, маленькая_Элла, мысли, негативи, ночное, поворот на 180 градусов, разговор_с_собой, родители, экскурс в прошлое

05:09 

lock Доступ к записи ограничен

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ну что пожалела себя? Пожаловалась на судьбу? А теперь прожуй сопли и промотай плёнку назад. Ну, что видишь? Всё так плохо, что хоть вены режь, или всё-таки жить можно?

URL
10:32 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Которую неделю собираюсь сходить к зубному. Но я так не хочу... брр...
Меня вообще не вдохновляет поход в нашу поликлинику.
Но надо! надо! надо!

@темы: маленькая_Элла, негативи, разговор_с_собой

23:53 

Продолжение банкета...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
А к ночи меня ждал сюрпрайз. Уже все расселись по машинам и мы решили ехать в гости к братьям, пока их родители оставались дальше отмечать, в руки мне попал мой телефон с шестью пропущенными вызовами от брата, дяди и отца. Я начала с брата, чтобы разведать почву. От него узнала, что приехал отец. Потом позвонила и ему. Прилетел вчера с утра и думал, что я знаю о его приезде. Но как оказалось, дядя просто "забыл" мне об этом сказать. А сегодня приехала и нашла на своём постельном белье использованный презерватив. Папа выразил это словами "забыли убрать". А мне до жути неприятно, как будто в душу плюнули.

@темы: только закрой глаза, родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, ночное, негативи, мысли, маленькая_Элла, братДемон, Мамочки!

00:27 

Старые песни о главном...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Собственно, возвращаясь к старым записям.
В последние время, возможно из-за того, что живу теперь по большей части одна, подумывала о том, что моё нытьё насчёт квартиры и прочего сплошная чепуха. Ну чего не живётся спокойно. И с пьяным бредом можно свыкнуться и со всем остальном тоже. И, кажется, с приездом отца всё должно было наладиться. Я вроде как изменилась и поняла свои ошибки. Но вот почему-то ничего не склеилось как надо. Отец приехал из командировки молчаливый и постоянно искоса смотрел, будто в чём-то подозревал. Пробыл он из недели со мной три дня. И то в последний я его почти не видела. Мне то в общем-то было не сложно, но да отправить дочь ночью неизвестно куда было, конечно, перебором. И даже если для приличия был предложен вариант с братом. Не могу понять, то ли я всех так напрягаю, то ли и вправду они чего-то от меня ждут. Только чего не понятно. Собственно, недавно изложенная здесь теория вполне подходит. Не знаю только на долго ли её хватит.
А брат мой постоянную девушку завёл. И теперь я частый гость в их квартире. А сегодня долго смеялись и я уж думала, что старые времена, когда я на всех дулась, прошли. Теперь могу вместе с ними посмеяться, пошутить и поговорить. Но вот случайно обранённая дядей фраза опять всё раставила по местам. Я постаралась отшутиться, но как будто ком в горле встал. Хочет ко мне брата переселить. Меня не сам этот факт волнует. Да пусть живёт сколько хочет. Я всегда всем рада и жду с распростёртыми объятьями. Но вот как он это сказал и сказал не мне, и даже так как будто это дело решённое, выбило меня из колеи. Возможно, если бы не те старые косяки и подлянки, которые он мне ставил в последнее время я бы ещё не так на это отреагировала. Да и сейчас стараюсь быть спокойной, но мысль всё равно возвращается в голову. Не моя это квартира и не смогу я что-то в ней решать. Что бы в ней не спросили, вопрос всегда будет уже решон без меня или за меня.
Я не утрирую, я всё вижу по их глазам, выражению лица, слышу в их голосе. Я даже ненадумываю. И это могу сказать точно. Потому что столько раз промывала это через себя и смотрела с разных углов, что не могу ошибиться хотя бы в этом.
Есть проблема. И эта проблема во мне. Я не вписываюсь сюда ни каким боком. Как бы ни старалась. Я пыталась и подыграть, и побунтовать, но всё полетело к чёрту. Надо что-то менять И менять в себе, внутри.

@темы: НА СЕВЕР через северо-запад, братДемон, лишь мир остался немым, маленькая_Элла, мысли, негативи, неопределёнка, ночное, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки

00:59 

Пост на тему "я пытаюсь понять этих людей, но выходит не очень..."

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Отчего я смотала к матери раньше времени, когда как била себя пяткой в грудь, что дождусь результатов и т.д.?
На кануне, перед моим спешным отъездом мама позвонила мне вся в слезах. Мужик, с которым она вроде бы как живёт в гражданском браке, хотя живёт это громко сказано, её избил. Она не долго думая его выставила за дверь. Заняла денег у соседа и оправила его восвоясе. Всё бы ничего, но дома она осталась одна. Я прекрасно знаю, как она легко поддаётся пессимистичному настрою и после вот таких вот стычек уходит в запой. Вообще обычно в таком состоянии мысли приходят у неё только на одну тему о смерти. А посидишь денёк другой одна в огромном доме и не такое в голову взбредёт.
И пока я жила там две недели она постоянно вспоминала о нём. Вот спрашивается не любит она этого человека, презирает, но почему она его всегда прощает? Неужели так сложно забить на него. Да он отец её ребёнка. Но ведь они не привязаны друг к другу пламенной любовью. Брат мой его не признаёт как отца, а тот к нему и не тянеться особо. А она всё ладит, мальчик должен рости с отцом. Помоему лучше никакого отца, чем такой. Ему же вообще на всё плевать. Я вообще не знаю ради чего он живёт. Ему всё лень. Он ничем не интерисуется, нигде не работает. Какая-то амёба, а не человек. И руку на женщину поднимает только трус.

@темы: запах кофе, мысли, негативи, разговор_с_собой, родители

22:35 

Воспитание.

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Пара глотков коньяка, и вроде пришла в себя. Как оказалось отец не шутил. Все надежды куда-то укатились вниз.
Мы "мило" побеседовали. Я сказала, что он меня обидел, он в ответ, что это хорошо. оО
Он хочет отправить меня на воспитание к матери. Какое к чёрту воспитание? Когда поступление на носу?!
Чего он вообще добивается?
А я слабачка! Не могу выстоять. Вижу же, что издевается. Что испытывает и всё равно бешусь.
Жуткое желание сбежать из дома, чтобы меня не трогали. Но это глупо. Без работы, без денег. Куда я денусь? И мама. Он же на неё все бочки покатит, да и она переживать будет.
Я знаю только одно. Если я уйду из дома, если меня выгонит отец, я порву с ним всякие отношения.
Он считает правильным то, что делает. Я же не знаю, что вообще происходит. Да, я может что-то не так делаю, но ведь это простые бытовые хлопоты. Я и не должна их уметь делать, потому что по определению ещё маленькая и должна по клубам шастать, не думать о варёной картошке и непротёртой пыли. Но ведь будущая женщина должна! Твою мать!
Я не выйду замуж. Ближайшие лет десять точно.
А ещё он мне сегодня заявил, что "может быть у меня в личной жизни сложиться". Нет, ну нормально?! "Может быть!" То есть на мне уже поставили крест и записали в домохозяйки. Ладно я преувеличиваю. Это могло сказаться случайно. Но всё равно взбесило страшно.
И всё рано самоё ужасное во всё этом, это то, что он считает это правильным...
Не знаю что делать. С одной стороны, всё это глупо. А с другой, надо быть готовой ко всему.
Чёрт, я в институт поступить хочу. Именно сейчас я никак не могу уехать отсюда.

@настроение: с головою вниз...

@темы: мысли, негативи, неопределёнка, разговор_с_собой, родители

12:43 

Не сахар...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Да я виновата. Возможно, я хочу быть слишком независимой. И часто перегибаю с этим палку. Но я задаю себе вопрос. Неужели я такая обуза, что меня все, кому не лень пытаются выпереть из дома? Я могла понять бабушку. Но когда такое заявляет собственный отец - это не нормально. Я его ребёнок, он должен дать мне угол, образование, хотя бы. А он вместо этого звонит матери и говорит, что бы она меня забирала. Он устал. ему за меня стыдно перед дядей и братом. А мне обидно. До слёз обидно, что ему важно только их мнение. Я почти уверена в том, что возможно останусь здесь. Мама может приехать на выходных. Но даже если это произойдёт, а это вернее всего, так как я всё ещё надеюсь на здравый смысл и здоровую голову отца, такие объявления в мой адресс будут говорится неоднократно. Я ведь всё вытерплю. Меня можно послать куда угодно, мне ведь всё равно идти некуда, можно помыкать и говорить всё что угодно.
А началось всё с того, что я пришла домой под вечер и обнаружила эту бухающую парочку на кухне. С порога притензия "Где сахар?" Внизу. Было три пачки одну съели. не нашли, послали меня в магазин. Я ясное дело возмутилась. Сидят три мужика пьют чай и ждут, когда приду я и принесу им сахар. Потом отцу стало стыдно перед дядей, что он не может на меня повлиять, начались наезды. Ты это не сделала, это валяется. А то, что я три дня работала - это так, фигня. Последовало заявление, что мои личные проблемы не должны его касаться. Я, честно, от такого была в шоке. То есть мне надо запихнуть свою личную жизнь куда подальше и посвятить себя хозяйству. Так что ли? Вот с этого и начался весь сырбор.
Я честно пыталась сохранить лицо и не раскиснуть.В начале вспылила, а потом пыталась себя успокоить. Пару раз улыбнулась, перевела что-то в шутку. Даже, когда он мне заявил, что отправит меня после выпускного к маме. Плакала, но не истерила.
Я знаю, что у отца был другой план. Он хотел построить меня с помощью денег. Но так получилось, что я сама того не понимая опередила его, пойдя вновь на работу. Он, возможно, одумается, но никогда не признается, что был не прав.
А мне обидно. И я, наверное, уже не смогу его простить...

@настроение: вниз и с головой...

@темы: родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, неопределёнка, негативи, мысли, money

23:59 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ну я же говорила, что здесь что-то ни то. Интуиция никогда не подводит. Её просто нужно слушаться. Хотя толку то чуть. Всё равно уже ничего не исправишь.
Я опять не ожидала такого от своего отца, он меня просто ошарашил.
Так что с 26 числа я в этой квартире больше не живу.
Сказали собирать свои шмотки и выметаться к матери.

@темы: негативи, родители, родственни(ч)ки

23:10 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ну вот и отходняк настал. Несколько дней хорошего настроения, и наступила чернуха. Если бы меня попросили сейчас что-нибудь нарисовать то я нарисовала бы того самого зверя, что на псих.тесте.
Бррр... Хочется кого-нибудь съесть...

@темы: мысли, негативи

23:58 

Если не знаешь, что сказать - поставь смайлик...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
С отцом скандал на скандале. На своей новой работе привык командовать и посылать секретаршу так и домой приходит никак не угоманиться. Но если честно, уже всё рано. Привыкла что ли.
Он злиться. Говорит, что у меня тактика: "Лучшая зашита - это нападение". А я и не опровергаю. Если защищаюсь, значит вижу, что на меня нападают. И он этого не отрицает.
А мама обиделась и не звонит. У неё дел по горло.
Иногда так и хочется сказать, что на обиженных воду возят. Видете ли те я их огорчаю. Чем? Вопрос.
Я привела им примеры, когда дети действительно огорчают родителей. Но на меня посмотрели как на дуру. ладно обижаются, пусть обижаются дальше.
Сегодня отец залез в мой компьютер. Смотрел историю посещаемых мной сайтов. Пытался поймать меня на просмотре порно. Но вот обломись ему. Он всё никак не верит, что меня это не особо интересует. И на просмотре порно обычно ловят парней, а не девчонок.
А тут недавно ломился в ванную под предлогом, что боиться, что я там себе вены режу. Нормально. Даже сказать нечего. Одни эмоции.
Отец и дядя слишком часто стали состыковываться вместе. Что означает вечерние попойки чуть ли не каждый день. Всё бы ничего. К пьющим до свинообразного состояния людям я привыкла. Пожила среди таких. Но не могли бы они хотя бы с утра убирать за собой. Не говорю о посуде и постельном белье пропитанном фиг знает чем. Хотя бы корки хлеба выбросить, чтобы они не сохли на столе.
За кварплату нужно платить, а он кобениться. Говорит много. И что? Будем ждать у моря погоды?
Порошок неделю купить не мог, а в холодильнеке шаром покати. Так когда я всё про запас набрала, был резонный вопрос :"Зачем?" Чтоб место не пустовало ё*т.
Так что-то я разошлась. Хотела по минимому негатива, а получилось как всегда.
Но на самом деле всё хорошо. Потому что я в это верю.

@настроение: оптимистичное)

@темы: родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, позитивно настроено, негативи, мысли

21:20 

Платье

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Вчера ездили с сестрой смотреть платье. Таки я нашла то что хотела.
Вот:
Сидит идеально, но... Сейчас сказала об этом отцу и он сказал что слишком дорогое. Я не понимаю я же говорила, что платье будет в пределах от 5 и до 10 тысяч, что на весь выпускной сбор понадобиться около пятнадцати. Так почему сейчас надо делать недовольное лицо и говорить, что он не миллионер? Говорит что у меня в голове калькулятор на деньги. Почему нужно обязательно сводить опять разговор на тему денег? А с туфлями вообще абзац. Заявил что за тысячу можно купить одноразовые. Я конечно мягкотелый человек, но как бомж на выпускном даже не появлюсь. Тем более что я прекрасно знаю, что эти деньги у него есть.
Вообщем как всегда: начали за здравие, а закончили за упокой.

@темы: родители, разговор_с_собой, негативи, мысли

02:09 

Мы не ищем лёгких путей

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
В самокопании есть своя прелесть. Но это только тогда, когда не делаешь этого постоянно. Начиная каждый день анализировать свои мысли, действия, поступки, фразы, начинаешь медленно сходить с ума. Тебя никто не любит, ты никому не нужда... - постоянная мысль в твоей голове. Она прочно засела в твоей голове и кажется не собирается просто так оттуда выветриваться. Дело усугубляет полнейший пофигизм, как с твоей стороны, так и со стороны окружающих. Когда жалость к себе затмивает всё остальное, начинаешь плакать, биться в истереке. Почему судьба с тобой так не справедлива? а когда отходишь, понимаешь, что это всё ни к чему и ничего не доказывает. Выходит пустая трата времени и нервов.
А если попытаться иначе? Если перестать постоянно останавливаться и жалеть себя каждую минуту, делать поблажки и жаловаться на жизнь? Если перестать винить окружающих в несправедливости? Если перестать видить мир в таком тёмном свете? Что тогда?
Всё дело во мне самой. Всегда было. Просто я всегда придавала большое значение факторам, влияющим на мою жизнь. Плыла по течению. Но ведь я и есть один из тех факторов, на которые так полагаюсь, просто никогда не брала саму себя в расчёт.
После того разговора с отцом, что-то будто перемкнуло в мозгу. Всё стало видеться немного чётче. Нет простого деления на плохое и хорошее. Есть только то, что есть. Не больше и не меньше.
Встал выбор: принять всё как есть; попытаться переубедить; или же забить на это и идти своей дорогой дальше, не обращая уже внимания на них?
Первое пройдено весьма безуспешно. Печальный опыт подсказывает, что это тупик и совершенно не выход.
Второе унизительно. Пытаться им доказать, что я не олень, тогда как оправдывая себя, я всё больше подвергаюсь сомнению. Вывод - тоже не выход.
Третье? Не знаю. Слишком координально. Но... ведь стоит попробовать. Я всегда успею вернуться к первым двум.

@темы: мысли, негативи, разговор_с_собой

22:44 

Хочу....

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Знаете, это такое необъяснимое чувство, когда находишь старый потрёпанный дневник, в котором когда-то жаловалась на подругу, в котором не находя слов, чтобы описать все негативные эмоции писалось просто: "Ненавижу этот день!" Если человек сделал что-то плохое, он был плохим и ему не находилась куча оправданий. Это умилительно и в тоже время так грустно, что это время куда-то ушло. Я жалею только о том, что никогда не вела полноценных дневников.
Потому что читая их было бы намного проще.
Всё идёт из детства: все фобии, все неприязни, вкусы, любимое, нелюбимое, всё это оставляет след... У меня есть воспоминания, но их я с каждым годом воспринимаю по своему, а вот что я чувствовала именно тогда уже и не вспомнить.


Так хочется сказать, что я его ненавижу, так хочется вылить на этого человека поток грязи, но я понимаю, что этого не сделаю. Потому что... потому что я опять буду думать, что ошиблась. Меня так легко переубедить. Всё правильно лишь в моей голове, но стоит это высказать вслух, как это критикуют оправергают, и я подчиняюсь. А ещё я не хочу всё это говорить ему в лицо, потому что он действует за моей спиной и у меня просто нет докозательств.
Я хочу уехать. Опять. После смерти бабушки, я думала, что уже ничто не заставит меня снова думать на эту тему, но... Но, кажется, всё снова возвращается на круги своя, только всё становиться намного хуже. Помниться я говорила что мой дядя вообще обо мне забыл и даже не навещает. Так вот, пусть вообще не попадается мне на глаза. Боже, как я могла думать, что этот человек заинтересован только сабой и не представляет ни малейшей угрозы. Всё то время, что он сидел у себя и наблюдал из окна за мной, всё то время он медленно капал отцу на мозги. Что он капал я не знала, да и не думала, что это может быть что-то серьёзное, но вот то о чём проговорился отец, полностью и на всегда изменило моё мнение о нём.
Господи, какже тяжело. Сижу и рыдаю. Единственный человек, который всегда верил мне, считает меня циничной и хитрой тварью, верить которой просто категорически запрещено. Как отец, вообще мог повестись на это, не понимаю.
Пока я, как дура, отдраивала квартиру, пока я готовила есть, ходила в магазин, возвращаясь оттуда с тяжеленными сумками, оплачивала счета, паралельно готовилась к экзаменам, эта мразь, в лице моего дяди, составила препрелеснейшую историю о том, что я видели те ли такая разсякая, шляюсь неизвестно где и с кем, беру без спроса деньги из копилки, которые, кстати сказать, он брал в долг и только недавно вернул, с чего и начал наезжать. А вот никому в голову и не пришло, что я эти деньги не на себя потратила, а за квартиру заплатила, так как те пять тысяч, которые дал отец ушли на всю химию, ввиде мыла и порошков, и на продукты.
Не хочу быть матереально зависящей. Не хочу каждый раз отчитываться за каждую покупку чеком. Когда уже наконец все отвяжутся от меня и перестанут придумывать какие-то невероятные истории. Я что и вправду произвожу такое впечатление?
И всё бы ничего, можно было бы со всем смириться, что я и делала раньше. Но ведь это же родные люди. Мы ведь доверять должны, а не детективные романы придумывать друг про друга.
В общем теперь всё со всеми понятно. Пытаться кого-то переубедить дохлый номер. Я ведь просчитываю все ходы, постоянно лгу и доверять мне, как уже говорилось выше, категорически запрещено. Что ж хорошо. Плевать. Хотят так, пусть будет по ихнему. Только пусть не ждут, что я буду относиться к ним как прежде. Хотя их это, наверное, волнует в самую последнюю очередь, что я там о них думаю.
Уехать, уехать и ещё раз уехать... Не могу больше находиться в этом окружении.

@настроение: полнейшая засада(((

@темы: мысли, негативи, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки

Ломая себя...

главная