• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: родственни(ч)ки (список заголовков)
16:20 

Быть может

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Птички поют, градус близится к нулю. Наконец эта зима пошла на спад. Никогда не болела так часто и так долго, как в этот раз.
Мои родственники, во всю считают меня смертельно больной, и "предотвращают" попытки "самоубийства" душевными беседами. От чего хочется послать дальних к чёрту, а ближних, что через подъезд, огреть по голове чем-нибудь тяжёленьким.
читать дальше
О работе даже не думаю. Как-то желание всё отбил предыдущий опыт. Не всё, но во всяком случае не бьюсь в истерике, что скучаю, как в прошлый раз. Но работа нужна, и я этого не отрицаю. Потому что дальше существовать за семейный бюджет становится неприлично. Конечно, можно включить режим "Да, пошло всё на...!" Но моя слишком правильная совесть мне не позволит. Так что вся в раздумьях куда теперь податься.
Учёба с понедельника, и я её жду, как Бога. Жаль, что я тогда не попала на очку. А с другой стороны, что ни делается, всё к лучшему.

@темы: маленькая_Элла, позитивно настроено, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки, только закрой глаза

02:16 

Семейный ужин

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Идеей фикс моей семьи стало - найти мне парня. Звучит то как. Весь вечер была дискусия дяди и брата. Я тихо пила чай, не отрываясь от чашки и думая, какой ещё бред сегодня мне выскажут.
Вообще то, что они так забеспокоились о моей личной жизни меня вообще шокировало. И как! Молчали-молчали и тут как выдали.
А ещё ко мне хотят подселить девушку, которая летом приедет поступать в интститут. Брат категорически против. Я в ступоре. Человека я этого ещё не знаю, но в целом не против. Хоть не скучно будет.

@темы: маленькая_Элла, братДемон, ночное, разговор_с_собой, родственни(ч)ки

00:14 

День рожденья - праздник детства....

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Сегодня было бы таким же как вчера, если бы не ДР брата.
Собственно, у нас с ним разница всего ничего. И он меня на четыре дня старше))хД
Поэтому с утра пришлось уговаривать маму, чтобы она его поздравила, а то она всё стеснялась. Что придало энтузиазма и я не упустила возможности пустить в дело свои не очень умелые ручки. Сотворила вот такую вот штуковину. Из банки "Прингалс", чеков, чёрной гуаши, блёсток, плавучих свечек и кофе))хД
А вообще, конечно, совершеннолетие так не отмечают, но брат никого звать не хотел, поэтому отмечали в узком семейном кругу и вспоминали, какой же он был маленький и как он быстро вырос))хД Ну вспоминал, конечно, по большей части дядя, девушка брата посмеивалась в кулак, а я "рыдала" вытирая платком слёзы при этих воспоминаниях. (По правде говоря, я просто продолжаю болеть, и слёзы вместе с насморком меня уже достали, но картина была впечатляющая) Особенно при словах дяди, когда он произносил тост:
-Эх, собака, как же ты вымахал. А я помню, как ты бегал вот такой вот маленький, - показывает рукой растояние от пола. А у меня глаза красные и я силюсь не чихнуть, держа в руках бокал.
Коментарий брата ко всему этому:
-Что ты, Ленчик, я ещё живой. Не плачь родная, - в шутку.



З.Ы

@темы: фото, родственни(ч)ки, разговор_с_собой, праздник(и), позитивно настроено, ночное, маленькая_Элла, братДемон

18:29 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Отец пробыл всего два дня и отбыл к своей суженой. Это при том, что в командировку ему только тридцатого. И да,у него и дяди сегодня день варенья. 40 лет ёпрст.
Обидно. Опять одна. Я уже начала отвыкать от людей, чесное слово. Если бы не брат, то превратилась бы раньше времени в сумасшедшую бабку. Да ещё и вчерашняя новость выбила из колеи. Все силы ушли на то, чтобы не подать вида, что растроена. У них же праздник, и отец не на долго приезжал. Вряд ли его бы порадовала моя заплаканая физиономия. Хотя вечером заистирила и позвонила маме.
Вот почему, когда всё фиговое случается, подсознание услужливо пририсовывает реальной картине ещё проблем? Я вчера чего только не передумала. Как результат - опять плохо спала. Проснулась в пять часов утра с яростным желанием хоть что-то сделать. Негативные мысли меня просто заколебали.
Вообще я не думала, что так буду воспринимать нечто подобное. Всегда считала себя устойчивой. Но тут, будто землю из под ног вышибли. Неожидала. Теперь опасаюсь, как буду реагировать на результаты анализов. Наверное, заранее сделаю себя смертельно больной.
Вообще самое фиговое в этой ситуации, что никого рядом нет. Я думала, что отец через неделю уедет и я за эту неделю немного оправлюсь. Странно, что он так ни с того ни с сего ломанулся. Причём так неожиданно, что я даже сказать то ничего ему в догонку не успела.
А мысли. Мысли в голове не весёлые. Надо чем-нибудь себя таким занять, чтобы не погружаться в уг насовсем.
Вот не думала, что я такая чувствительная натура, правда.

@темы: родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, негативи, мысли, маленькая_Элла, лишь мир остался немым

01:12 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Посмотрела я так что-то по дневникам, все итоги подводят в уходящем году, точнее уже в ушедшем. А мне и сказать то почти нечего на прощание 2011-му. Год был непонятный и трудный, и в большинстве своих месяцев одинокий аж до судорог. Так что на некоторые вопросы с уверенностью ставились пробелы вместо ответов.
А уходящему году 31 декабря в 23:59 я сказала пару ласковых и послала его к чёрту.



читать дальше

@темы: родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, мысли, маленькая_Элла, Новый Гад!

03:14 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Пошла положила себе ещё порцию морковки. Продолжаем.
Вообще давно не писала здесь таким запоем. Столько всего накопилось. И всё некогда или лень сесть и написать.
Отец приезжал перед Новым годом. Я как раз тогда и заболела. И он, как образцовый папочка бдил за мной) Было забавно. На второй день своего прибывания встретился с дядей. Пришёл от него покачивающейся походкой и втирал мне часа два, что очень меня любит. Приятно всё-таки, хоть и не от трезвого было услышано. Но собственно не обошлось и без наускиваний с той стороны откуда он приплелся. Суженая моего дяди, собственно, далеко от него самого не ушла. Капала отцу на мозг, что он мне слишком много денег оставляет. Ладно. А дядя сдал, сказав, что я тут кутёж собираю. Ну да посиделки из трёх калек теперь так называются. Что очень порадовало в этот раз, так это то, что отец не особо их слушал. Уехал он тридцатого, отмечать к своей любимой Новый год. В этот раз мы с ним друг друга более или менее поняли. А больше пока и не требую. Скандалов не было и слава богу.
А от брата я немного подустала на новогодних каникулах. Хотя вот сейчас чувствую, что за день успела соскучиться по нашим спорам))хД
Как ни странно, но за две недели, проведённых в обществе большого количества людей, я успела привыкнуть к тому, что оставаться одна могу только ночью.
Вчера вот с сестрой встречалась. Сели в кафе и никак наговориться не могли. Обменялись подарками, попили глинтвейна и скушали фондюшницу) В двенадцатом часу ночи пошли гулять на Красную площадь. Итого: дома я была во втором часу. Причём от метро пришлось идти пешком, так как автобусы уже не ходили. Пока шла звонили и брат и сестра, спрашивая каждые пять минут всё ли со мной в порядке. А сегодня голос потеряла напрочь. Горло не болит, но говорю с трудом.
Что-то хотела ещё написать, но это что-то незаметно как-то вылетело совсем из головы...

@темы: родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, праздник(и), мысли, маленькая_Элла, Новый Гад!

02:52 

У кого депрессия, у кого сессия, а у кого и то и другое...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
В субботу застудила губу и два дня к ряду сидела дома в заперти, потому что она опухла. Но зато в эту же субботу встретилась с тремя своими бывшими однаклассниками. Похоже это единственные люди, которые никогда не унывают и постоянно пьют! Но они меня радуют. Хоть в школе мы и не ладили, но за их оптимизм в середине декабря, я в них просто влюбилась!:inlove:
С писаниной я как то всё забросила. Не пишется и всё тут. Боюсь вообще что-то начинать или продолжать. Кажется всё, что из под рук выходит какое-то г.... Зато книги читаются на ура, ну... относительно. Если учесть, что я жутко ленивая, то у меня осенне-зимний прогресс. И фильмов я пересмотрела в последне время дай боже... Правда, не сказать, что всё это шедевры кинематографа, но зато всё, что давно собиралась посмотреть и теперь отмечено галочкой в списке.
Пытаюсь настроиться на Новый год. Снежинки вот вырезала недавно. Думаю, вот что с ёлкой делать. У нас есть, конечно, старая, тридцатилетняя старушка, но она уже такая дряхлая и ветки у неё отламываются. Похоже надо либо новую, либо живую. :yolka2: Но это уже надо решать с отцом, который обещал приехать 26 числа и 3 уже уехать. Ахах, дядя его убьёт) А возлюбленная запрёт в шкафу, чтобы не сматывал опять на два месяца))хД
Работы две всё так же. Первые две недели было весело, что я вообще так вляпалась. Потом стало напрягать. Появились мысли о том, что с чем то надо завязывать. Но тут пока обошлась уговорами, что пройдёт и я привыкну. Тем более два дня выходных в неделю. Ведь все так живут и ничего. А ещё с колективом вроде нашла общий язык. Хотя мне прозвище дали, от которого я постоянно помимо воли краснею. Но это забавно, наверное.
С мамой разговариваем почти каждый день. Прихожу с работы и сразу ей звоню. Как то даже в двенадцать ночи умудрилась ей названивать. Её в больницу кладут после Нового года, что-то с ногой. А я приехать не смогу, если конечно не отпрошусь, что навряд ли.

З.Ы. И так, не в тему. Женщинам власть давать нельзя иначе они всем головы поскручивают и скажут, что так и должно быть.

___________________
ещё раз З.Ы. Что-то с новым "снежным" дизом фото и картинки стали неимоверно большими. Наверное, надо где-то что-то менять в настройках.
И, да, чуть не забыла. Что-то в последнее время я много умничаю, так что не обращайте внимания.

Всех люблю, и всех целую))хД Всем хорошего настроения и пусть у вас всё будет солнечно в эти унылые декабрьские дни. ;-)

@темы: родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, праздник(и), позитивно настроено, ночное, мысли, маленькая_Элла, записки работяги, Новый Гад!

05:50 

мимолётные Итого

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Проспала до двух часов дня. И просидела до рассвета. Называется - дорвалась.
Самое удивительно, что когда ты в состоянии полудрёма то в голову приходят самые невообразимые для тебя вещи, хотя вообщем то и довольно простые.
Пожалуй что теперь вся моя повседневная жизнь состоит из планов. Многочисленные дневники, которых аж четыре, блокноты, терадки: всё это исписано размашистым потчерком в столбик или на каждой строчке, по пунктам или просто так на полях, чтобы не забыть. В голове столько идей, что с моей тормознутостью на их воплощение понадобиться года два, не меньше. Но именно это почему то всё ещё придаёт энтузиазма. Придумывая каждый раз что-нибудь новое, я заставляю себя двигаться вперёд. Я знаю, что скоро мне что-то надоест, и уже заранее думаю, какую замену этому "что-то" найду. Так и живём. Иногда возникает вопрос "А надо ли оно?" Для чего вообще это нужно? А главное для кого?
В последнее время остро осознаю, что испытываю к своим родителям просто какую-то невообразимую любовь. Их нет рядом. И поэтому я чуть ли не каждый день звоню маме, чтобы поделиться успехами на работе или просто поговорить, отцу, чтобы знать что всё-таки у него всё хорошо, и по тону голоса вычислить, что дядя ему про меня ничего не наплёл, и спокойно вздохнуть, положив трубку.
Для кого это нужно? Для них? Да, наверное, они как и всякие родители хотят для меня лучшей жизни, но собственно никаких усилий к этому не прилагают. Даже словесно. Ниразу не слышала от них чего-то подобного. Только от мамы, что боиться, и от отца, что не смогу и скептический взгляд для приправы. И почему так не знаю. И боюсь много думать об этом.
Единалечница! Так любит выражаться мама, когда я что-то делаю для себя. Наверное, вот откуда вечное это чувство вины. Раньше она пыталась этим заставить меня думать о том, что у меня есть ещё мать и брат и другая бабушка, кроме отцовской. Но по привычке говорит и сейчас. Раньше было обидно, но сейчас, последние несколько месяцев, перестала обращать внимание. потому что знаю, что по другому и быть не может. И что если я и единаличница, то не в самой плохой форме. это я уж точно знаю.
Не смотря на то, что я безумно их обоих люблю, когда я пишу о них здесь, то вспоминаю самое плохое. Просто о том, что они мне дороги я могу сказать и в слух, а обвинить их лично я уже не осмелюсь. Иначе потом буду сидеть и кусать локти. Надо сохранять с родителями хорошие отношения, какие бы они не были, и где бы они не были. А всё плохое прятать от глаз и ушей.
Это я поняла, когда папа приехал в последний раз из командировки. Чтобы его увидеть пришлось ехать в подмосковье, а потом сразу же проважать в аэропорт. Так что у нас было всего несколько часов. Собственно эти несколько часов и были самыми радостными за последние несколько месяцев. Никаких обид, ссор, выяснений отношений. За что я ему и благодарна. Мы расстались на хорошей ноте. и теперь когда он звонит мы как будто ближе друг к другу, даже чем, когда жили под одной крышей. Я уговорила его завести почту на мэйле и присылаю ему иногда фотографии.
Пожалуй, пока и стоит остановиться на этом моменте. Все счастливы и довольны. А большего и не нужно.
А для кого я что-то делаю? Для себя, всё же прежде всего. Сейчас может это не так важно, но лет в сорок я оценю своё рвение и энтузиазм. А пока... не думать о плохом, и всё будет хорошо!

@темы: маленькая_Элла, мысли, ночное, поворот на 180 градусов, позитивно настроено, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки, рыжая

08:32 

о...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
В субботу ночевала у сестры. И как-то опять разговор свернул на тему любви, отношений и прочего. Вообще не люблю разговаривать и рассуждать по этому поводу. Об этом я ничего не знаю, главным образом по опыту, а книжки и есть книжки.И имею смутное представление о том, что это такое и с чем его едят)
Иногда чувствую себя лузером в в этом плане. Одно время даже казалось, что я не спосбна кому-то понравиться. Но это всё комплексы, заниженная самооценка, и недостаток самоуверенности. Как всё плохо то))хД А сейчас я даже и не знаю что делать. Сестра говорит, что нужно самой делать первые шаги. Звонить, писать. Но я так не могу. Если не удостоверюсь, что это хотя бы взаимно.
Вот так вот. Пожалуй, надо меньше об этом думать...

@темы: "Говорят, не повезёт...", лишь мир остался немым, маленькая_Элла, мысли, неопределёнка, разговор_с_собой, родственни(ч)ки

00:29 

Немного о грустном...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Разбираясь по-немногу в квартире нет да нет натыкаюсь на бабушкины вещи. Особенно если захожу в её комнату. Там до сих пор всё осталось по-прежнему. Духи стоят на трельяже, очки лежат на тумбочке, а рядом с кроватью стоят тапочки. А вчера наткнулась на её телефонную книжку. Такую синенькую, но без половины листов почему-то. Переписала номера родственников из Егорьевска. Я теперь частый гость в этом городке. А потом пролестнула дальше. На каждой странице её росписи, немного кривые после болезни. Некоторые номера зачёркнуты и написаны внизу по несколько раз, чтобы ровно и цифры не скакали куда попало.
Всегда знала, что ей было тяжело протянуть эти последние два года, но почему-то именно в тот момент, когда перед глазами появились эти кривые цифры, это стало понятнее, что ли. Всю жизнь расчитывать только на себя, а под конец умирать от бессилия.


В последнее время редко плачу. Даже в последний раз, когда была на кладбище не проронила ни слезинки. Бабушка не любила, когда я плакала. Помню, когда только я переехала сюда, мне говорили: " Сожми зубы и не плачь." На удивление, но работало. И сейчас работает. Сжимаешь покрепче зубы, так чтоб до скрежета эмали, и глаза широко распахиваешь, чтобы не моргать. Минута и всё нормально. Вроде. До следующего раза.

@темы: разговор_с_собой, ночное, маленькая_Элла, мысли, родственни(ч)ки, только закрой глаза, траур

23:53 

Продолжение банкета...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
А к ночи меня ждал сюрпрайз. Уже все расселись по машинам и мы решили ехать в гости к братьям, пока их родители оставались дальше отмечать, в руки мне попал мой телефон с шестью пропущенными вызовами от брата, дяди и отца. Я начала с брата, чтобы разведать почву. От него узнала, что приехал отец. Потом позвонила и ему. Прилетел вчера с утра и думал, что я знаю о его приезде. Но как оказалось, дядя просто "забыл" мне об этом сказать. А сегодня приехала и нашла на своём постельном белье использованный презерватив. Папа выразил это словами "забыли убрать". А мне до жути неприятно, как будто в душу плюнули.

@темы: только закрой глаза, родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, ночное, негативи, мысли, маленькая_Элла, братДемон, Мамочки!

23:53 

11.11.11

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Свадьбу дв. брата отмечали в славном городе Серпухове. Из наших родственников было всего восемь человек, что очень огорчало, ибо там мы никого не знали. Гости были тухлыми, как помидоры. "Горько!" кричали слабо, в конкурсах тоже мало учавствовали, и соответственно мало танцевали. Мы нашим сабонтуйчиком из четырёх человек дв. братьев и сестёр были немного не в своей тарелке и держались друг друга. Друзья брата, который женился, производили впечатление зажравшейся московской молодёжи. Сидели с такими лицами, что при одном взгляде на них хотелось повеситься. И постоянно эта фраза среди их круга "А чего вы хотели - это же Серпухов!" Обсирали, простите за выражение, всё от еды до музыки и нет чтоб за друга порадоваться. Собственно, люди меня просто убили на повал. А под конец вечера, когда мы немного выпили вина и танц-площадка медленно плыла под ногами (во всём было виновато освещение, скользкий паркет и мои каблуки)хД сестру начал кто-то кадрить, а я тихо сидела и кусала локти.
Вообщем, если взять всё вместе, то свадьба получилась хорошая. Негатива не вызывала. И если не обращать внимания на людей, а только на красивое убранство, то можно сказать, что удалась.

@темы: родственни(ч)ки, разговор_с_собой, ночное, мысли, маленькая_Элла, лишь мир остался немым, "Говорят, не повезёт..."

00:27 

Старые песни о главном...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Собственно, возвращаясь к старым записям.
В последние время, возможно из-за того, что живу теперь по большей части одна, подумывала о том, что моё нытьё насчёт квартиры и прочего сплошная чепуха. Ну чего не живётся спокойно. И с пьяным бредом можно свыкнуться и со всем остальном тоже. И, кажется, с приездом отца всё должно было наладиться. Я вроде как изменилась и поняла свои ошибки. Но вот почему-то ничего не склеилось как надо. Отец приехал из командировки молчаливый и постоянно искоса смотрел, будто в чём-то подозревал. Пробыл он из недели со мной три дня. И то в последний я его почти не видела. Мне то в общем-то было не сложно, но да отправить дочь ночью неизвестно куда было, конечно, перебором. И даже если для приличия был предложен вариант с братом. Не могу понять, то ли я всех так напрягаю, то ли и вправду они чего-то от меня ждут. Только чего не понятно. Собственно, недавно изложенная здесь теория вполне подходит. Не знаю только на долго ли её хватит.
А брат мой постоянную девушку завёл. И теперь я частый гость в их квартире. А сегодня долго смеялись и я уж думала, что старые времена, когда я на всех дулась, прошли. Теперь могу вместе с ними посмеяться, пошутить и поговорить. Но вот случайно обранённая дядей фраза опять всё раставила по местам. Я постаралась отшутиться, но как будто ком в горле встал. Хочет ко мне брата переселить. Меня не сам этот факт волнует. Да пусть живёт сколько хочет. Я всегда всем рада и жду с распростёртыми объятьями. Но вот как он это сказал и сказал не мне, и даже так как будто это дело решённое, выбило меня из колеи. Возможно, если бы не те старые косяки и подлянки, которые он мне ставил в последнее время я бы ещё не так на это отреагировала. Да и сейчас стараюсь быть спокойной, но мысль всё равно возвращается в голову. Не моя это квартира и не смогу я что-то в ней решать. Что бы в ней не спросили, вопрос всегда будет уже решон без меня или за меня.
Я не утрирую, я всё вижу по их глазам, выражению лица, слышу в их голосе. Я даже ненадумываю. И это могу сказать точно. Потому что столько раз промывала это через себя и смотрела с разных углов, что не могу ошибиться хотя бы в этом.
Есть проблема. И эта проблема во мне. Я не вписываюсь сюда ни каким боком. Как бы ни старалась. Я пыталась и подыграть, и побунтовать, но всё полетело к чёрту. Надо что-то менять И менять в себе, внутри.

@темы: НА СЕВЕР через северо-запад, братДемон, лишь мир остался немым, маленькая_Элла, мысли, негативи, неопределёнка, ночное, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки

22:11 

Просто живи...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Поговорив с той девушкой-психологом, я открыла для себя много нового и по большей части о себе самой. Точнее не открыла, а прояснила некоторые моменты.

читать дальше

Не думала, что так много получиться. Своеобразный крик души или очередная попытка понять что к чему.
Но это ещё не всё))хД Чувствую в ближайшее время меня ещё раз прорвёт ещё на один а может и несколько такой же монолог.

@темы: только закрой глаза, родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, мысли, маленькая_Элла, лишь мир остался немым, Говорят, не повезёт...&quot

01:56 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Второй час ночи. Только недавно вернулась домой, после, если можно так выразиться, суточного отсутствия.
Вчера было нечто. Отец с дядей отмечали встречу и попросили меня по-тихому свалить в соседнюю квартиру к брату, ибо к ним должны были явиться женщины. Но у брата была девушка и вдобавок он был в хлам пьяный. Пришлось в одиннадцать часов вечера мотать к подруге в гости, на другой конец Москвы. Правда, меня там приняли без проблем. В три мы легли, а в шесть я встала и отправилась доздавать зачёт по английскому. Зачёт поставили, но сказали, что на экзамене в следующем семестре с меня спросят больше. А потом мы с однокурсницами пошли отмечать. Погуляли в центре и немного выпили. Чисто символически за то, что сдали первую сессию.
сейчас допиваю, нарытый в холодильнике Джин Тоник и спать. Завтра, а уже, наверное, и сегодня, надо выспаться и решать что и как дальше. В выходные надо съездить на кладбище, потом к маме, а потом на свадьбу брата и ещё надо уже решать что-то с работой. В принципе можно отказаться от поездкик маме, но она тогда обидеться, да и меня совесть замучает. Ладно проснусь с ясной головой, там и будем решать.

@темы: братДемон, запах кофе, маленькая_Элла, мысли, ночное, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки, только закрой глаза

22:07 

Радость в мелочах

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Хороший сегодня день. Прям хочется петь и танцевать, что, собственно, я сегодня и делала.
Маня вышел из спячки и активно набирает граммы, поглащая яблоки. Правильно, ракушку надо укреплять.
А Касс второй день смотрит со мной Закрытую школу и засыпает на коленях. Пол дня мы с ней носимся друг за другом. Она от меня, а я за ней, чтобы потрепать по ушам, за то, что она терроризирует системный блок. Там ведь столько притягательных проводочков... То я от неё. Она очень больно дерёт и кусает ноги. А потом мы устаём и садимся за компьютер)) Она очень ласковая и ручная. Мы почти привыкли друг к другу.
Сегодня ходила в гости к дяде и брату на ужин. Без отца как-то не то. А брат похоже затаил на меня обиду, за то что я ему тогда сказала, что не надо меня называть слащавыми именами. Вроде мелочь, но я кажется переборщила, или он слишком всё не так понял. Короче, разговаривать он со мной не хочет и избегает. Жесть. Хоть вообще ничего не говори. Но ладно, как-нибудь разрешиться. Либо я начну разговор, либо он перестанет меня байкотировать.
А ещё у меня радость - фиалка на книжном шкафу зацвела. Полностью пока не распустилась, но уже на подходе. Надеюсь, что остальные три штуки тоже медлить не будут. На самом деле у нас в квартире цветы никогда не выживали и не цвели никогда, но после того как весной приехала мама, что-то тут поменялось. Может совпадение, а может нет, но цветы начали распускаться. И первая фиалка пустила аж несколько цветков, которые простояли очень долго. А теперь вот другой цветёт. Неужели атмосфера в доме всё-таки поменялась? Очень, оченьхочется в это верить...

@темы: фото, рыжая, родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, позитивно настроено, мысли, моё маленькое чудо, маленькая_Элла, лишь мир остался немым, кроха, запах кофе, жизнь под яблоком)хД, братДемон, Маня, значит Маньяк, money, "Овсянка, сэр!", "Говорят, не повезёт..."

01:02 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
На коленях сладко посапывает Касс. А мне надо написать статью. Но вот ещё бы знать на какую тему. Ещё большая проблема в том, где я её потом распечатаю в 7 утра то...
Надо определённо покупать принтер. И, наверное, цветной.... А потом на очереди электронная книга.
Вообщем если я смогу на это всё накопить, не спустив деньги на ветер, мне нужно будет ставить памятник))хД
Звонила отцу. Он явиться только через месяц, хотя должен был приехать на следующей неделе... я в печали. Сказал, чтобы я обращалась, если что, к дяде. Но меня что-то не очень тянет это делать...

@темы: институтское, кроха, моё маленькое чудо, мысли, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки

00:28 

No comments...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Брат: - А породистого не хочешь? Что это за дворняжка....
Дядя: - А чего не собака?
Папа: -Лучше бы парня завела!

@темы: "Говорят, не повезёт...", братДемон, кроха, моё маленькое чудо, ночное, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки

20:09 

Еху!

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
А я сегодня прям перевыполнила свой план на день)
С утра ездила на собеседование в Кофе Хауз. Ну как собеседование... просто для приличия задали вопросов и послали делать кучу документов. Для начала надо сходить в налоговую и открыть ИНН, потом сделать ещё одну 086 справку, завести трудовую, открыть пенсионное, и продлить мед.книжку. Вот с завтрашнего дня и пойду всё делать.
А как вышла из офиса, позвонили из агенства, попросили забрать документы и заехать за частью зарплаты.
И уже оттуда я наконец-то соизволила появиться в институте: забрать свой студенческий и зачётную книжку. Странное дело: и вроде в приказах о зачислении моя фамилия была, но я до последнего сомневалась, что поступила. А когда меня нашли в списках и выдали эти книжечки, вздохнула спокойно. А институт мне понравился. Даже очень. Такой уютный, ухоженный. Не вериться, что я там учусь (числюсь). Жаль я не на очке, а то каждый день бы видела эту красоту)
По дороге домой зашла в магазин. Потому что из съестного дома только картошка, куча разных соусов и одно яйцо. Прям разнообразие, что скажешь...
И хотя деньги, которые отец оставил на проживание благополучно закончились ( собственно он расчитывал уехать на месяц, поэтому и оставил не много) я не впадаю в отчаяние, потому что в соседнем подъезде дядя))хД и оставшаяся зарплата в агенстве)) Так что на пропитание хватит)
Обзвонила сегодня родителей. А то они куда-то пропали. У мамы оказывается телефон по непонятным причинам не работает, и единственное средство связи с ними - это мобильник брата. А папа... папа просто не хочет переливать из пустого в парожнее. Поэтому звонок раз в неделю -
это нормально.
Пока шла домой, только и мечтала, чтобы что-то такое вкусненькое приготовить, потому что с самого утра ничего не ела. А в итоге, прийдя домой, нажралась наелась бутербродов с плавленным сыром и уже ничего теперь не хочу. А надо, ибо в двеннадцать мне опять как всегда приспичит и я начну что-нибудь кулинарить...

Ну вот собственно пока и всё)) А от вчерашней мелАнхолии не осталось и следа.
Включила аромолампу: три капли ЭМ сосны и четыре ЭМ апельсина. Чёрт, я не жалею, что купила эту вещицу!) У меня брат теперь даже, когда заходит, просто наслаждается запахами, которые, к слову сказать, каждый раз разные, ибо я люблю ЭМ комбинировать))

@темы: фото, рыжая, родственни(ч)ки, родители, разговор_с_собой, позитивно настроено, мысли, братДемон, money, "Овсянка, сэр!"

00:55 

Немного вчера...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Сегодня пол дня пролежала на диване, закутавшись в плед. За окном лил дождь и настроения собственно никакого не было. Иногда засыпала и снились сны: обрывки из прошлого на новый лад моего воображения. Всё остальное время в голове крутились какие-то фразы, даже целые тексты. Состояние полусна.
И это всё не из-за того, что мне было плохо после попойки прошлой ночью. Мы вообщем-то не особо-то и пили, так посмотрели видео с выпускного, и начинали смотреть три фильма, но так ни одного и не досмотрели, и к пяти утра разошлись.
Просто выдалась напряжённая неделя. Не в плане физическом, а в плане эмоциональном. Надоело держать барьер и на сегодняшний день у меня истощились все силы. Дома не перед кем было понтоваться.
К вечеру немного отошла. Сходила к брату и приготовила им с дядей поесть. Сама с ними посидела. Так хорошо стало. Ну вот, просто так и легко. И посмеялись и погрустили. Чай попили. Хотя после плотного ужина он не лез, но расходиться совсем не хотелось.
А соседка занесла кусочек арбуза, который я сразу же умяла. Надо будет потом её отблагодарить чем-нибудь.
И да, моё достижение: я разделала наконец-то кролика. Сварила суп и разложила по пакетикам оставшиеся кусочки.)))

@темы: "Овсянка, сэр!", братДемон, мысли, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки

Ломая себя...

главная