Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
22:47 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Не знала с чего всё-таки начать с "Фауста" или с "Портрета Дориана Грея". И не знала на столько, что начала читать их обоих.
В общем и целом это даже удобнее, чем если бы я читала одну из этих книг. Так как Гёте у меня библиотечный и его можно читать хоть в метро (чего я делать совсем не люблю), а "Дориан Грей" на компьютере. Ну и второй фактор в том, что "Фауста" надо понимать. Я не могу прочитать за раз сто страниц этого произведения. Потому что там слишком много философии, а для моего мозга это губительно. Лучше доставлять информацию в мозг частями, чтобы лучше понять. А иначе попросту потраченное время, и как результат полное отсутствие любви к книге, которую надо прочувствовать, а не прочитать для галочки.
А вот Дориан Грей легче, но тоже не мало интересен.


хех) Ещё одно моё увлечение за последнее время...
Я подсела на шахматы...
С отцом, правда, играли всего пару раз, так по большей части всё с компьютером...

@настроение: оптимистичное

@темы: мысли, переломить, разговор_с_собой, увлеклася

15:25 

Лучшая защита - нападение...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ох, ну и влетело же мне вчера.
Отец сходил на собрание. (Да, я всё-таки достучалась до него.) А там ему показали все мои последние прогулы. И чего он так взвентился... Меня то дома в этот момент не было, но позвонила мама и он ей всё, как на духу, выложил. Она обещала приехать и вправить мне мозги.
Домой пришла, отец прочитал мне мораль. Но про оценки он даже и не упомянул. Ну, да и чего упомянать, если там всё нормально.
Пока он всё мне это втирал я молча его слушала. Ну, а чего мне было ещё ему сказать? "Пап, я так рада, что ты обо всём узнал". Всё равно ж не поверит, хотя это и истиная правда. Не люблю долго что-то скрывать. Тем более заставляла его пойти на родительское собрание именно из-за этого. Иначе пущусь во все тяжкие. И поминай как звали. Вообщем к моей улыбке и молчанию отец отнёсся скептически. Не знаю, что он вообще обо мне думает.
Потом, уже под вечер, разговаривала с мамой. С ней разговор вышел как-то пооткровеннее и со слезами.
Вообщем от неё мне тоже влетело. Во первых за то, что перестала нормально питаться, точнее вообще перестала есть. Потом за то, что перестала спать. Посоветовала пустырника и валерьянки в таблетках. Надо будет сходить в аптеку и купить на всякий случай. Отец же по командировкам теперь мотаться будет, так что мне теперь часто надо будет оставаться одной. И так после разговора со мной мама начала убеждаться, что я здесь не пускаюсь во все тяжкие, а медленно съезжаю с катушек. Ну, а по другому это никак не назовёшь...
Вчера вечером с отцом смотрели шестую часть "Пилы", а так же провели краткий курс введения в политику разных стран. Легли где-то около двух часов.
И всё-таки я рада, что он приехал.

@темы: мысли, разговор_с_собой, родители, худеем

20:18 

Если бы...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
А за окном весна. Птички поют. И солнечно каждый день. Через два месяца приедет мама, правда не на долго. Только на Последний звонок. Она часто звонит, и часто нарывается на отца. Разговаривают. А мне почему-то вдруг так жутко захотелось, чтоб они вместе были. ну, как настоящая семья. И папа вроде как говорит пусть приезжает, за мной пусть следит. Но ведь не всё так просто, чтобы вот так приехать ей и остаться. Там сын, мать больная, после инсульта, куча родственников, которые съедят с потрахами и не подавяться, если она уедет, там Он, человек с которым она живёт последние несколько лет, а здесь только я... Если бы всё было просто, если бы они были помоложе и не зацикливались на своих проблемах и несбыточном, то всё, возможно, было бы осуществимо.
читать дальше
Может не всё ещё потеряно? Или уже поздно рыпаться? Они оба приземлённые, пришибленные жизнью и навряд ли захотят что-то так координально менять. В добавок ко всему они не пойдут наперекор всем, слишком зависимы от обстоятельств.

@темы: мысли, мечта идиотки, разговор_с_собой, родители

14:51 

Каждую весну...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Каждую весну на меня находит приступ чтения. То есть читаю всё и без разбора. И читаю так, что не могу остановиться. Точнее останавливаюсь где-то к маю.
Но эта весна поразила меня больше обычного. Мало того, что мне снесло крышу на теме книг, так я и фильмы начала смотреть так же - БЕЗРАЗБОРА. А ещё кажется у меня появилось чувство непроходящего вдохновенья, и повышенный уровень адреналина в крови. И куда всё это девать ума не приложу. 24-часа в сутках мне не хватает, а переставать спать я не решаюсь, так как уже знаю чем это может закончиться.
Идёт подготовка к экзаменам. Тяжко она идёт. Так как лень присякает весь энтузиазм на корню. Активно с этим борюсь. Точнее пытаюсь бороться.
Отец уже второй день в командировке. Приедет в пятницу. Дядя и брат всё так же меня игнорируют. Ладно, плевать, как-нибудь сами справимся.
В ожидании "Фауст" и "Портрет Дориана Грея". После "Белой гвардии" и "Разгрома" самое оно читать.
В холодильнике можно кричать "ау", хотя нет, там вроде есть что-то съедобное. Но я всё так же продолжаю сидеть на хлопьях, переодически прерываясь на порцию пельменей. Медленно теряю в весе. 4 кг. куда-то бесследно делись. Пребываю в эйфории.

@темы: мысли, разговор_с_собой, худеем

21:56 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Сижу и кутаюсь в свитер, который после кондиционера стал мягким-мягким.
Сегодня было отличное настроение весь день. Пока я не пришла под вечер домой и не обнаружила пьянющего отца на диване и не поругалась с мамой по телефону. А поругаться было из-за чего.
Видете ли я стала слишком самостоятельной. Ну, а рассудить, что мне по другому здесь больше никак, что я полностью на собственном обеспечении. Вообщем мы долго прерикались, после чего я осталась при мысли, что тут не обошлось без разлюбезных родственников, которые проели маме весь мозг, на тему того что я покачусь по наклонной, что сорвусь, буду пить, курить и шляться где попало.
Хотя мне-то всё равно, что они там думают, но вот мама...
Я само собой как-то изменилась после всех этих событий. Но почему всё вечно надо так утрировать?

@настроение: неопределённое

@темы: родители, разговор_с_собой, мысли

02:37 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Сижу вот и думаю (да в последнее время я что-то очень стала много думать)хД вот если отец в командировку смотается, я же тут одна в квартире повешусь. Нет оно конечно хорошо в полном распоряжении, но всё-таки как-то мне не по себе здесь одной. Да ещё и в комнату бабушкину заходить стало... страшно что ли... Захожу туда, а там всё на своих местах лежит. Жутко.
Хочу завести себе какое-нибудь животное, там хомячка, кролика, ну или хотя бы рыбок на крайний случай... Чтоб окончательно с ума не сойти.
Отец будет, конечно, против, но вот уедет и я отправлюсь зоомагазин.

@темы: мысли, разговор_с_собой, родители

01:28 

Приехали...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ну, вот приехали...
Отец устроился на новую работу и через неделю уезжает в командировку. Дядя, что-то вообще перестал заходить и интерисоваться жизнью, даже не звонит. Брат... ну, этот гуляет... мы с ним вообще последнее время не общаемся...
Даже смешно. Дядя всё бил себя пяткой в грудь, что будет за мной тщательно следить, а сам из соседнего подъезда прийти не может. Хотя, наверное, оно и к лучшему, что он ко мне не лезет.
Сейчас отец на даче, в гостях. Когда его нет, холодильник пуст, потому что какого чёрта закупать продукты, когда ты и половины из этого не съешь. Третий день сижу на хлопьях и чае. Худеем. Даже не представляю, что будет, когда отец смотает в командировку. Наверное, вообще буду святым духом питаться... А я так старалась просидеть на всяких там диетах новомодных. А оно вон как всё просто оказалось, меня просто нужно было оставить впокое.
В среду в школу. Я собираюсь с силами. Последний раз когда я там была, после своей спячки, мне очень сильно нагрубил брат и я прям на уроке разрыдалась, благо, что кроме учительницы этого никто не видел. Вообще моя нервная система почему-то резко пошатнулась в последнее время, даже глаз левый стал немного дёргаться. То плачу ни с того, ни с сего, то начинаю беситься, всё нервирует. Мама посоветовала пить настойку пустырника. Но я думаю, что это мало поможет. Надо самой себя в порядок приводить, а не на лекарства подсаживаться...
Наверное, я только сейчас поняла, как иногда сложно приходиться, когда мамы нет рядом... Хотя вобщем-то я и не помню, что это такое. Так имею общее представление ввиде летних и зимних каникул...
Второй час ночи. Знаю, что раньше трёх всё равно не усну. Когда я одна я засыпаю ближе к рассвету, так в голову не лезет всякая ерунда....

@настроение: полуночное

@темы: худеем, родители, одиночество, мысли, Разговор_с_собой

16:40 

Разгром

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Не знаю чего я хотела от этой встречи. Может чего-то из прошлой жизни? Беззаботной радости и счастья? Но, кажется, всё так оно и было, да вот только проблема, мне этого уже недостаточно... Приелось.
И вот на этой мысли я окончательно сдулась и остановилась. Наверное, вот что мне нужно было, чтобы окончательно убедиться, что так как оно было уже не будет никогда. Будет приближённо похоже, но ощущения от этого всего будут совсем другие.
Я по своей ошибке, после смерти бабушки, продолжала жить так же как и раньше с новыми устоями, конечно, но по старому, не меняя своего положения ни в обществе, ни в самой себе. Пыталась наверстать упущенное и не заметила, что тот период уже прошёл, наступил новый и в нём нужно жить совсем по-другому. А я всего лишь закуталась в старую шаль, которую уже доедает моль, и боюсь её снять. А может там оно, по другую сторону, будет легче? Я перестану постоянно оглядываться назад и думать, как бы я сделала тогда, в тех услових, пытаться востановить прежний быт.

@темы: траур, разговор_с_собой, мысли

02:12 

Признак одиночества

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Вот сегодня ехала в метро и думала, думала, думала.
Прийду я домой, а там пусто. Я поставлю сумки на пол, повешу дублёнку на вешалку и зашаркую ногами по линолему в направлении кухни, прихватив с собой пакеты с едой. Простою с час у плиты, потом прийдёт отец. Мы поговорим с ним ни о чём. Он уйдёт спать. А я останусь один на один со своей бессонницей.
Чем дальше, тем больше я задумываюсь о том, что я совершенно одна.
Я всё чаще пишу в дневнике. Только потому, что высказать то, что наболело просто некому. Людям это не нужно, у них свои проблемы, а я слишком их жалею, чтобы взваливать на них ещё и свои.
Мне не хватает новых впечатлений и эмоций. Есть только постоянное, непроходящее чувство одиночества и тоски, а хочется зашкаливающего адриналина в крови, хочется чего-то такого, чего никогда ещё в моей жизни не было.
Чувствую себя ужасно печальной девочкой... как будто не испытываю ничего кроме...
Но на самом деле, я вулкан эмоций, только спящий.
Люди разбудите меня! Мне надоело спать!

@темы: мысли, разговор_с_собой

01:54 

Запах кофе...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Что-то в последнее время бессонницей стала мучиться. Вроде как и глаза закрываются, и спать хочу, а заснуть не могу. Только пустая трата времени. Сплю всего по три часа, и весь день голова ватная. Мысли какие-то странные в голову лезут. Хожу как зомби. Вроде всё нормально, смеюсь, участвую в школьной жизни, а вижу себя как бы со стороны и эти мысли... Чувствую себя как в фильме с заезжанным сюжетом, про предчувствия и т.д.
Заварила себе кофе, чтобы немного отойти, и взяла в руки книгу. Давно пора дочитать Булгакова, "Белая гвардия", хотя чувствуется мне, что её так же как "Мастер и Маргарита" прийдётся перечитывать.

@настроение: полуночное

@темы: запах кофе, мысли, разговор_с_собой

Ломая себя...

главная