Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
01:54 

Запах кофе...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Что-то в последнее время бессонницей стала мучиться. Вроде как и глаза закрываются, и спать хочу, а заснуть не могу. Только пустая трата времени. Сплю всего по три часа, и весь день голова ватная. Мысли какие-то странные в голову лезут. Хожу как зомби. Вроде всё нормально, смеюсь, участвую в школьной жизни, а вижу себя как бы со стороны и эти мысли... Чувствую себя как в фильме с заезжанным сюжетом, про предчувствия и т.д.
Заварила себе кофе, чтобы немного отойти, и взяла в руки книгу. Давно пора дочитать Булгакова, "Белая гвардия", хотя чувствуется мне, что её так же как "Мастер и Маргарита" прийдётся перечитывать.

@настроение: полуночное

@темы: запах кофе, мысли, разговор_с_собой

02:12 

Признак одиночества

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Вот сегодня ехала в метро и думала, думала, думала.
Прийду я домой, а там пусто. Я поставлю сумки на пол, повешу дублёнку на вешалку и зашаркую ногами по линолему в направлении кухни, прихватив с собой пакеты с едой. Простою с час у плиты, потом прийдёт отец. Мы поговорим с ним ни о чём. Он уйдёт спать. А я останусь один на один со своей бессонницей.
Чем дальше, тем больше я задумываюсь о том, что я совершенно одна.
Я всё чаще пишу в дневнике. Только потому, что высказать то, что наболело просто некому. Людям это не нужно, у них свои проблемы, а я слишком их жалею, чтобы взваливать на них ещё и свои.
Мне не хватает новых впечатлений и эмоций. Есть только постоянное, непроходящее чувство одиночества и тоски, а хочется зашкаливающего адриналина в крови, хочется чего-то такого, чего никогда ещё в моей жизни не было.
Чувствую себя ужасно печальной девочкой... как будто не испытываю ничего кроме...
Но на самом деле, я вулкан эмоций, только спящий.
Люди разбудите меня! Мне надоело спать!

@темы: мысли, разговор_с_собой

16:40 

Разгром

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Не знаю чего я хотела от этой встречи. Может чего-то из прошлой жизни? Беззаботной радости и счастья? Но, кажется, всё так оно и было, да вот только проблема, мне этого уже недостаточно... Приелось.
И вот на этой мысли я окончательно сдулась и остановилась. Наверное, вот что мне нужно было, чтобы окончательно убедиться, что так как оно было уже не будет никогда. Будет приближённо похоже, но ощущения от этого всего будут совсем другие.
Я по своей ошибке, после смерти бабушки, продолжала жить так же как и раньше с новыми устоями, конечно, но по старому, не меняя своего положения ни в обществе, ни в самой себе. Пыталась наверстать упущенное и не заметила, что тот период уже прошёл, наступил новый и в нём нужно жить совсем по-другому. А я всего лишь закуталась в старую шаль, которую уже доедает моль, и боюсь её снять. А может там оно, по другую сторону, будет легче? Я перестану постоянно оглядываться назад и думать, как бы я сделала тогда, в тех услових, пытаться востановить прежний быт.

@темы: траур, разговор_с_собой, мысли

01:28 

Приехали...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ну, вот приехали...
Отец устроился на новую работу и через неделю уезжает в командировку. Дядя, что-то вообще перестал заходить и интерисоваться жизнью, даже не звонит. Брат... ну, этот гуляет... мы с ним вообще последнее время не общаемся...
Даже смешно. Дядя всё бил себя пяткой в грудь, что будет за мной тщательно следить, а сам из соседнего подъезда прийти не может. Хотя, наверное, оно и к лучшему, что он ко мне не лезет.
Сейчас отец на даче, в гостях. Когда его нет, холодильник пуст, потому что какого чёрта закупать продукты, когда ты и половины из этого не съешь. Третий день сижу на хлопьях и чае. Худеем. Даже не представляю, что будет, когда отец смотает в командировку. Наверное, вообще буду святым духом питаться... А я так старалась просидеть на всяких там диетах новомодных. А оно вон как всё просто оказалось, меня просто нужно было оставить впокое.
В среду в школу. Я собираюсь с силами. Последний раз когда я там была, после своей спячки, мне очень сильно нагрубил брат и я прям на уроке разрыдалась, благо, что кроме учительницы этого никто не видел. Вообще моя нервная система почему-то резко пошатнулась в последнее время, даже глаз левый стал немного дёргаться. То плачу ни с того, ни с сего, то начинаю беситься, всё нервирует. Мама посоветовала пить настойку пустырника. Но я думаю, что это мало поможет. Надо самой себя в порядок приводить, а не на лекарства подсаживаться...
Наверное, я только сейчас поняла, как иногда сложно приходиться, когда мамы нет рядом... Хотя вобщем-то я и не помню, что это такое. Так имею общее представление ввиде летних и зимних каникул...
Второй час ночи. Знаю, что раньше трёх всё равно не усну. Когда я одна я засыпаю ближе к рассвету, так в голову не лезет всякая ерунда....

@настроение: полуночное

@темы: худеем, родители, одиночество, мысли, Разговор_с_собой

02:37 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Сижу вот и думаю (да в последнее время я что-то очень стала много думать)хД вот если отец в командировку смотается, я же тут одна в квартире повешусь. Нет оно конечно хорошо в полном распоряжении, но всё-таки как-то мне не по себе здесь одной. Да ещё и в комнату бабушкину заходить стало... страшно что ли... Захожу туда, а там всё на своих местах лежит. Жутко.
Хочу завести себе какое-нибудь животное, там хомячка, кролика, ну или хотя бы рыбок на крайний случай... Чтоб окончательно с ума не сойти.
Отец будет, конечно, против, но вот уедет и я отправлюсь зоомагазин.

@темы: мысли, разговор_с_собой, родители

21:56 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Сижу и кутаюсь в свитер, который после кондиционера стал мягким-мягким.
Сегодня было отличное настроение весь день. Пока я не пришла под вечер домой и не обнаружила пьянющего отца на диване и не поругалась с мамой по телефону. А поругаться было из-за чего.
Видете ли я стала слишком самостоятельной. Ну, а рассудить, что мне по другому здесь больше никак, что я полностью на собственном обеспечении. Вообщем мы долго прерикались, после чего я осталась при мысли, что тут не обошлось без разлюбезных родственников, которые проели маме весь мозг, на тему того что я покачусь по наклонной, что сорвусь, буду пить, курить и шляться где попало.
Хотя мне-то всё равно, что они там думают, но вот мама...
Я само собой как-то изменилась после всех этих событий. Но почему всё вечно надо так утрировать?

@настроение: неопределённое

@темы: родители, разговор_с_собой, мысли

14:51 

Каждую весну...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Каждую весну на меня находит приступ чтения. То есть читаю всё и без разбора. И читаю так, что не могу остановиться. Точнее останавливаюсь где-то к маю.
Но эта весна поразила меня больше обычного. Мало того, что мне снесло крышу на теме книг, так я и фильмы начала смотреть так же - БЕЗРАЗБОРА. А ещё кажется у меня появилось чувство непроходящего вдохновенья, и повышенный уровень адреналина в крови. И куда всё это девать ума не приложу. 24-часа в сутках мне не хватает, а переставать спать я не решаюсь, так как уже знаю чем это может закончиться.
Идёт подготовка к экзаменам. Тяжко она идёт. Так как лень присякает весь энтузиазм на корню. Активно с этим борюсь. Точнее пытаюсь бороться.
Отец уже второй день в командировке. Приедет в пятницу. Дядя и брат всё так же меня игнорируют. Ладно, плевать, как-нибудь сами справимся.
В ожидании "Фауст" и "Портрет Дориана Грея". После "Белой гвардии" и "Разгрома" самое оно читать.
В холодильнике можно кричать "ау", хотя нет, там вроде есть что-то съедобное. Но я всё так же продолжаю сидеть на хлопьях, переодически прерываясь на порцию пельменей. Медленно теряю в весе. 4 кг. куда-то бесследно делись. Пребываю в эйфории.

@темы: мысли, разговор_с_собой, худеем

20:18 

Если бы...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
А за окном весна. Птички поют. И солнечно каждый день. Через два месяца приедет мама, правда не на долго. Только на Последний звонок. Она часто звонит, и часто нарывается на отца. Разговаривают. А мне почему-то вдруг так жутко захотелось, чтоб они вместе были. ну, как настоящая семья. И папа вроде как говорит пусть приезжает, за мной пусть следит. Но ведь не всё так просто, чтобы вот так приехать ей и остаться. Там сын, мать больная, после инсульта, куча родственников, которые съедят с потрахами и не подавяться, если она уедет, там Он, человек с которым она живёт последние несколько лет, а здесь только я... Если бы всё было просто, если бы они были помоложе и не зацикливались на своих проблемах и несбыточном, то всё, возможно, было бы осуществимо.
читать дальше
Может не всё ещё потеряно? Или уже поздно рыпаться? Они оба приземлённые, пришибленные жизнью и навряд ли захотят что-то так координально менять. В добавок ко всему они не пойдут наперекор всем, слишком зависимы от обстоятельств.

@темы: мысли, мечта идиотки, разговор_с_собой, родители

15:25 

Лучшая защита - нападение...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ох, ну и влетело же мне вчера.
Отец сходил на собрание. (Да, я всё-таки достучалась до него.) А там ему показали все мои последние прогулы. И чего он так взвентился... Меня то дома в этот момент не было, но позвонила мама и он ей всё, как на духу, выложил. Она обещала приехать и вправить мне мозги.
Домой пришла, отец прочитал мне мораль. Но про оценки он даже и не упомянул. Ну, да и чего упомянать, если там всё нормально.
Пока он всё мне это втирал я молча его слушала. Ну, а чего мне было ещё ему сказать? "Пап, я так рада, что ты обо всём узнал". Всё равно ж не поверит, хотя это и истиная правда. Не люблю долго что-то скрывать. Тем более заставляла его пойти на родительское собрание именно из-за этого. Иначе пущусь во все тяжкие. И поминай как звали. Вообщем к моей улыбке и молчанию отец отнёсся скептически. Не знаю, что он вообще обо мне думает.
Потом, уже под вечер, разговаривала с мамой. С ней разговор вышел как-то пооткровеннее и со слезами.
Вообщем от неё мне тоже влетело. Во первых за то, что перестала нормально питаться, точнее вообще перестала есть. Потом за то, что перестала спать. Посоветовала пустырника и валерьянки в таблетках. Надо будет сходить в аптеку и купить на всякий случай. Отец же по командировкам теперь мотаться будет, так что мне теперь часто надо будет оставаться одной. И так после разговора со мной мама начала убеждаться, что я здесь не пускаюсь во все тяжкие, а медленно съезжаю с катушек. Ну, а по другому это никак не назовёшь...
Вчера вечером с отцом смотрели шестую часть "Пилы", а так же провели краткий курс введения в политику разных стран. Легли где-то около двух часов.
И всё-таки я рада, что он приехал.

@темы: мысли, разговор_с_собой, родители, худеем

22:47 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Не знала с чего всё-таки начать с "Фауста" или с "Портрета Дориана Грея". И не знала на столько, что начала читать их обоих.
В общем и целом это даже удобнее, чем если бы я читала одну из этих книг. Так как Гёте у меня библиотечный и его можно читать хоть в метро (чего я делать совсем не люблю), а "Дориан Грей" на компьютере. Ну и второй фактор в том, что "Фауста" надо понимать. Я не могу прочитать за раз сто страниц этого произведения. Потому что там слишком много философии, а для моего мозга это губительно. Лучше доставлять информацию в мозг частями, чтобы лучше понять. А иначе попросту потраченное время, и как результат полное отсутствие любви к книге, которую надо прочувствовать, а не прочитать для галочки.
А вот Дориан Грей легче, но тоже не мало интересен.


хех) Ещё одно моё увлечение за последнее время...
Я подсела на шахматы...
С отцом, правда, играли всего пару раз, так по большей части всё с компьютером...

@настроение: оптимистичное

@темы: мысли, переломить, разговор_с_собой, увлеклася

20:45 

Хозяйка "проклятой" квартиры...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Да, в общем-то я не особо и сержусь, но можно было всё-таки и предупредить, что сегодня приедут гости, я бы тогда не уезжала к сестре. Но нет, у нас никогда ничего не делается нормально.
Приехали бабушкины родственники разбирать её вещи. В общем-то они мне и самой не нужны. Но какое-то чувство неприятное было от того, что мы трогаем её одежду, что распоряжаемся кому что достанется, а ведь это всё что осталось от человека, который прожил шестьдесят один год.
Хотя после того, как половину вещей увезли, дышать стало немного легче. Не знаю буду ли что-то употреблять в обиход из оставшегося, но это именно те вещи, которые она мне завещала. И они мне дороги, как память.
Убило наповал обращение с парога: "Хозяйка квартиры". Так и не поняла с иронией это было сказно, или без умысла, просто так.
Отец уехал в пятницу и даже не соизволил объявить о себе, пока я ему сегодня не позвонила. Дядя, обещал зайти днём, но тоже так и не явился, сославшись на нехватку времени. Брат вообще не звонит, не пишет и вообще куда-то пропал и я вижу его только ввиде зелёной ромашки в аське. Мама звонила в субботу, но очень уставшая. Бабушку только выписали из больницы. Я с ней разговаривала немного. Жутко. Не от того, что её как-то искаверкало внешне, нет, это не имеет никакого значения, даже не важно, что говорит она с трудом. Просто в какой-то момент понимаешь, что этого человека тоже может не стать. Врачи говорят: "Возраст".
Мама тоже что-то сдувается потихоньку. Давление бешено скачет. Скорую вызывали. Тоже говорит о смерти. Да, знаю я! Знала ещё когда ей операцию делали. Протянет не больше пяти лет. Срок прошёл. Стало хуже. Не верю, в то что такое возможно, но ведь они говорили, и вот сейчас проявляются все симптомы. Я надеюсь, что это всё предосторожности, чтобы она особо себя не перенапрягала. Но смысл себя обманывать?

@настроение: среднее

@темы: мысли, разговор_с_собой, родственни(ч)ки, траур

00:01 

Докатились...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ухожу в другую комнату делать уроки. Когда отца нет дома, сплю тоже не у себя. А всё из-за того, что последнее время слишком много провожу времени у компьютера. Это пугает. Как бы в зависимость не переросло. Тем более что зрение и так не отменное, чтобы его окончательно добивать, да и отвлекают все эти всплывающие окна. Можно было бы просто не включать компьютер, но этого как оказалось мало. И для пущего результата вчера вообще выключила из разеток, а тройник засунула в ящик стола. Радикально. Но так спокойнее. Хочу на выходные куда-нибудь уехать. Желательно на природу. Подальше от бетонных стен и техники. А так здорово бывает летом в деревне. Никакого тебе компьютера, телевизор всего два канала показывает, и газета раз в неделю. И вокруг такая.... красота!

@темы: мысли, разговор_с_собой

19:47 

"Взрослей!"(с)

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Так часто бывает, что друзья, которые были в детстве, с возрастом куда-то деваются. Люди есть, а друзей, с которыми возился в песочнице, строил домики из диванных подушек, закапывал клады в саду, нет.
У всех свои заботы, своя жизнь. Когда-то разлетевшись, возможно пересечётесь, но навряд ли будете так же дружны. Потому что все стали взрослыми, и обсуждать что-то кроме дедсадовской овсянки скучно.
Хорошо, когда вы сами это осознаёте и постепенно перестаёте общаться. Но ведь не всегда всё так хорошо заканчивается...

Мы были друзьями с детства, с того самого момента, как я каждое лето начала приезжать в деревню. Он мой двоюрдный брат, который старше на семь лет, а я единственная сестра среди пяти братьев обормотов, которые не прочь попугать и жабами, и ужа притащить с поля. Как сейчас помню, что таскалась за ним по пятам и участвовала во всех его затеях. Вспоминаю и краснею. Чего только не делали. А потом он уехал учиться. И уже когда мы встретелись снова, года этак через два, то ничего уже как будто и не было. А тот предлог, что будто это из-за меня, просто предлог.

Мы праздновали его день рожденья. Ну и понятное дело выпили. Пришли домой. От всех воняет алкоголем, да тут кто угодно просечёт, что пили не только сок. Я то на следующий день уехала, а потом мне приходит длиннющее сообщение от него. Всё что там было написано было бы не важно. Но только вот эти слова я вспоминаю до сих пор:

"...А сейчас я не собираюсь тебя удалять из друзей или там еще что-то сделать, а просто прошу задуматься над своим поведением или постановкой речи, при обстоятельсвах определенных, но при этом помни что другом ты мне больше никогда не будешь.
Вспомни разговор за виноградником. Я тебе все откровенно говорил. ;)
Желаю тебе искренне, крепкого здоровья и жизненного счастья. Взрослей!"

Никогда не думала, что слова могут на столько запомниться. И простое "не бери в голову" тут не поможет, да и поздно уже. Два года прошло. Тогда было обидно. Очень. А сейчас делаю выводы. Потому что если бы не эти слова, то я многого бы не сделала.
Сейчас почти не общаемся. Хотя что это "почти"? Просто - не общаемся. А ведь когда-то были не разлей вода...

@темы: мысли, разговор_с_собой, экскурс в прошлое

23:15 

"Жалоб нет? Тогда здоровы".

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
В общем я как всегда тормоз. Сдавать диспанцеризацию под конец года, когда все нормальные люди сдали её в начале, и ещё закрывали два месяца справку. Вроде всё прошла, осталось только два врача и справки о прививках собрать. Меня удивляют наши врачи. "Жалоб нет? Тогда здоровы". В условиях диспанцеризации оно, конечно, и быстрее и экономнее в плане нервов, но всё-таки не правильно со стороны врачей. Да и вообще проводить диспанцеризацию у нескольких школ в один день - это сумашествие.

У мамы день рожденья. Лена, ты действительно тормоз. Вспомнить об этом только в поликлинике и поздравить шестой по счёту. Да и ещё банальными фразами. Пришлось перезванивать вечером. Что б со стихами. А для верности ещё и отца подключила. так что вроде настроение я ей на ночь глядя подняла... и это самое главное. А то чувствуется мне, что мужик её ей весь мозг взорвал, судя по голосу.

А брат кажись решил наладить со мной отношения. Зачастил что-то в гости. С друзьями заваливается. Оно, может быть и было бы здорово, если бы не его завышенное чувство собственности. Иногда возникает ощущение, что он просто напросто ревнует.

Холодильник на половину полон, квартира убрана, уроки сделаны. Никогда не думала, что это будет волновать меня в первую очередь... Да, следует хорошо подумать, когда соберусь замуж, нужна мне такая кабала...



@темы: родители, разговор_с_собой, мысли, братДемон

22:39 

Ощущение незаконченности...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
И всё у меня как-то наперекосяк. Такое ощущение что мне не 24 часа в сутках нужно, а все 50, чтоб всё успеть. Надоело стоять у плиты каждый вечер. и надоело, что брат заходит только чтобы пожрать, простите за грубость. Отец уезжает на месяц в Тамань, буду держать холодильник в пустом виде.
А так очень устала. От какой-то непрерывной мысленной работы. В голове всё что-то вертиться и никак сформироваться не может.
Хочу на Пасху съездить в Егорьевск, схожу на кладбище. хотела ещё на сорок дней туда смотаться, но что-то не получилось.

Сегодня пели песни к Последнему звонку, и как никогда ощутилось, что остался всего месяц учёбы. Как-то грустно стало(
Всё чаще и чаще возникают организационные вопросы. Деньги вроде все сдали, сценарий почти написан, осталось только окончательно его поставить. Но вот возник вопрос мирового маштаба: какое платье на выпускной одеть? Нет, я шучу, не мирового, конечно. Просто как никак его полюбому надо выбирать, а какое и где я до сих пор не знаю. Да и на мою фигуру сложно что-нибудь подобрать нормальное. Хотела обратиться в ателье. но меня смущает то, что все, кому там шили выпускные платья, говорят что это полное г.... Сестра советует взять длинное, я же хочу что-нибудь воздушное, летящее и по колено. Наверное, на выходных поеду смотреть. Но тоже не наверняка.

А вообще вся в экзаменах. Странное такое состояние. то паника жуткая и кажется, что ни черта я не сдам, то всё пофигу "я не отмира сего". Писали в ту субботу пробное ЕГЭ в другой школе по алгебре. Так я вообще не волновалась. Только когда вышла из школы, поняла что слишком просто отделалась. Но на четвёрку должна набрать. Через неделю узнаем.

По-тихоньку перечитываю книги, которые могут попасться на экзамене. Как оказалось на пробном, то программу 8-9 классов я ни черта не помню. Тот же "Герой нашего времени" Лермонтова. Ну, помню, что читала, помню чем закончилось, но кого и как зовут - это проблема...
"Фауст" был дочитан ещё на прошлой неделе. Вчера обратно отнесла его в библиотеку. После него "Мастер и Маргарита" Булгакова, просто жалкая пародия. Это произведение просто шедеврально. Мне очень понравилось и то как написано, и сами герои.

@темы: братДемон, мысли, разговор_с_собой, экзамены наступают

16:57 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Мои выходные можно назвать одним словом - ничегонеделанье. Ложусь в четыре, встаю в двенадцать, сегодня вот в два проснулась окончательно. Хотела закончить фанф, но хватило меня только на шесть страниц поверхностного сюжета. Вчера узнала от сестры, что сегодня Вербное воскресенье. Замечательно! А я как всегда об этом узнала в самый последний момент. С мамой сегодня как-то второпях поговорили. Наверное, из-за того что там тётя в гостях и всё над ухом жужжала, чтобы заканчивали разговор, а то денег много проговорим. Блин, ну что это за разговор раз в неделю в двадцать минут между матерью и дочерью? Очень хочеться спонтанно взять и съездить к ней на выходные, и плевать, что до туда семь часов езды. Но думаю устроить им сюрприз на майские праздники.
Хочу всех послать, далеко и на долго. Надоело всех понимать, всем сопериживать: "Ах, какие вы бедненькие. Ах, как вам сейчас плохо". Тьфу! Сопли. А правду скажешь, обидяться. Какая я мол не хорошая, чёрствая, да ещё и из аськи показушно выйдут, или статус печальный поставят.
Надоело быть хорошей, вечно милой и доброй...
Хочу быть стервой. И жить только для себя!
Наверное, так легче, когда тебя ненавидят, а не сочувствуют на каждом шагу.

@темы: мысли, разговор_с_собой

23:11 

Ломаем всё, чтоб ничего не напоминало о нашей никчёмности...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
К чертям!
Или я сегодня заканчиваю этот мазохизм, или это будет длиться вечность!



_____________________________________________________________________
Можно я себя покритикую? Хотя у кого я спрашиваю Это же мой дневник.
_____________________________________________________________________


То ли ухожу от проблем, то ли на них натыкаюсь, понять не могу. Если первое, то я трусиха самая настоящая. Если второе, то не вижу ни в одном глазу, что бы я что-то пыталась решить. Чего мне не хватает по-настоящему так это упорства. Вот бью себя пяткой в грудь: "Я всё смогу, всё сумею". А на деле выходит какое-то жалкое показное кривляние.
Когда уже наконец я разозлюсь на саму себя и возьму в ежовые рукавицы. По ходу дела я только жду у моря погоды. А время то уходит. Не успею оглянуться и вот они экзамены, поступление. Отец и мать до сих пор не знают, что я на журналиста собралась. Не знаю, что я отказалась от биологии. Ну, вообщем то им самим то, кажется, не до моих проблем. Мама далеко. Отец не привык ещё к своим обязанностям и до сих пор нагуляться не может. Я его не сужу. Я вообще как знамя перехожу из рук в руки. И никто из родителей так и не научился со мной разговаривать.
Но сейчас не об этом. Что-то я не в ту степь свернула. Дело то в том, что я могу больше, чем делаю. Чувствую, что могу, но не делаю. Постоянно нахожу какие-то отговорки самой себе. А в сущности зачем они вообще нужны. Ведь то, чего я хочу нужно только мне, так почему я не могу выложиться на полную и достичь желаемого? А дело всё в лени, и в том, что меня ещё не сильно петух в задницу клюнул, чтобы я могла осознать всё что будет, если я этого не сделаю...


Вообщем с понедельника, как всегда начинаем новую жизнь. Попробуем основательно подорвать старое, начать закладывать фундамент из нового, а там как фишка ляжет.
Может это всё очередной провал, может частично обречено на успех. Но одно я знаю точно. Так как есть сейчас продолжаться больше не может.

@настроение: самокритичное

@темы: мысли, разговор_с_собой, родители, экзамены наступают

00:09 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Не знаю как описать сегодняшний день. Странный он какой-то был.
И даже не по своему содержанию, а потому как я его воспринимала.
Казалось бы обычные вещи, а смотришь на них не так как прежде.

Взялась ещё раз читать "Тихий Дон". Я всё-таки его добъю. На этот раз он пошёл более или менее лучше, чем летом. Наверное, из-за того, что некоторые вещи я хотя бы стала понимать. Хотя стиль Шолохова мне не близок, и от того трудности в прочтении.

Ой, что-то меня переклинило и я просмотрела все фильмы о Гарри Поттере. Хотя, признаться честно, от них я не фанатею, и они мне не особо то и нравяться, так только вторая и третья части. Но что-то так резко захотелось волшебства, взмахов палочек, и сказки...

@темы: мысли, разговор_с_собой

13:10 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Хаха... убежала с уроков. Осталась одна тягомотина. Так что ни чуть я не тяряю.
На улице наконец-то выглянуло солнышко. И настроение более или менее поднялось.
С новым дизайном даже как-то уютнее здесь стало находиться) И солнце не только за окном, но и на экране компьютера...

Вчера сварила суп, так что сегодня можно будет немного отдохнуть от плиты. Так как ест исключительно отец, а я себя посадила на молочные продукты. Кстати, чем пища легче, тем и передвигаться легче, а всё жаренное и мучное, только приземляют.
Если отец сделает пылесос, то завтра окончательно доубираюсь. А сегодня надо хотя бы два окна помыть. Но это чуть позже...

@темы: мысли, разговор_с_собой

22:44 

Хочу....

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Знаете, это такое необъяснимое чувство, когда находишь старый потрёпанный дневник, в котором когда-то жаловалась на подругу, в котором не находя слов, чтобы описать все негативные эмоции писалось просто: "Ненавижу этот день!" Если человек сделал что-то плохое, он был плохим и ему не находилась куча оправданий. Это умилительно и в тоже время так грустно, что это время куда-то ушло. Я жалею только о том, что никогда не вела полноценных дневников.
Потому что читая их было бы намного проще.
Всё идёт из детства: все фобии, все неприязни, вкусы, любимое, нелюбимое, всё это оставляет след... У меня есть воспоминания, но их я с каждым годом воспринимаю по своему, а вот что я чувствовала именно тогда уже и не вспомнить.


Так хочется сказать, что я его ненавижу, так хочется вылить на этого человека поток грязи, но я понимаю, что этого не сделаю. Потому что... потому что я опять буду думать, что ошиблась. Меня так легко переубедить. Всё правильно лишь в моей голове, но стоит это высказать вслух, как это критикуют оправергают, и я подчиняюсь. А ещё я не хочу всё это говорить ему в лицо, потому что он действует за моей спиной и у меня просто нет докозательств.
Я хочу уехать. Опять. После смерти бабушки, я думала, что уже ничто не заставит меня снова думать на эту тему, но... Но, кажется, всё снова возвращается на круги своя, только всё становиться намного хуже. Помниться я говорила что мой дядя вообще обо мне забыл и даже не навещает. Так вот, пусть вообще не попадается мне на глаза. Боже, как я могла думать, что этот человек заинтересован только сабой и не представляет ни малейшей угрозы. Всё то время, что он сидел у себя и наблюдал из окна за мной, всё то время он медленно капал отцу на мозги. Что он капал я не знала, да и не думала, что это может быть что-то серьёзное, но вот то о чём проговорился отец, полностью и на всегда изменило моё мнение о нём.
Господи, какже тяжело. Сижу и рыдаю. Единственный человек, который всегда верил мне, считает меня циничной и хитрой тварью, верить которой просто категорически запрещено. Как отец, вообще мог повестись на это, не понимаю.
Пока я, как дура, отдраивала квартиру, пока я готовила есть, ходила в магазин, возвращаясь оттуда с тяжеленными сумками, оплачивала счета, паралельно готовилась к экзаменам, эта мразь, в лице моего дяди, составила препрелеснейшую историю о том, что я видели те ли такая разсякая, шляюсь неизвестно где и с кем, беру без спроса деньги из копилки, которые, кстати сказать, он брал в долг и только недавно вернул, с чего и начал наезжать. А вот никому в голову и не пришло, что я эти деньги не на себя потратила, а за квартиру заплатила, так как те пять тысяч, которые дал отец ушли на всю химию, ввиде мыла и порошков, и на продукты.
Не хочу быть матереально зависящей. Не хочу каждый раз отчитываться за каждую покупку чеком. Когда уже наконец все отвяжутся от меня и перестанут придумывать какие-то невероятные истории. Я что и вправду произвожу такое впечатление?
И всё бы ничего, можно было бы со всем смириться, что я и делала раньше. Но ведь это же родные люди. Мы ведь доверять должны, а не детективные романы придумывать друг про друга.
В общем теперь всё со всеми понятно. Пытаться кого-то переубедить дохлый номер. Я ведь просчитываю все ходы, постоянно лгу и доверять мне, как уже говорилось выше, категорически запрещено. Что ж хорошо. Плевать. Хотят так, пусть будет по ихнему. Только пусть не ждут, что я буду относиться к ним как прежде. Хотя их это, наверное, волнует в самую последнюю очередь, что я там о них думаю.
Уехать, уехать и ещё раз уехать... Не могу больше находиться в этом окружении.

@настроение: полнейшая засада(((

@темы: мысли, негативи, разговор_с_собой, родители, родственни(ч)ки

Ломая себя...

главная