Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:40 

Моей маме...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Она смеялась долго долго,
И больше так не смел никто.
Пока все чувства острою иголкой,
Как шар воздушный, не пронзил герой.


Улыбка, взгляд, и всё пропало.
Он не держал.Она устала.
Её любви им было мало.
Как будто что-то между ними встало.


Ушло, разбилось, сорвалось.
Не вспомнить. Что-то было врозь.
Она с другим, и он с другой.
Так предназначено судьбой.


Теперь она, как королева,
Осколки зеркала в кулак.
Скажите в чём была ошибка?
Скажите в чём её вина?

@музыка: Песенка мамонтёнка

@темы: стихи, творю

23:30 

Плач

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Вчера уехала на день к сестре. Мы с ней в последнее время стали часто видется. А сегодня с утра, когда мы спали, мне на мобильный позвонила бабушка и вся в слезах попросила приехать. После того, как два года назад с ней случился инсульт, меня каждый раз, как ей становится плохо, охватывает паника. И в этот раз, когда она позвонила, я мысленно приготовилась к худшему. Меня трясло, а из глаз катились слёзы, хотя я пыталась взять себя в руки. А посмотрев в зеркало в ванне я увидила своё лицо: губы ужасно кривились и дёргались, а глаза были какими-то не моими - тёмными. Когда я застёгивала пальто руки ужасно тряслись, но на просьбы тёти сесть и успакоится я пыталась отшутится. Само собой спустя десять минут я уже выбегала из подъезда. Перед выходом успела позвонить брату, который живёт в соседнем подъезде от бабушки, чтобы он к ней зашёл. Уже подойдя к метро я немного собралась и оставшиеся полтора часа, что я добиралась, была более менее спокойна. Когда приехала заметила, что бабушка с моим приходом немного успокоилась и улеглась. Она попросила меня вызвать скорую. Возможно это мой эгоизм, а может и нет, но я мысленно улыбалась, от того, что бабушка ждала именно меня, чтобы это сделать, а не попросила об этом моего брата.

Скорая приехала на удивление быстро. Благо их отделение не далеко от нас. Правда, ничего путного они так и не сказали. Принимать то-то и то-то, не вставать с пастели и лежать. И ничего если человек просто не может целый день валяться в пастели, что ему нужно какое-то движение. Даже ничего не вкололи для приличия. А завтра прийдёт врач из районной поликлиники, которая сидит в этой самой поликлинике с самого её основания. И само сабой навряд ли сможет чем-нибудь помочь.

Скорая уехала, а бабушке так и не стало лучше. Она до сих пор стонает от боли. Я смотрю на неё и не узнаю. Когда она лежала на постели, у меня стояли в глазах слёзы. Это трудно, когда видишь, как мучается человек и совершенно не знаешь, как ему помочь. Я взяла её за руку, а она такая холодная. Губы синие, и на лице даже нет румянца.

Сейчас она опять стонет. Боже, почему она так страдает? Почему нельзя, чтобы всё это раз и навсегда прекратилось. Нет, я не желаю ей зла, просто я не могу слышать, её несвязную речь, её стоны, не могу видеть как она с каждым днём чахнет, высыхает на глазах. Она говорит, что не хочет есть. И ест только для того, чтобы выпить таблетки в назначенное время. Сегодня за день она съела только один банан. И всё она больше не может.
Я чувствую себя полной эгоисткой и ничтожеством, потому что думаю только о себе.

@настроение: ни туда, и не сюда

16:27 

Вернулась

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Сегодня знаменательный день. Ко мне снова вернулось вдохновение, которое отсутствовало почти три месяца. И я незамедлительно воспользовалась этим. Вновь закипела работа над книгой. Испищрила три листа своими пометками и сижу улыбаюсь, как дура.

@настроение: творческое

@темы: посетило_вдохновенье

18:07 

...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Сидела вчера в кафе и слушала музыку. Опять пропустила школу. Осталось всего две недели и я уеду к маме. Как хорошо. К этому времени я успею получить отальную часть денег и прикупить подарков к Новому году. Одно только беспокоит. В последнее время работа стала занимать в моей жизни главное место. И больше меня ничего не интересует. Я как сумасшедшая несусь на новую точку и стою по четыре-пять часов на одном месте, отнюдь не ради денег, а только чтобы что-то кому-то доказать. На учёбу мне уже месяца как три наплевать. Иногда возникает вопрос. А для чего, или для кого я пытаюсь идти вперёд? Для себя? Не знаю. Хочется всё чаще и чаще опустить руки и плыть по течению. Пока меня что-то останавливает так поступить. Но это только пока. Боюсь какой-нибудь толчок посильнее и я сломаюсь, не выдержу. А может стану сильнее? Кто знает. Всё это напоминает какое-то противостояние то ли самой себе, то ли окружающим... Я нахожусь будто на перепутьи и никак не могу решиться на какую из дорог мне ступить. Надоело!
В последнее время меня начало всё так бесить. Почти всё выводит из себя. Наверное это от того, что прекрасно понимаю что я из себя представляю на данный момент - ничтожесто, никто, пустое место! Хочется иногда посмеяться над этим, но смех застревает комом в горле и я бессильно опускаю руки. Это ужасно выматывает.

Нет, во мне, конечно, есть стержень, но он весь старый и прогнивший до основания, от того и вся эта канитель. Его нужно заменить, поставить новый и всё пойдёт на лад.

За окном был снег и плюсовая температура. Вчера я сидела в кафешке и слушала музыку, хотя должна была быть в школе. У меня репутация хорошей пай девочки и никто, конечно, не обратил внимания на моё отсутствие, как и во все предудущие дни. А жаль. Если бы они хоть раз это сделали, то я бы перестала навещать всевозможные кафешки в учебное время. Правда там я провожу время с пользой, читаю, занимаюсь подготовкой к экзаменам, но всё же факт остаётся фактом - я прогуливаю. И это не от того, что мне лень учится, не в этом деле, а от того, что я немогу вытерпеть половину своих одноклассников, а точнее всю женскую часть нашего класса. Нет, люди они не плохие, просто взгляд на вещи у нас разный, от того и разногласия.

Надо брать себя в руки, но так лень это делать.

@темы: прогулы, разговор_с_собой

14:03 

Худеем...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Уже который месяц даю себе обещание сесть на диету. И как можно было догодаться, так этого и не сделала. Каждый понедельник одно и тоже. "А может ещё кусочек?"; "Да, ладно от одного оладушка хуже не будет". Дошло до того, что сейчас я это хочу сделать уже не для того, что бы скинуть пару кило, а что бы доказать, что всё-таки смогу.

Недавно прошла один из многочисленных тестов, для подбора индивидуальной диеты. Содрали 50 рублей ни за что...

Собственно сама диета:


Понедельник:
Завтрак. Чай с молоком и 50г сыра
Обед. 100г отварной курицы, салат: 2 отварных картофелины, огурец и 2 помидора
Полдник . 200мл кефира, 60г диетического хлеба
Ужин. 3 картофелины, 1 яйцо с майонезом, чай и 1 небольшое яблоко

Вторник
Завтрак. Чай и 50г сыра
Обед. 70г консервированного зел.горошка, 2 картофелины и 200мл свежего молока
Полдник . 2 яблока
Ужин. 1 яйцо, 250мл кефира или простокваши

Среда
Завтрак. Чай или кофе и 100г хлеба (диетического или ржаного)
Обед. Яичница с помидорами и зеленью, 1 стакан кефира
Полдник . 2 яблока и 1 стакан фруктового сока
Ужин. 100г отварного или пожаренного в собственном соку куриного мяса и чай.

Четверг
Завтрак. 50г сыра, чай
Обед. 4 картофелины и салат из огурцов, помидоров и раст.масла
Полдник . 2 яблока и 1 стакан фруктового сока
Ужин. 150г творога с нежирной сметаной и 200мл кефира или простокваши.

Пятница
Завтрак. Чай или кофе и 100г ржаного хлеба
Обед. 100г отварной говядины, 2 огурца и 1 помидор.
Полдник . 1 яблоко и 1 стакан фруктового сока
Ужин. 50г сыра и 1 стакан кефира или простокваши

Суббота
Завтрак. 50-70г обжаренного хлеба, чай с молоком
Обед. 4 картофелины, салат из капусты с раст.маслом
Полдник . 2 яблока
Ужин. 1 яйцо, 70г сыра, 200мл кефира

Воскресенье
Завтрак. Чай или кофе с молоком, 70г ржаного хлеба
Обед. 100г отварной говядины или курицы, чай
Полдник . 1 яблоко и 1 стакан фруктового сока
Ужин. Яичница из 2х яиц и 50г ветчины, 200мл кефира.



Вот думаю, я смогу просидеть на этом неделю, или меня будет тошнить от этого уже на третий день? В общем-то здесь нет ничего такого отвратительного, но сама мысль о том, что мне придётся держать себя в рамках меня ужасает.

@темы: стремление к идеалу, разговор_с_собой, КГ-МАРАФОН, худеем

23:55 

Чего хочу

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Утро началось не как обычно: спросонья врезалась лбом в спинку кровати; проспала первый урок; помыла на спех голову и плевать, что с влажной пошла в школу, зато там об этом жутко пожалела, ибо совершенно забыла, что волосы от влажности у меня вьются и как оказалось расчёстку я благополучно забыла дома, а вот хорошее настроение прихватила с собой. Девчонки, оказывается во время отсутствия всех ожнокласскиков расписали и нарядили класс к новому году. Так здорово получилось! Только наша классная недоумевает, как потом мы будем мыть окна, на которых сейчас красуются наши имена и пожелания (я когда своё имя увидела, чуть не визжала от восторга и улыбалась, как дура все оставшиеся уроки, думала ведь могли и забыть про меня, а они не только не забыли, но и с желанием моим угадали), когда в самом-то классе убираемся раз в пятилетку...

Нашлись, считавшиеся пропавшимися, ключи; получила оставшуюся зарплату и премиальные от папы (теперь наконец-то можно преступать к пакупке подарков); с братом налаживаются отнашения и мне как-то стало наплевать, что думают о бо мне другие (Я, явно, на своей волне!); моё настроение всё же поднялось выше отметки ноль и я чуствую себя превосходно (в кое-то веки).

Чего я хочу? Да, чёрт его знает... Я путаюсь в своих же мыслях. Такое ощущение, что я ищу что-то, чего на самом деле не существует, или существует, но только в моём воображении.

Сегодня купила ежедневник, буду расписывать все свои будущие действия, чтобы ничего не упустить. Должно получится.

@настроение: прыгаю

@темы: разговор_с_собой

23:29 

Движется

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Всё движется! Я не стою на месте. Наконец-то я чувствую себя пости полноценно.
Сегодня наверное самый знаменательный день в моей жизни, я наконец-то закончила хоть один рассказ. Так сказать довела до логического конца. Он простой, без всякой сногсшибательной идеи, но мне нравиться в нём то, что он закончен, что я это сделала, что просидела над ним целых два дня не вылезая из програмы Word, и закончила. Наверное, это достойно чего-то большего. Теперь я знаю, что стоит только мне захотеть и я могу. Могу сделать то, что раньше считала невозможным. Я почти довязала шарфик, который обещала подарить подруге на Новый год. Два раза его распускала, потому что не нравился рисунок.
Работа! Кажется это единственное, что заставляет меня радоваться постоянно. Ещё одна акция! Меня выбрали! Чёрт, не думала, что буду так радоваться, но... Меня выбрали!

Я похожу на сумасошедшую. В школе меня считаю странной, на работе идеальной и неуловимой, а дома для всех я бунтарка с эксцентричными наклонностями. Но вот кто я на самом деле? Не одно приведённое выше описание, не есть Я. это всего лишь маски, которые я примеряю на себя, сама того не понимая. Я другая, не такая, какой меня считают. Я хочу им это доказать, но они упорно продолжают видеть во мне то, что хотят видеть, или то что им выгодно видеть.

Сегодня разговаривала с мамой. Через полторы недели я к ней приеду. Мы с ней на разных планетах. Я говорю ей одно, но такое ощущение, что её вообще не интересует, что меня занимает. Я говорю ей: "Мам, я пишу стихи", а она говорит: " Ага" и разговор уже на другую тему. Я вот думаю, на фиг я вообще распинаюсь, пишу себе и пишу, кого это волнует. Я уже привыкла, что отец смотрит на меня, как на идиотку, когда я вновь открываю Word, или делаю пометки в теради. Они не могут меня понять. Может уже перестать пытаться до них достучаться? К чему это уже может привести? Если столько лет они не отвечают? Наверное, и вправду пора взрослеть, откинуть глупые надежды. Я начинаю привыкать, что единственный кто меня может понять, так это листы тетради, и страницы пресловутого Word.

Бабушке лучше и я вздыхаю с облегчением. Хочу уговорить отца и дядю отправить её в больницу на лечение. Они почему-то против. Почему так сложно понять, что я не могу постоянно находится с ней рядом, что в моё отсутствие с ней может что-то случиться, а они появляются раз в пятилетку и то на пять десять минут, и ещё обижаются когда им мораль читают?

@темы: творю, разговор_с_собой

00:16 

Что-то зачастило...

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Вот скажите на милость, какого чёрта я никак не могу собраться уже третий день подряд? Всё из рук валится. Виделась вчера с сестрой она была в шоке, когда меня увидела. Ну, вообщем-то её можно понять, видок у меня был... да и сейчас не лучше. Дома скандалы за скандалом, и везде виновата я. Ну, вот что за несправедливость такая? Я же по дому всё делаю, пропуская из-за этого первые уроки и последние из-за работы, пытаюсь постоянно улыбаться, а ни бабушка, ни дядя, ни папа этого будто не замечают. Папа смеясь назвал меня Золушкой. Ха-ха! Как смешно! Он, что думает я это от нечего делать жалуюсь на жизнь. Господи, когда же наконец наступит 25 число? Поскорей бы смотаться из этой грёбаной Москвы! Ещё три дня я просто не вынесу. Такое ощущение, что все сговорились вывести меня из себя! Вчера ходила в магазин, бабушка попросила купить ей всякой химии, типа тоника для лица, кремов всяких, ну и попутно добавила, чтобы я принесла что-нибудь к чаю. Ненавижу эту её фразу: "Ну, ты сама знаешь". Я что телепат? Или так на него похожа? Откуда я знаю каких печений ей хочется? Потому что каким-то невероятным способом сегодня ей нравится одно, а завтра она это не ест. Принесла печений. Что вы думаете? Я принесла именно те, которые ей нравились именно в этот день? Нет, конечно, нужно было купить подороже и повкуснее. Так и хотелось выбросить упаковку "Юбилейного" в мусорное ведро и что-нибудь обидное сказать. Но нет, мы будем играть выносливого бойца до конца... Всего-то три дня осталось... И вместо фиеричного выступления, я закрылась в комнате и проплакалась в подушку.
Что-то я начинаю часто впадать в такое состояние в последнее время... Не хорошо это...

@настроение: пришибленной моли

@темы: разговор_с_собой

22:49 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Вот уже который день(месяц) не могу собраться с мыслями. Такое состояние полусна: и вроде как не спишь, но вставать и что-то делать совершенно не хочется, лучше полежать под тёплым одеялом и досмотреть свои сны.
Ездbли сегодня с отцом смотреть принтер. Он и дядя скинулись и решили подарить мне его на день рожденья. Так нет, место того чтобы выбирать мне - это же мой подарок - отец упёрся в одну из моделей и не хотел смотреть на что-то другое кроме неё. Модель МФУ вроде ничего, но я не привыкла что-то покупать если у меня к этому душа не лежит. А к этому устройству у меня она не лежит, поэтому я сказала, что покупка принтера откладывается до лучших времён, точнее сказал это отец в связи с нехваткой средств на это чудо устройство. Во всяком случае пока мы не сойдёмся хотя бы на чём-нибудь я остаюсь без печатного станка.
А тем временем конец года неумолимо приближается и меня прижимает к стенке. Пытаюсь готовиться к экзаменам самостоятельно, но моя голова просто перегружена информацией и каждый раз как я сажусь за тесты и начинаю читать про митохондрии, ДНК и лизосомы я думаю о том что в холодильнике опять пусто и с минуты на минуту зайдёт в комнату бабушка и закатит длинную тирраду по этому поводу, и в конечном счёте пошлёт меня к матери, назовёт меня нахалкой и неблагодарной тварью, а потом мелькает мысль что через пять дней диагностическая по русскому и надо бы немного подготовиться, ведь это совсем не сложно, а за тем думается, что хорошо бы ещё английские слова поучить, ведь я так хочу выучиться этому языку, а потом смотрю на часы, понимаю что нужно готовить ужин к пирходу отца. Пытаюсь составить список дел, и состовляю, но так ничего по нему и не делаю. Не могу собраться и всё тут!
Стало уже привычкой гулять по вечерам. Стены давят и я не могу находиться в замкнутом пространстве целый день. А ещё мне жутко надоели упрёки в мою сторону. Я, конечно, могу промолчать на многое, но когда мне говорят что я "никто", и здесь(дома) нахожусь только по их доброте душевной я не выдерживаю. Первое время пыталась объяснить, что бабушка не права, потом попыталась огрызаться, чтобы не садилась на шею, сейчас просто хлопаю дверью и ухожу на улицу. После Нового года как будто у всех снесло крышу. Если раньше ещё можно было ещё терпеть одну бабушку, то сейчас к ней негласно присоеденились брат и дядя.Они может и не специально, но своими случайными фразами они всё больше и больше наталкивают меня на мысль, что надо бы линять из этого дома. Может я всё утрирую (я не исключаю этого) и во мне играют больше имоции, чем здравый смысл. Но я столько раз пыталась понять причину такого поведения, столько раз ставила себя на их место, но так и не смогла понять, почему пытаясь удержать меня подле себя меня унижают и посылают к матери?
Всё чаще стала задумываться о том, что после окончания школы надо переехать. Но вопрос куда? Сестра предложила подать документы в питерские вузы: там и общежитие, и на собственном обеспечение, и никто из родных не дёргает тебя по близости... Вообщем то, что мне нужно. Я бы согласилась, человек я спонтанный и лёгкий на подъём, но это дело серьёзное и требует того, чтобы над ним подумали.

@настроение: ни два, ни полтора

@темы: разговор_с_собой

00:07 

Девочка-мечта

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Задала себе вопрос: Почему я так редко посещаю этот дневник? А потом сама же на него и ответила: потому что писать нечего.
Что писать человеку, жизнь которого ничем не ознаменована ни большой и безграничной любовью, ни целью всей жизни, ни чем другим, что можно было бы описать здесь. Я мучаюсь лишь от того, что болтаюсь где-то в пространстве и ни как не могу попасть на землю. Вся мои мысли наполнены несбыточными мечтами и реальность для меня ночной кошмар.
Раньше, а точнее ровно год назад, в канун моего дня рождения я сделала шаг вперёд, попрощалась с тем тихим и беззаботным миром который был. Я думала, что взрослая жизнь это лучшее, что может у меня быть на данный момент, что я буду хоть как-то свободна, но я ошиблась. Я не способна изо дня в день думать о каких-то хозяйственных делах, учёбе. Каждый новый день я борюсь с собой пытаюсь вытолкать из себя эту мечтательную дурь, а под вечер опускаю руки, потому что устала, устала каждый раз бороться сама с собой. Порой я думаю, что я просто себя накручиваю, что всё намного проще и не стоит так переживать, но это не так. Внутри что-то так жалобно ноет, будто просит о пощаде.
Я знаю точно нужно что-то менять, и я хочу уехать. Вся эта муть с бабушкой, все эти ссоры, непонимание сливаются в противное мессиво и мне трудно дышать. Я прихожу домой и не чувствую, что это мой дом. Я начинаю разговаривать с родными и понимаю, что мы с ними на разных полюсах. Я иногда жалуюсь на жизнь, но с каждым разом это делать становиться всё противнее. Я как размазня распускаю слюни тогда, когда надо собраться. В школе это почти получается. Я постоянно улыбаюсь, издержки работы. Но дома я не могу этого делать, просто не выходит.

@настроение: плюс-минус

@темы: мечты, разговор_с_собой

02:39 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
"...Не веря встречам,
Не томясь разлукой,
Считая мир весь за обман..." (c)

И так - я здесь. Не буду транжирить стоки на самокритику и просто скажу: Я -дура.
Знаете, я всегда считала что потеря близкого человека - это мгновенный траур, что это больно, что ужасно тяжело,но на самом деле всё оказалось гораздо сложней. Её не стало. Вчера в 22:30. Врачи позвонили через десять минут. Дядя до сих пор не может поверить в это. Он пять раз звонил в справочную, надеясь, что там ошиблись. Как быть и что делать? Столько сор и обид, столько радостей и улыбок - всё это перечёркнуто. Как будто сожгли старую тетрадку и дали новую, чтобы начинала всё сначала.
Читала последнии записи. Эгоистка. Мы все эгоисты. Но я не сожалею о написаном, сказаном, сделаном, по крайней мере в последнее время, я делала это осознано. Возможно это было неправильно. Но что тогда было правильно? Я не знаю.
Мне было одиннадцать, когда я стала жить с бабушкой, когда начала видеть маму два раза в год, когда отец начал изредка навещать. Для меня тогда этот переезд был важным событием, и до сих пор им остаётся. Если бы не она, моя бабушка, кто знает как бы всё сложилось. Я прожила с ней бок о бок шесть лет, и благодарна ей за всё что она сделала. Я сколько могла обижалась на её слова, но я никогда не желала ей ничего плохого.
Два года назад инсульт. Параллезована правая сторона и нарушена речь. Боже, за что же ты так наказываешь людей? Ведь так невозможно жить. Полтора года реабилитации, частичное востановление, но... Но что-то вдруг пошло не так и эти скачки давления. Она перестала выходить из дома, начала говорить о смерти. Она сдалась, ей было тяжело. Сколько раз она говорила об этом. Потом был первый приступ. На неё страшно было смотреть: худая, бледная, губы синие... А скорая так ничего и не выявила. И вот эти последние два дня она жаловалась на пониженное давление. Послала меня за соком и пряниками, улыбнулась мне. Я ушла... и всё. Больше я её не видела. Вернулась домой, а там скорая. Диагноз - инфаркт. Они её даже в машину брать не хотели боялись не довезут. А она выжила и прожила ещё сутки. Я ездила днём в больницу, отвозить документы, спросила доктора что и как. А доктор даже на меня и не смотрела просто сказала, что состояние тяжёлое и всё. Не могу сказать, что меня весь день что-то мучало, нет скорее было предчуствие чего-то. Пришла домой с работы, а там отец с дядей водку глушат. Я только сапоги сняла и звонок. Никогда не видела как мужчины плачут. А тут увидела. Ужасное зрелище безысходности.
Третий час ночи, и я чувствую, что уже не засну. Потому что надо многое переосмыслить, осознать наконец, что человек умер, а не просто куда-то уехал. А это сложнее всего. Похороны в воскресенье. Я даже не представляю их себе.
Слёзы текут ручьями. Но от чего я плачу? От утраты? Наверное, да.
Сегодня приедет куча родственников, и возможно к вечеру приедет мама, я очень на это надеюсь, потому что она сможет меня поддержать, так как всем остальным будет дело только до себя.
И всё же, не смотря на смерть, я говорю: "Спасибо тебе, Боже! Она перестала мучиться".

@темы: разговор_с_собой, траур

23:29 

Похороны

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Вот уже два дня, как прошли похороны.
Сложно описать всё то, что я испытала за сутки после того, как увидела тело в морге. Собрались родственники и распустили сопли. Было так тошно. А я всё смотрела на гроб и боялась подойти. Лицо у неё было такое светлое, спокойное. Мне даже стало как-то легче, когда я её такой увидела, а не сумасшедшей старухой, какой она была в последние два года. Даже можно сказать, что заплакала я от облегчения. Потом был долгий путь в четыре часа до Егорьевска. Последней её волей было обрести покой на родине. Полным шоком было то, что бабушка всё приготовила для похорон: и одежду в которой её хоронить в пакет сложила, документы все необходимые в одном месте собрала, и фотографию, что должна быть на памятнике, поставила в рамку на столе.
Все три дня до похорон были странными, если их можно так назвать. Я ожидала совсем другого: суеты, паники, огромного колличества слёз, истерик. Но ничего этого не было. Все оказались морально устойчивыми. И я в том числе. Или я до сих пор ничего так и не осознала?
В ночь перед погребением я как будто чувствовала, что она где-то рядом, стоит где-нибудь за спиной, или напротив. Само собой я почти не спала. Всё время до кладбища были одним сплошным моментом ожидания. И по-настоящему я закатилась, когда начали забивать гвозди в гроб, когда кидали первые горсти земли( до сих пор помню, что земля была слишком тёплой для того мороза, который был на улице). Все с облегчением шли назад, пытались смеяться, а я не могла. Я оставила её там, а сама осталась одна. Но несомненно мне стало легче, потому что она обрела покой, перестала мучиться. Я так считаю.
Сейчас жизнь должна входить в новое русло. я, думаю, что смогу приспособиться, но насчёт отца и дяди не уверена. Они всю жизнь надеялись на свою маму, а теперь её не стало. У них будто землю из под ног вытащили.
В моём распоряжении квартира. Я схожу с ума. У меня каникулы, и я вот уже второй день сижу в ней, и чтобы себя занять - убираюсь. Первое время чувствовала себя вдохновлённо, потом в голову закрались мысли о том, что это не правильно и я слишком расхозяйничалась. Но с другой стороны, кто же будет всё это делать кроме меня?

@музыка: Within Temptation - All I Need

@темы: разговор_с_собой, траур

23:43 

Мечта? Реальность?

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Не знаю почему, но вот уже год меня мутузит одна идея. Хочу посетить Великобританию.
Даже обьяснить толком не могу, почему именно эта страна, на Париж, к примеру, не Италия, не Япония, а Англия. Может дело всё в тех маленьких уютненьких домиках?
Какова бы не была причина, но идея эта живучая, и никакими способами не уничтожается. Я взялась изучать английский. Правда, делать это самостоятельно ужасно сложно. Если учесть, что я жуть как ленива. Но всё же мечта толкает и я вновь и вновь берусь за самоучитель и учу слова, правила.
В мечтах, хочу путешестовать. Посетить не только Англию.
Но ведь мечты могут стать реальностью, если этого захотеть?


@музыка: Plumb - Cut

@настроение: вдохновлённое

@темы: разговор_с_собой, путешествия, мечты

09:56 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Вот сегодня должна состояться вторая репетиция последнего звонка. Так не хочется на неё идти. Даже хотела послать смс, что не прийду, но всё-таки пришлось побороть себя. Что поделаешь, я ведь так "обожаю" свой класс.

@темы: репетиция

16:52 

Тестик

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Итак, из героев романа «Мастер и Маргарита» Вам ближе всего Маргарита
Вы – романтическая и сильная натура. Вы умеете расставить в жизни приоритеты. Смело идя навстречу неизвестному, Вы не остановитесь перед преградами, если впереди – Ваша великая цель, а на кону Ваши принципы, убеждения, чувства. Вы умеете стойко переносить удары судьбы и способны дать ей сдачи. К людям относитесь с подчеркнутым уважением и редко позволяете себе уронить свое лицо. Чувство долга пеерд самим собой в Вас достаточно сильно, и Вы не опуститесь до хамства, чтобы ответить обидчику. В этом – Ваша сила. Так что стойте крепко и идите до конца!

aeterna.qip.ru/test.php?link=tests:11890

17:12 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Ходила на репетицию. Что сказать? Настроения никакого, и даже весёлый танец "буги-вуги" меня не вдохновил. Переливали из пустого в парожнее.Никакой законамерной последовательности. Начинаем делать одно, не заканчиваем и начинаем с другого.
Начала менять фон в дневнике и поняла, что все картинки у меня "холодных" тонов: фиолетовое, бирюзовое, голубое и т.д. Правда где-то попадается розовый, но я почему-то недолюбливаю этот цвет. Поэтому поставила пока эту загадочную женщину с зонтиком, напоминающую Мери Поппинс (или это она и была в задумке?).
На повестке дня сходить в магазин, пожарить рыбу и наконец-то разобрать эту странно высокую башню из бумаг, учебников и тетрадей, что возвышается на верхней полке моего рабочего стола. А то как бы ненароком не упало это возвышение на мою голову.

@настроение: возмущённое

@темы: разговор_с_собой, репетиция

11:33 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Что-то меня потянула на всякую фигню ввиде тестов-опросов. :fkr:Успела пройти три. В первом я...

Путешественник во времени!Поздравляю, ты-натура с несомненным качеством лидера, обладающей не только дисциплиной и пунктуальностью, но и чувством долга и ответственности.Люди ценят тебя за это, и беря во внимание твои лидерские качества, принимают тебя в свою компанию.Т хорошо фотографируешь, всегда в словах или действиях человека можешь уловить фальш или обман, но и сам(а) нередко можешь просто изображать какие либо эмоции, когда в сердце пусто, ты любишь прогулки, плаванье, по-настоящему хорошие фильмы.Удачи!:it:

Эм... простите, что-то не замечаю в своей натуре дисцеплины и задатков лидера. Ну, да ладно потешим своё самолюбие.

aeterna.qip.ru/test.php?link=tests:121920

И так второй...

Ты переместился в мир, который выбрал сам... Мир фэнтези, типичное Средиземье
Радующий глаз пейзаж, цветы, эльфийские замки,добрые люди...(единороги в придачу :unic: ) безусловно, ты заслужил это счастье! Но разве тебя совсем ничего не привязывало в старому миру?.. Не вся жизнь в радости, да она и теряет смысл, если состоит из одного счастья.


Больше похоже на реальный ход мыслей. А то я в последнее время только и прибываю в волшебных мирах, и когда вернусь в наш грешный не имею понятия.

aeterna.qip.ru/test.php?link=tests:121951


Ну, и наконец-то третье, уже больше реальное, чем сказачно-выдуманное.


Обретать Гармонию с самим собой, дружбу, искреннею и настоящую.
Обретать новые Гармонию с самим собой, дружбу, искреннею и настоящую. силы, чтобы жить. Находить друзей, чтобы радоваться каждому мгновенью. Жить на полную катушку. Любить окружающих, дарить улыбки и НАСЛАЖДАТЬСЯ



Эх, я бы с радостью, вот только руки как-то не доходят НАСЛАЖДАТЬСЯ.

aeterna.qip.ru/test.php?link=tests:121939

@темы: тесты, разговор_с_собой

12:22 

Сборы

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Собираюсь на работу. Включила весёлую музыку и пытаюсь немного подзарядиться бодростью. Вроде получается. Ничто так не тормошит, как рок.

@музыка: Dope - You Spin Me Round

@темы: работа

23:59 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Странное дело. Я так долго думала куда же мне податься, какой из институтов выбрать, а когда вроде как определилась что неплохо быть вет.врачём, да и животных я люблю, появился человек и сказал, что с литературой у меня лучше и стоило бы мне подать на журналиста. Вот так всё и вернулась на круги своя. Всё бы ничего и подала бы я на жур.фак., но туда нужен английский в форме егэ. Теперь опять в раздумьях. Досиделась называется...

@темы: меж двух огней

00:10 

"Лишь тот достоин жизни и свободы, Кто каждый день идёт за них на бой". (с)
Вот и прошли два рабочих дня, и наступили скучные будни. Не знаю, что меня так вдохновляет, может общение с незнакомыми людьми, может сам процесс, но я тащусь от своей работы. Платят, конечно, по меркам промоутеров не много, но это пока не так важно, на мелкие расходы хватает и ладно, я же не семью обеспечиваю. Правда, летом, после поступления, хочу устроиться поработать в какой-нибудь кафешке, в той же "Шоколаднице", например. Расширить горизонты так сказать. А то я мотаюсь с места на место, а хочется попробовать поработать в коллективе, получиться или нет.

@темы: разговор_с_собой, работа

Ломая себя...

главная